  |
はてなキーワード: 元旦那とは
とある30代半ばの女の話
経産婦だけど親権は元旦那で女側が養育費を払っている状態で種無しの男と再婚(種無しなことをわかっていたが燃え上がっていたので勢いで結婚した)、ゴン太義理の両親との大豪邸での同居生活
しかしとにかく多方面から男にヨシヨシされたい性格が極まっており手当たり次第職場の人当たりが柔和な男にアプローチを仕掛けた結果、同じ職場の30代後半箱入り息子童貞が引っ掛かり無事籠絡
子作りセックスに目覚めた結果やっぱりもう一度子どもがほしい！と目覚め、箱入り息子元童貞と結婚することを決意(まだこの時点で己には旦那がいる)、箱入り息子のご両親は「お前と結婚したいなどと言ってくれる女は二度と現れないので慰謝料肩代わりするからその女と結婚しろ」とまさかの乗り気、女は旦那に「好きな人ができたから離婚してほしい」と電話で切り出し(私の本気をあなたに見せたいからと箱入り息子とデートしている最中に電話をかけた)、無事離婚届の記入が終わり秋に離婚届を出すことが決まり、離婚を切り出された旦那は「慰謝料は請求しない、車も共有財産も持っていって良い、ただしお前が半年前に飼いたいと言って迎え入れたが現状俺と両親が世話をしている犬だけは絶対に置いていけ」とだけ伝えたらしい
だがしかし女は住む場所がないと今だに旦那と同じ家で寝食を共にしており「気まずい」などと発言、実家暮らしの箱入り息子の部屋は汚部屋が極まってるので転がり込むのが流石の女にも憚られたらしく、でも女も箱入り息子も己で賃貸契約をしたことがないので家を借りるのにも四苦八苦しており、そんな状況下で職場でまぐわる一歩手前なのを重役に目撃されて阿鼻叫喚←いまここ
えー、バツイチで、子どもはいるけど、その、しんけん？は、元旦那さんにあると…。
ふむふむ…。
でも、月に1回は会ってて、仲良くやってる…。お泊まりも来る…。
スゥゥゥ…。
えぇ〜…。なんか、それだったら、結構、いいんじゃないかなぁって、僕なんかは、思っちゃいますけどねぇ。
ダメなんですかねぇ…。
周りの人に、なんか、引かれちゃうんだぁ…。なんでだろう…。
『わたしに…ゆう…せき？…の、げいいん…があった』
スゥゥゥ…。
なんか、色々、あったんですねぇ…。この方は。はい。
でもねぇ、この、「何か問題がある人」って思われちゃう感じ、なんかぁ、分かりますよぉ。
僕もねぇ、昔、ハムスター飼ってたんですよ。キンクマハムスター。名前は『ジャッキーチェン』っていうんですけどぉ。
はじめのうちは、可愛くって、毎日ヒマワリの種とかあげて、お世話してたんですけどもぉ、なんかぁ、だんだん、面倒になっちゃって…。
スゥゥゥ…。
ほんで、母親に「もう無理だから、あとヨロシク」って、ケージごと、押し付けちゃったんですよ。
そしたら、母親に、めちゃくちゃ怒られて。
いや、悪気はなかったんですよぉ、悪気は。
でも、なんか、僕が、すごい、とんでもない悪い人みたいに言われて…。
この人の、なんていうか、『ゆうせき』？が、あった、みたいなやつ？それと、なんか、一緒だなぁって、思いましたねぇ。はい。
だから、この人もぉ、なんていうか、周りの人に、もっと、こう、今の楽しそうなところを見せていけばいいんじゃないですかねぇ？
お子さんと会ってる時に、なんか、動画とか撮ってぇ、それを、YouTubeとかに上げちゃうとか！どうですかねぇ！
『バツイチ親権なしだけど、子どもとめっちゃ仲良しVlog！』みたいなタイトルで。
…あ、でも、炎上しちゃうかなぁ、やっぱり。うーん、難しいですねぇ。
スゥゥゥ…。いやぁ、でも、難しいですねぇ、人間関係って。家族とか。
いつか、僕も、誰かの『しんけん』を…持ちたい…？いや、なんか、使い方違うか。えへへ。まぁ、いいや。
僕も、そういう、世間のへんけん？に負けないように、頑張って動画投稿、続けますんで！
すごく仲良しな時期もあったけど、あの子は結婚して引っ越して物理的距離も離れてしまったから、今はたまに連絡したりSNSで近況を感じたりとかで
でも彼女が前の旦那さんと、婚外彼氏と、セフレ1号と2号と3号を囲ってた時、すごいなと感心していた、顔面も振る舞いも可愛くて愛されたがりでなんかほっとけなくて
私はその男たちと特に知り合いとかではなかったから人生で経験し得ないことだなと面白おかしく聞きつつも、真剣に相談に乗っていて
でもなんだかんだ彼女の不倫はバレて、離婚して、慰謝料請求に怯え、セフレ2号（公認会計士）と付き合いだして
元旦那さんは結局お金の請求などはなかったようで、私のことがそんなに好きじゃなかったんだわと彼女はこぼすけど
私は人の道に外れるようなことをした人は報いを受けるべきだと思っている
息を吸って吐くように不倫や浮気をして異性を無碍にして、何が悪いの？とかわいい顔で首をかしげる彼女にも因果応報があると心のどこかで思っていた
結局セフレ2号と再婚した彼女は私に結婚式の相談を毎日するけど、招待はしなかった、色々とあるのだろう
彼女は幸せだとしみじみ言う、今の人は自分にはもったいない、穏やかで落ち着いた安寧の日々はこんなにも美しいのだと
SNSにも実家でとれたという柑橘のジャムや、品のいいインテリア、大事に育てている観葉植物、猫、毎日のご飯、並ぶ写真やエピソードは確かに幸せそうで
未婚で出産経験のない私にも忌憚ない意見が聞きたい、痛みが伴うらしい治療へ踏み出すため背中を押してほしいと、涙目のスタンプと
長い付き合いの友人のお願いだ、私は快諾し、その日は久しぶりに電話をして近況を交えながら私なりに彼女へたくさんの言葉をかけた
彼女は泣きそうな声で何度もありがとうと言った、こんなこと話して押し付けてごめんね、そろそろ旦那さんが帰ってくるから切るねと
電話を切って私は自身の心のうちに暗くよどんだ気持ちがあることに、気づいてしまった
報いはこれなのだと納得感さえあった
彼女の毎日が幸せならそれ以上の幸せがありませんようにと私が願う行為は、これからの不幸を具体的に願うよりもまだ許されるとも思った
それから特に報告や相談もなく、私も日々に追われ、たまにお互いSNSをリアクションするくらいで
ふとスマホを見ていたら、彼女のアカウントに産後1カ月って忙しすぎる、お宮参りってこんなにやること多いんだね…という趣旨の投稿があった
コメント欄を見ると彼女は不妊治療を始め、すぐに授かって、今年娘が産まれていたらしい、とてもかわいいと、旦那さんがメロメロだと
因果応報がありますようにと願う行為は因果応報を信じてないとできない
私の知らないところで報いを受けているはずと言い聞かせるけど、じゃあなぜあんなにも幸福の実感が本人にあって、だれもが幸せそうな状態であるの
同時になぜ私は彼女が手にする普遍的な幸せが自分の手の内には無いの
それは私が因果応報を信じる以上、私の不幸せにも因果があるという帰結に他ならない
睡眠=怠惰な時間だと思ってる節があって子供が産まれて、2、3時間下手したら1時間おきに夜中に起きて母乳あげなきゃ日が続いてるのに日中眠い時も常にくだらない理由で叩き起された
どんなに理由を説明しても全く理解せず、夕方ウトウトしてたら起こされ｢僕のご飯は？｣
昼間ウトウトしてたら｢○○(クッソどうでもいいこと)やっていい？｣
元々貧血気味で、母乳って血で作られるからただでさえ眠いのにお願いだから寝かせてって懇願しても常に話しかけて眠らせないようにするし、もう毎日眠くて眠くて仕方がなくて常にイライラMAXで、少しでも寝ようとすれば叩き起こされて、それで肝心の元旦那は子供が夜泣きしてもグースカ寝てて、そんな日が続いたせいで子供を車に乗せて運転してた時、フッと意識が切れて追突事故を起こしてしまった
幸い子供も向こうの相手も無事で、車もそこまで壊れはしなかったけど元旦那の｢居眠りなんてするなよ、子供に何かあったらどうすんだ｣って言われてこいつとやっていくのは無理だって悟った
離婚して7年経って、実の親の助けもたって子供も普通に育ってるのは救いか
結婚する前はそういう風には見えなかったんだけどな
高2の頃の私はどこにでもいるアホなギャルだった。
携帯で友達とメールしながら化粧してて、あ、彼氏と待ち合わせの時間だと思って慌てて準備して、玄関から母に今日帰らないからご飯いらないと叫んで、
父が「いい加減にしろバカ」みたいなことを怒鳴り返してきたのを無視して家を出て、少し先まで歩いた所で、当時流行ってた厚底の靴がひっかかってコケて、
爪のデコレーションが欠けたのをあーネイル行ったばっかなのにーこんな重いのとれやすいって言ってたネイリストの言うこと正しかったわーと思った、のが最後の記憶。
次にふと気がついたら、知らない家にいて、めちゃくちゃ頭が痛いのと、変なゲームボーイみたいなやつが光って電話マークが出てた。
画面になんちゃら幼稚園みたいなの書いてあって、え？でもボタンないのにどうやって出るの？？みたいに思ってたら切れた。
とりあえず知らない人の家だけど、おもちゃとかがあり、生活感があって誘拐された感じでは無かった。
→昨日彼氏と飲みすぎて記憶を失って、これは彼氏の先輩の家とかなのかな？と思って少し待ってたけど、彼氏も家主らしき人も誰も来ない。
とりあえず外に出ようと思ったけど鍵もないし携帯もない…と思いながらぼーっとしてたら、知らないおっさんが小さい子つれてきた。
「お前何やってんの？」「お迎えは？早退して行ったんだけど」「いるなら電話でろよ、心配したわ」とか言うから、は？みたいなこと言ったら、小さい子がママとか言ってまとわりついてきた。
訳が分かんなかったけど、よく見たらネイルも全部とれてるし、洗面所に行き鏡を見たら、金髪とピンクメッシュのロングだった髪も暗い茶髪のボブだった。
は？何これ？って思ってたけど、彼氏も友達もこないし、説明してもおっさんは訳わかんないこというし、私もパニックになった。
電話貸してもらって彼氏と親に電話してみたけど、この番号は使われておりませんになるし。
とりあえず警察にいこうと思ったら止められて、おっさんが大きな病院に連れて行ってくれた。
本当の私は37歳で、記憶を司る期間がやられてしまって、高2以降の記憶がなくなったらしい。
おっさんおっさんだと思っていたのは、私と同い年の夫だった。ついでに言えば私はギャルじゃなくておばさんになっていた。
肝心の高2のギャルだった時の記憶も真実とは違ってて、私はギャルだったことはなく、
彼氏と外泊したりすることもなく、普通に真面目に学校に通っており
何より記憶だと外泊に怒って怒鳴ってた父はおらず母子家庭だったこと。
今でも鮮明にギャルだった自分の記憶があるんだけど、高校生の時の写真とか見ても全然ギャルでもないし系統が違う。
子供のことも全く思い出せなくて、可愛がれないし、
見た目はママなのに中身がママじゃないという状況は子どもに悪いだろうと思って半ば無理やり離婚して、子供はおっさん(夫と名乗る人)に引き取ってもらった。
見た目がママなのに中身がママじゃないのはさすがに残酷すぎると思った。
今も昔のことはほとんど思い出せないけど、私は美容師とかそういう技術の仕事だったみたいで、
やってみたら普通にできたから、離婚後はそれで働いて何とか暮らしている。
夫らしき人は、「お母さんは病気で全部忘れてしまって思い出せなくなった」と説明してくれたみたいだけど、子供からしたら納得はいかなかったと思う。
子供も必死にママこれ覚えてる？これは？とかずっと何度も思い出を言ってくれたんだけど、その健気さが辛いのと思い出せる気もしなくて、もう離れることにした。
今はもうそこから10年くらいたってて、子供も大きくなってて、元旦那も再婚してるし、離婚後は会ってない。
何度も聞かされたから記憶と勘違いしてるだけかもしれないけど、子供が小さかったときに近所の公園に行ったことやパンケーキの上にジュースをこぼしたことや、
子どもが塩昆布が好きだったから試しにパンに乗せて朝に出したらチョコレートパンと勘違いして食べて、子供が怒ったことなどを思い出した。
元旦那は感情の起伏の激しい人でモラハラをはたらくことがあったので、主な原因はそれ。
離婚をしっかりと決意したのは、病んだ勢いで顔を鷲掴みにされパンパンに顔を腫らした次の日に
そんなつもりはなかったんだ。それ俺DVしてるじゃん、誰にも言わないでねと笑いながら言われた時だった。
私は実家も遠方、離婚を決意した当時は祖母が癌の手術を受けた時期と重なっていたため
私の中ではずっと心に決めていたことだったし、一刻も早く元旦那とは離れたくて離婚を言い渡してから3日以内の提出を求めた。
ごねることは予想していたが
話し合いもろくにしていないのにこんなに早く離れようとするのはお前が不倫してすでに子供ができているからなんだろ！と捲し立てられた。
少しでも自分に非があるとは思えないのか…と呆れたが不倫なんて事実は存在しないので
その後も周りの友人を巻き込んでSNSで私の悪口大会をして楽しんだり、ヒステリーな謎のLINEを急に送ってきたりと、日が経つにつれて離婚して本当によかったと思えた。
元旦那は感情の起伏の激しい人でモラハラをはたらくことがあったので、主な原因はそれ。
離婚をしっかりと決意したのは、病んだ勢いで顔を鷲掴みにされパンパンに顔を腫らした次の日に
そんなつもりはなかったんだ。それ俺DVしてるじゃん、誰にも言わないでねと笑いながら言われた時だった。
私は実家も遠方、離婚を決意した当時は祖母が癌の手術を受けた時期と重なっていたため
私の中ではずっと心に決めていたことだったし、一刻も早く元旦那とは離れたくて離婚を言い渡してから3日以内の提出を求めた。
ごねることは予想していたが
話し合いもろくにしていないのにこんなに早く離れようとするのはお前が不倫してすでに子供ができているからなんだろ！と捲し立てられた。
少しでも自分に非があるとは思えないのか…と呆れたが不倫なんて事実は存在しないので
その後も周りの友人を巻き込んでSNSで私の悪口大会をして楽しんだり、ヒステリーな謎のLINEを急に送ってきたりと、日が経つにつれて離婚して本当によかったと思えた。
ブライダルチェックで子供を望むなら早いほうが良いと言われた。
元旦那とのセックスは全然気持ちよくなかったけど、子供が欲しかったから頑張った。
だけど、3年頑張って1回しか自然妊娠せず、その子も流産してしまった。
その後不妊治療を頑張って、100万円以上費やして、体外受精もやって、2回妊娠できたけど、やっぱり流産してしまった。
いろいろ限界だった。不妊で不育ってなかなか厳しいよ。元旦那への愛情も貯金も精神的余裕も全部なくなって、私から離婚を切り出した。
元旦那は最初こそ反対してたけど、私の意思が固いのに気付いて受け入れてくれた。
離婚して半年くらい経った頃、酔った勢いで男友達とホテルに行ってしまった。別に排卵期でもなかったし、不妊だったし、勢いで避妊せずにしたら、妊娠してしまった。
びっくりしたけど、でも不育だからどうせまた流産するだろうと思ったのに、すくすく育っている。
どんなに頑張っても越えられなかった7週の壁も超えて、一度も確認できなかった心拍も確認できてしまった。
男友達に正直に話したら、俺はずっと好きだったよ、順番が違ってごめんだけど、結婚してほしいって言われた。
彼は良い人だし、せっかく妊娠9週まで来られたからこのまま結婚しようと思ってる。
元旦那は悪い人じゃなかったけど、妊娠できなかった、流産しちゃった、って報告をするたびに「そっかー…」って落胆した顔を隠そうともしないのが、少し腹立たしかった。不妊治療や流産の手術の話も、「痛い話は苦手だから」と言って全然聞いてくれなかったし、たまに聞いてくれても的外れなコメントばかりしてたから、そのうち話す気にもなれなくなった。
でも、私に原因があると思ってたから、元旦那のことを責められなかった。
なんで一回だけのセックスで妊娠できたんだろう？まだ医学的に解明されてないだけで、男性側が原因の不妊・不育があるんじゃないかなって思った。
元旦那との気持ち良くないセックスはかなり苦痛だったけど、彼はセックスがびっくりするくらい上手かった。もし子供がほしいなら、身体の相性って大事だよ。これから結婚する人参考にしてほしい。
証拠がないから彼女が犯人とは言えないだろ。全く別の理由で死んだ可能性もあるのに認知曲がってるの？第一死ぬほど後悔したと書いてあるだろ。後悔ってした事ある？自分で自分を苦しめる事だよ。もう数えきれないほど心の中で謝ったろうよ。
そうやって論点ずらすのは本当に狡い。元増田が元旦那を追い詰めたのは事実でしょ。相当酷いこと言ってる。元旦那両親が責めるって相当よ。お前の子供が元旦那と同じ目にあってもお前は責めない自信があるのか？(子供さんが女性だったら性別逆にして考えてね)
後悔してるのも今苦労してるからでしょ。元増田の人間性は変わって無さそうじゃないですか？俺にはそう見える
なんかお前女に恨みがあるんだろうが、この人はお前を傷つけた女ではない。この人への攻撃はお前の復讐にはならない。復讐はお前を傷つけた女なり母親なりに直接やれ。
女に恨みはないけど俺は元増田はかなり酷い事したと思う。お前は元旦那が自殺したのは自業自得と言うのか？
なんかお前トラバ増田に恨みがあるんだろうが、その増田はお前を傷つけた人ではない。その増田への攻撃はお前の復讐にはならない。復讐はお前を傷つけた人間に直接やれ。
