人の宮殿を笑うなっ！

───今日のベルサイユは大変な人ですこと　　byマリー･アントワネット

３３歳処女なんですが、本屋さんで少女漫画を見ていたら、
あらすじに思いっきり「３３歳処女のハナエ（主人公）が」みたいに書いてある漫画があって、

もう、買います！つってね、全巻買います！つってね。

で、その本の題名が『きょうは会社休みます』だったんで、
もう、わかる！わかるよー！私もできればお休みいただきたい！つって、
泣きながら本を抱えて帰ってきて、

で、１巻の１話目の数ページにして、主人公が処女じゃなくなってた衝撃ね。

嘘でしょ・・ハナエ・・。つってね。

あと、私の目が・・確かなら・・もう２，３巻あたりでは、イケメン大学生とエリートリーマンに、・・ハナエ、取り合われてない？

ええ、ええ、そうですね。
もう、いっそね、清々しい。
マラソン一緒にゴールしようね、って微笑みあった友達が、横見たらクラウチングスタートしてた時ぐらい清々しい。
駆け抜けていったよねハナエ。ジョイナかなってくらい。

で、まあ、私といえば、別段、会社を休むこともなくね、
ほんと、ハナエの分まで看護師として働く気持ちでやってたわけですが、

先日、病棟選抜じゃんけんに負け続けた末に、気づいたら２０年ぶりのバレーコートに招集されまして、
「ハイブリット６だから、これも一種のハイブリット６だからー」なんつって、
こんなデブに、まさかのアタッカーを任命されまして、
飛べない豚は！なんつって、華麗なる７ｃｍジャンプを繰り返したすえに、
私の腰が火を吹きました。

もう「引退」の二文字が頭をかすめるくらいの腰痛。
マゲがあったら、ぽとりと取れるくらいの腰痛。

「し・・師長・・腰、やっちゃった・・・」つってね、電話しました。
この３３年鳴かず飛ばずの腰から、沈黙の腰からね、遺憾の意が出てたし。

進化の過程でいえば、ホモ・サピエンスのギリギリ２つ３つ後ろくらいの二足歩行になってることを伝える私。

師長は勤務表を見ながらおそるおそる「いける･･･？」っつーので、
「今期は絶望だと思って下さい」って言い残して電話を切ろうとすると、
笑われたすえ、ガツンと怒られ、師長行きつけのマッサージ屋さんを紹介してもらった。

行ったことない駅だった。
とりあえず師長が「駅チカ駅チカ」言うんで、駅おりたあたりを見渡すと、すぐに見つかりました、「マッサージ　宮殿」。

宮殿かー、なんつってね、疑いもなく入っていったんですけど、
もう思いっきりそこじゃなかった。思いっきり、間違ってた。

師長の言う駅チカは、駅の地下だったわけで。

でもね、師長お墨付きの宮殿ですもの。ほんと、なんの疑いもなかったわけです。宮殿っぽいドアをくぐっても、間違ってるなんて１ミリも思わなかったです。

スって入った。

で、どんくらい間違ってたかっていうと、
まず、宮殿は、性感マッサージ店だった。

もう店が違うどころの話じゃないのねー。
主旨から、だいぶ違っちゃってんのねー。

いやいやいや、絶対気づくと思うの。さすがの私も。
ドア開けて、あっ！つって赤面して慌てて帰ってくると思うわけです。普通に考えて。

でもね、これ全国の女性にお伝えしたい。
気づかないわ、これ。
超アットホーム。あふれる宮殿の魅力。
タイ古式とか韓国風とか、そういう感じ。

受付に行くと、男の受付の人が（確かに今思えば）ちょっと怪訝そうだったんだけど、
そこはもうピンときたのね。
「ああ予約してないからだ」ってピンとね。
ほんと、私の「ピン」の正解率の低さ。

で、私、そこは はっきりと言いましたよね。「紹介できたんですけど」って。
で、「予約してないんですけど、今日、受けられますか？」って。
もー堂々と言った。師長の宮殿ですもん。
「マッサージしに来ました！」つって、威風堂々っつーくらい言ってやった。
モジモジ ゼロ。

そしたら、もうね、向こうも納得の顔ですよ。
なんせ紹介で来てますからね。断固として。

で、料金表見せてくれたわけですよ。
女性でありながらも、難なく次のステージに進んだわけですよ。

そしてここでも違和感ゼロですよ。

・６０分コース
・７０分コース
・９０分コース
・３０分延長

つってね、表記がいつものマッサージと何ら変わらないわけです。

確かにいつものマッサージより割高でした。
だけど、そこはもう師長クラスが来るところですから。宮殿ですから。

って思ってました。

で、コースの下に「オプション」って書いてあって、「トップレス」とか「オールヌード」とかあったんですけど、
なんかアロマオイルマッサージとかの時は服を脱ぐので、それかなって思ってて、「トップレス」だと肩中心で、「オールヌード」が全身なのかなって納得してました。
おしゃれな言い回しだなあ、とすら思ってた。

でもねでもね、私もこの年ですから、何事も確認が大事、確認を怠ったら大変なことになるって、幾多の経験から学んでた。

だから、一応確認はしたわけです。
「あの、全身やってほしいんですけど」
って。

したら、
「それは宮殿コースになります」
つって言われた。

で、まあその宮殿コースがデラ高いわけです。

なんだろう。
この時に少しだけ、初めて引っかかりを覚えたけど、まあ、ここは宮殿コースなのでしょう、って思いなおして。

それから「指名しますか？」って聞かれて、「はじめてなので、特にないです」って言ってから、やっぱ思い立って「あ、でも、力の強めの人がいいです」って言った。
すると受付の人が「当店は女性しかテクニシャンがいませんが大丈夫ですか？」って聞かれて「あ、大丈夫です」って。そう言いました。

もうね私は、何の会話をしたんだろうな。

で、なんか空いてるみたいで、すぐに奥の仕切られた部屋に通されて、宮殿コースを受けることになりました。
もうね、全然いけちゃうわけです。スイスイ突破していくわけです。

で、もうねもうね、部屋も至って普通。
仕切られた個室がたくさんあるマッサージ店みたいなまんまで、別に部屋がピンクとかそんなんはなくて、アジアン風で、明かりはちょっと暗めだったけど、そんなんもう、どこのマッサージ店もそれでしょ？みたいな作りで。

で、マッサージ台も、もうほんとおなじみのやつ。そうそうこれこれー、つって、もー自然に横になってましたよ。違和感なし。

したら、マッサージしてくれる女の人が来たんだけど、ちょっと片言のアジア系の人で、はい全然違和感ないです、はい。

「オイル使ウカラ、下着、脱イデ」って言われても、オーケーオーケー、アロマオイルですね、って。知ってる知ってる、つって。

で、まあ普通に全裸でマッサージ台に乗って、うつぶせになってたよね。

もう、涙が出るくらい違和感なし。

んで、どこで違和感が発生したかって、横になった時ね、はじめて隣の部屋の声がね聞こえてきたわけです。
殿方らしき声が。

最初はね、ああマッサージが気持ちいいんだなって思って、こりゃ宮殿当たりだな！ヨッ師長！って思って耳をすませてたんですけど、

あれ、なんか、それにしても、あれ、なんだろ、え、すご、え、はげしい、え、あれ、え？
って思って。

もう 耳をすませば なんてもんじゃない。隣の天沢聖司がエライことになってる。
ずっとハンハン言ってる。ハンハンが止まらない。
ハンハンハンハン、チンギスハーン！

もしや･･･。ってね。

そうかと思えば、後ろの女の人、シュルル・・つって、何か服脱いでない？って気づいて。

私は、もう高速で思い返したましたよね。
マッサージする側が服を脱ぐ可能性について。

したら、もう走馬燈のようにね、オプションのこととか、宮殿コースのこととか思い起こされましてね。

で、名探偵コナン並の名推理を展開しましてね、
あ、性感マッサージだわ、これ。って思いました。新一！

３３年、ソロ活動。
経験がない、経験がない、なんで私だけ・・神様・・！って思ってきたけど、

神様の仕事が雑。
経験だったら、何でもいいってわけじゃない。

で、まあ、普通にまずいわけです。
もう後ろからは、何らかのローション？オイル？をカシャカシャ振ってる音が聞こえてくるわけです。

このままじゃ、隣のチンギスハーンと共に私の股間がモンゴル帝国築いちゃうかもしれない。

海の側のホテルじゃない。
波の音も聞こえない。
この場末の宮殿で、大人の階段のぼりそうで想い出がいっぱい。

言おう言おう言おう言おう
帰るって言おう

でも何て言うかな、様子をみるって言うのかな、
まだちょっと信じられなかったというか、
こういった宮殿世界にね、私なんかが気軽に入り込めるなんて思ってないですから、黒服とかにつまみ出されるって思ってたわけですから、
万が一、万が一ね、もしかしたら、こういうマッサージもあるのかもしれない。

って、どっかで思ってました。

したらもう、フィールド･オブ･ビューより突然に、女性が乗っかってきたわけです。
「王手！」とばかりに、ローションにまみれた女性がつるーんって覆い被さってきたわけです。

ぎゃーーーーーーーーーー！つって。

ついてる！ついてる！
色んな具が背中についてっから！具だくさん！
その装備持ってっから！あたしも持ってから！

もう大パニックでね。
映画だったら「タイタニック」って題名がついてもいいくらいのパニック。
ちょっとしたタイタニックのポーズみたいなのも二人でとったしね。

「違う」つって。
「違うの」つって。

事情を説明したよね全裸で。
もう、せつせつと。
バレーの部分から。
むこうもうんうん聞いてくれて、全裸で。

で、腰やっちゃったから、普通のマッサージをして欲しいって訴えると、
うんうん言ってくれて、オッケーつってね、マッサージ再開したわけですけど、

こいつ１ミリも通じてねぇな。

うんうん言ってた次の瞬間に、私の股間の妖怪ウォッチを、すげぇ触ろうとしてきたから。

いやいやいや、だからー！！
つって。右に左に鬼時間。

しかもなんかこの人、力が強いんですけどー！（オーダー通り）

もう絶対触らせたくない私と、触ってなんぼの彼女の間で、ちょっとしたカバティみたくなってた。
こっちのベルサイユも大変な人ですこと！（加藤ワネット）

もーいよいよ日本語が通じない、と思って。
何度説明しても、彼女は「ダッテ 宮殿コース ダヨ」の一点張り。

「宮殿！」「宮殿！」「宮殿！」
よろしい。ならば宮殿だ。

一瞬、楽しんじゃおうかなーって、思いもしました。

私の下半身のオスカルが「私の屍をこえていけ！」つってる。
「フランス・・ばんざい・・」つってる。

でも、そこで思い出したわけです。
私にも心のアンドレがいたなって。

２回告って、３回振られ、のちに一般の女性と結婚した一般男性のアンドレ佐藤。
このアンドレを、私は今も大切に思っているわけで。
今後、なんかの偶然で、この中野片隅で佐藤と出会ったとき、

宮殿済み になってて、私はいいのかい？

こんなカンブリアじゃない方の宮殿で、なに３３年あっためてきた生命を爆発させようとしてるのかって。
目が覚めました。

もう、具合が悪くなったふりしたよね。
身振り手振りで。ジーザス！みたいな感じで。

まあ、ばれてたよね。
彼女の疑惑の目が凄かった。

隣の殿方のチンギスが今まさにモンゴルを統一しちゃってる間、
こっちのマンゴル二人の気まずさつったらなかったけど、

もうそこは、転がるように店を出ました。

転がるようにっていうか、もう帰りたすぎて、全部に「はいはいはいはい」つってたら、
まあ、宮殿メンバーズカードを手に持ってたよね。自動的に。
次回から宮殿コースが２０％オフです。お得！

そんな感じで、命からがら宮殿を後にしたわけですが。

手元に残ったこの宮殿カード、非常に重厚な作りになっててね。
どのくらい重厚かっていうと、職員証と間違ってカードキーに通しちゃうくらい。
その上、職員証より更に重厚だったみたいで、カードキーにサックリ詰まっちゃうくらい。

泣いたよ、朝から。

もう、この人通りに多い出勤時間に、完全に病院の職員出入り口を封鎖して、みなに見守られながら、守衛さんにカードを取り出してもらう間、

機械のはしに、ちょこっとだけ見えてる「宮殿」の文字に、どうか誰も気づかないでおくれ！と死にそうになりながらも、私は強く思うのです。

ハナエ・・・あたし・・
きょうも、仕事、休みません！