本文へ

詳細検索

    婚約者がいじめられっ子だった場合

    お気に入り追加
    レス226
    （トピ主0）
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    そん
    恋愛
    ちょっと相談なのですが。。。
    私は２６才で、会社の配送所で知り合った３つ上の男性と５月に式を挙げる予定です。

    ちょっと頼りないけど優しい人で、結婚まで順風満帆かと思っていたんですが、
    彼の高校時代の同級生だったという人から、最近ちょくちょく私のところにメールが来るようになりました。
    私のアドレスは彼が教えたんでしょうけど、彼がなぜその同級生の人と再会したのかはわかりません。
    そしてそのメールは、私にとってはショッキングな内容でした。

    同級生の方（Ａさんとします）が言うには、彼は高校時代にいじめられっ子で
    Ａさんは先頭にたって彼をいじめていたらしいのです。。
    彼からお金を巻き上げたり、恥ずかしい格好にしたりしていたらしいです。
    それを聞いて、私はなんだか彼に裏切られた気持ちになりました。

    そんな事一言も私に打ち明けてくれなかったし、そんなみっともない男性だとは思わなかった。
    私の前ではさも頼りがいがあるように振る舞っていたのに、そんなに弱い人だったなんて。。。
    いつだって私が支えて欲しいと思っているのに、支えてあげる自信なんかありません。
    私には重すぎる。

    最近は彼に対してなんとなく距離を置くようになってしまいました。
    そんな私に、Ａさんは優しい言葉をかけてくれます。
    何度か会っているうちに、Ａさんのほうが頼りがいがあって男らしいな、と思ってしまう自分に気付きました。
    でも彼とは結婚の約束を交わしているし。。。どうしたらいいのでしょうか？
    へたくそな文章ですみません。。

    トピ内ID：6493661844

    これポチに投票しよう！

    ランキング
    • 7 面白い
    • 103 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 3 なるほど
    前のトピ
    |
    次のトピ

    レス

    レス数226

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順：古い順

    似た者同士で結婚したら？

    しおりをつける
    あい
    いじめられっ子は弱く無いです。それに過去でしょ。

    あなたには、いじめをするような弱者の方がお似合い。せいぜい苦労して下さい。

    トピ内ID：1714131275

    ...本文を表示

    トピ主さんって・・・（絶句）

    しおりをつける
    バンコ
    そんな卑劣ないじめを、恥ずかし気もなく告白してきたような男を

    ＞Ａさんのほうが頼りがいがあって男らしいな

    と思うんですか、そうですか………………………………。

    人として最低な性格、人間性の欠片もない人物でしょう。
    私なら絶対関わりたくないタイプです。

    とにかく、結婚は中止してください。
    彼のために。

    トピ内ID：9281946632

    ...本文を表示

    うわ、サイテー。

    しおりをつける
    ぼい
    あなたが。

    いじめられた彼が情けない？はぁ？

    ぼいならまずメールしてきたAさんはメール拒否しますけど…人の幸せに泥塗るなんてありえないし。

    彼が耐えた三年間を思うととても辛いです。
    彼にはもっと素敵な女性が似合うはず。Aと好きにすれば？

    トピ内ID：3071391963

    ...本文を表示

    Ａは信用するな！

    しおりをつける
    極羅苦
    その同級生はあなたと彼の仲を引き裂こうとしてるだけです(怒)

    トピ内ID：5802340618

    ...本文を表示

    あなた後悔するよ

    しおりをつける
    はな
    そんな人の幸せ踏みにじることをいうAが男らしい？小さい男でしょ。いい歳していじめてたことを恥ずかし気もなくいうなんて！あなたもあなただよ！いい歳をしてAの上辺だけの本性も見抜けないの？過去のこと引きずり出していいこと言って女を落としたいだけじゃん!!卑怯者だよ！まぁ人生経験としてAの方に行ってみるといいよ。いじめられてた人はその過去が傷になって残ってると思う。それでも無理にあなたに言わなきゃいけないの？いじめをしてそれを恥と気づいた人はいじめてた過去を人には言えないでしょ。本当に強い男って優しいんだよ。

    トピ内ID：6519259851

    ...本文を表示

    迷う余地はありません

    しおりをつける
    ã‚‚ã‚‚
    婚約者に婚約破棄の慰謝料を払い、向こうのご両親にお詫びに伺い、キャンセル料等かかる経費は全て支払い、Aさんと結婚すればいいと思います。Aさんに相談しては如何？私が大事ならお金払ってくれる？って。
    そしてここが一番大事なことですが、決して子供を作ってはいけません。
    なぜならあなたはAさんに捨てられると思いますし（だってあなたはタダの嫌がらせの道具だから用が終わったら必要なし）、万が一あなたやAさんの遺伝子が広がったらとおもうとお勧め出来ません。

    トピ内ID：8874597924

    ...本文を表示

    あなた大丈夫ですか？

    しおりをつける
    😠
    白鯛焼き
    いじめられっ子の彼の過去について、ケアしていくのが気が重いと思うのは、まぁ100歩譲って分かります。文章を読む限り、あなたにはそんな度量の広さは無いでしょうから。
    でも何故彼をいじめていた男に惹かれるのでしょうか？？
    本当に全くもって理解出来ません。いじめは犯罪ですよ。Ａのやった事は人間として最低です。そんな男と幸せになれるっ思うのですか？ちょっとおめでたい思考ですよ。
    でもそんなＡに惹かれるあなたはお似合いなのでしょう。優しい彼は、あなたにはもったいないと思うので別れて下さい。
    私だったら、いじめられてた彼が不憫で、Ａに何するか分かりませんけどね。また今だにＡに頭が上がらないだろう彼が可哀想でなりません。いじめられてたなんて彼女に言える訳がないのに、分かりませんか？
    多分どちらと結婚してもうまくいきません。

    トピ内ID：0317953823

    ...本文を表示

    しつもん

    しおりをつける
    🐱
    チカチカ
    つまりあなたは、
    いじめられた過去があっても幸せになろうと頑張って強くなった優しい彼氏さんよりも、
    人をいじめるようなことをした上に、過去にいじめた相手が幸せになるのが許せずに、
    わざわざ婚約者にそんな話をコソコソしてくるような男に惹かれている。

    そういうことですか？

    だとしたら別れてもいいのでは？
    そんな相手（あなた）だと彼氏さんも幸せにはなれませんもの。

    自分の大切な人をいじめた相手に腹が立つならわかるけど、黙ってた婚約者に腹が立つなんて、その発想はないです。

    トピ内ID：4482262738

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    🎁
    ソドー島
    しっかりしなよ。


    自分の婚約者を、先頭をきって昔いじめていた人が頼りがいがあるように見えるの？

    人のお金を巻き上げたり、恥ずかしい格好にさせて人間性を貶めた犯罪者のような男の方をあなたは格好いいとおもうの？？？


    あなたの彼、そんな辛かった昔のことをあなたに一切言わないってうのは、
    自分の中でその辛さを乗り越えてきたからだよ。

    あなたの彼は、みっともなくないよ。自殺してもおかしくない苦しみを乗り越えた逞しい人だよ。

    でも、あなたは彼のことを愛していないんだね。わたしだったらじぶんの大切な人を昔といえども傷つけたり痛めつけた人がいたら、わたしの大切な人をよくも・・・と許せない。あなたはいじめられていたということを、みっともないととるんだね。

    昔自分がいじめた子に、彼女がいて自分より幸せに結婚するのが面白くないから、同級生はあなたと彼の結婚を壊そうとしているんだよ。

    今も性格の悪いいじわるな人間のままだということ。あなたは思う壺にはまって彼から気持ちが離れかけている。

    しっかり目を開いてみてみなよ。同級生の男は人間のクズだよ。あなたの彼は優しく逞しい本当に強い男だよ。

    トピ内ID：9436327545

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    ぬな
    彼の友達で人をいじめるような人間がいいんですか？
    あなたの人間性もおかしいのでしょうか？

    トピ内ID：7574672672

    ...本文を表示

    いじめの主犯

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    なにか間違っていませんか

    Aと言う人間は高校にもなっていじめを先頭に立ってやっていた。
    あなたの彼をいじめていた。

    そんな卑怯者が好きになるならあなたの価値はそれまでの人です。

    私ならいじめられていた、それでも頑張って卒業した彼を誇りに思います。
    逆にその彼を影からいじめていた！あいつは頼りないなんて言ってくるバカには一喝です。そっちの方がよほど恥ずかしい。

    まだ今になってもそんなこと言って来て、あんた最低な人間だねってAに言ってやりな！

    本当の人間の強さがわからないなら、Aと付き合ってみればよいと思います。

    自分で彼女も見つけられず、昔のいじめていた人間の彼女に横恋慕…。その腐れ男がカッコ良く見える…。へんだよ。

    本当にそう思うのなら、早く婚約を解消してあげてください。本当に強い彼にはもっと人として大切なことを学んだ女性と結婚してほしいです。

    トピ内ID：6041361398

    ...本文を表示

    どうぞ

    しおりをつける
    すいか
    ３０にもなって、過去の自分のいじめていたことを恥ずかしげもなく話をするＡさんのことが、本当に素敵だと思うならどうぞ、結婚話は解消して今の彼とは別れてあげてください。

    トピ内ID：4824302627

    ...本文を表示

    ならば婚約破棄。

    しおりをつける
    らら
    いじめにあっていた彼より、いじめをしていたAの方がステキだと思ってるって、本気ですか？！

    本当にそう思うなら、彼とは婚約破棄してAに乗り換えたら良いと思います
    ただ、もしかしたらこれもAの彼への嫌がらせの一部かもしれないので、乗り換えた途端に貴方が捨てられる可能性もありますが・・
    もしくは、捨てられなかったとしても、Aは人をいじめたり、今でも人の事を考えず、コソコソと人の彼女に手を出してくる人です。もし今はAに愛されていたとしても、愛が覚めた途端に浮気されたりDV・モラハラしてくる可能性は大アリでしょうね。

    結婚とは、相手から与えられるだけではなく、お互いに与えあって一つの家庭を作っていくものだと思います
    貴方はまだ、結婚するには早いのではと思います。

    トピ内ID：1649434709

    ...本文を表示

    びっくりするような思考回路

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    あなたに驚きました。学生時代知り合いをいじめるような男がいいですか。
    私なら間違いなくＡさんを軽蔑するけどねえ・・・

    しかも、いじめの件はＡさんがあなたに一方的にいっているだけで、事実の確認をしたわけじゃないよね。自分をかっこよくみせるためにＡさんが脚色しているとしか思えないけど。人をいじめたことを、その恋人に面白おかしく話をするなんて、彼のいじめられた姿を人に話すなんて、もう人間としてＡさんおかしいとしか思えんよ、私はね。「私は人をいじめる最低の人間だ」と吹聴しているとしか思えん。それが「頼りがいのある男」って意味わからん。

    ある意味お似合いですわ。いじめられた経験を持ちながら人にやさしくできる彼とは別れてあげてください。

    トピ内ID：7200884890

    ...本文を表示

    Aさんとおつきあいすべき

    しおりをつける
    みぅ
    虐められていた彼はみっともなく感じて、
    人を虐める事が好きなAさんの方が魅力的に感じるんですね。
    トピ主さんには、感性の近いAさんの方が断然がお似合いです。
    彼のためにも一刻も早く別れて、Aさんとおつきあいして下さい。

    事情を話せば彼も文句無く別れてくれると思います。
    慰謝料は要求されたら払って下さいね、
    その方が後で恨まれるより後腐れ無いですよ。

    トピ内ID：3000809549

    ...本文を表示

    はぁ…

    しおりをつける
    かな
    そうですか。
    あなたも人を苛めて良心の呵責のない方なんでしょう。
    彼をバカにする気持ちが抑えられないなら別れてあげてください。
    あなたは自分のことをどう評価しているのか教えてほしいです。

    トピ内ID：0294441386

    ...本文を表示

    いじめっ子は男らしい？

    しおりをつける
    😨
    アルリィ
    過去にいじめをしていたことを大人になってから悪びれもせず人に話す
    それだけでAさんという人がろくでもない人だって思えるのですが。
    しかもAさんはあえてトピ主さんに過去のイジメ話をすることで婚約者の方に嫌がらせをしているのがわからないのですか？今もいじめが続いているんですよ。

    大人になりきれないいじめっ子のAさんに惹かれるというトピ主さんの気持ちが全く理解できませんが、割れ鍋に綴じ蓋と言いますからきっとお似合いなのでしょう。

    トピ主さんに婚約者の方はもったいないですから、お別れしてあげたらどうですか？

    トピ内ID：4555786135

    ...本文を表示

    彼よりAを信じている時点でダメでは？

    しおりをつける
    りんちょ
    荒れそうなトピですね。

    最低な行為を人に話すＡは、人間的に信頼出来ないし、知り合いにもなりたくない。

    いじめを乗り越えて、社会生活を送っている彼は、強いんだなと尊敬出来ます。

    トピ主さんの中では、いじめを受けた人間は恥ずかしく弱く思うのなら、一緒に居ても見下すだけでは？

    別れるにしても、メールの件もあるし、きちんと彼と話をしてみてください。

    トピ内ID：9524691463

    ...本文を表示

    目を覚ましましょう！！

    しおりをつける
    😠
    ことちゃん
    あなたの目は節穴ですか！！
    仮にも交際相手をいじめていた相手ですよ！普通に考えたらＡという男は彼からあなたを取り上げて、遊んだあげく捨てて笑いものにするつもりでしょうね。

    ただ、不自然な事も多い。もしかしたら、彼があなたと別れたくてＡに別れる工作をお願いしている可能性も…。結婚を考える相手の連絡先をいじめ首謀者に安易に教えるなんて不自然すぎます。今でも、Ａに弱みを握られている？！きっと、裏があるでしょう。

    いじめ首謀者を安易に信じ、交際相手の人間性を疑い、Ａになびくなんて、あなたも芯の弱い女性ですね。結婚するにはまだ、未熟じゃないですか？

    まずは、彼と話しをしましょう。そして、きっちり話ができて乗り越えられたら先を考えてみては？

    Ａは信用ならない男です。
    ○彼がいい人でいじめにも耐え今前向きに生きている。彼は本当の意味で強い男性＝Ａは最低な男
    ○彼があなたと別れる為にＡを利用している＝彼もＡも最低な男

    どちらにしても、Ａをいい人と思うあなたにはＡのような卑劣な男がお似合いなのかもしれませんね。もう少し、目を見開いて考えて行動してくださいね。

    トピ内ID：8976649480

    ...本文を表示

    正直な感想は・・・

    しおりをつける
    😑
    はぁ・・・
    トピ主が随分と「おこちゃま」に感じた

    本当にトピ主は２６歳の人？結婚して一方的に支えてもらおうなんて感じでいるならまだまだ時期尚早なんじゃない？

    事実確認もしないで相手の言うまま鵜呑みに信じてて何かちょろい感じ

    自分の婚約者を率先していじめていた男を好きになるなんて・・・気持ち悪ささえ感じる

    これでＡと付き合いだしたらきっと「簡単に落とせる尻軽女」ってみんなに言われるんだろうなぁ（笑）

    辛口だけど、どのみち結婚は止めておいた方がいいよ！

    トピ内ID：4437953611

    ...本文を表示

    ふ～ん。

    しおりをつける
    😨
    ぶー子
    彼の悲しい過去を知ってしまい、ショックでしたね。でも、あなたの文章の中に、『いじめっ子気質』を感じるのは私だけでしょうか？ 人の心の痛みがわからない、自分勝手な性格…。10年以上前の自分の『汚点(いじめ)』を得意げに話す、そのＡさんとやらとお似合いですね。

    トピ内ID：3683151390

    ...本文を表示

    どちらが弱いかよく考えてください

    しおりをつける
    チロ2号
    いじめられていたらみっともないのですか？

    私に言わせたら、このAって男の方が、よほど卑しい根性の持ち主だと思いますけど。いじめていたのを武勇伝みたいに言う人間は、まともな根性とは思えません。

    誰しもほじくり出してもらいたく過去なんてあるでしょう、それを婚約者に教える段階で、普通ならこの男の性格が悪いと判断しますし、お金を巻き上げる？ははーあ、恐喝ですか？その段階で立派な犯罪でしょう。
    婚約者に恥ずかしい格好をさせた？
    自分で言った段階で品位下げましたね。普通ならそう見るでしょうね。

    本当に弱い人って言うのはね、こういうAみたいな男のことを言うのです。力が強いとかだけが強い人じゃない。勘違いも甚だしいと言うか、どっちにせよ、婚約者が気に食わないのなら、自分から慰謝料払ってお断りしてください。ただで解放してもらおうなんて思わないことです。

    それに、Aみたいな人は本当の意味で他人を大事にはしませんから。
    よくよくお考え下さい。ただ単に婚約者貶めた発言しかしてないじゃありませんか。それにしても、あなたも見る目が養われておりませんね。

    トピ内ID：9032212260

    ...本文を表示

    Aさんと結婚すれば？ただ　貴方が結婚後いじめられるかも？

    しおりをつける
    🎶
    TPO
    昔やったイジメを反省してるのなら、まだしも（そしてその姿に惹かれたとかってのなら）
    イジメをしたことを自慢げに話す。しかもお金まで巻き上げるなんて犯罪行為ですよ。それなのに、そういう男を　男らしいといい、いじめられっ子だった人を情けないと言い放つ。

    要するにのび太よりジャイアンが好みってタイプですよね。それはそれでいいでしょうが？イジメをしたことを反省してる男ならまだしも、自慢してるようなのと結婚して、結婚後貴方がイジメの矛先になるかもしれませんよ。なぜなら、社会にでると男性は外でより家でイジメをしたがるので（女性だと社会人でも外でするような方が多いですが）そういう人はイジメ癖が抜けませんから？
    どうぞAさんと結婚してください。ただ結婚後　DVとかで「こんなはずじゃあなかった、優しい彼をふらなければよかった」って小町に相談しないように。
    自業自得なので…
    しかしなんでAがその彼の携帯を知ってるのかが不思議です。いまだにたかられてるんでしょうか？結婚したらそういう男って「あのいじめられ野郎とやりやがった不潔な女」って言われて貴方をいじめそう。

    トピ内ID：1697337814

    ...本文を表示

    目を覚まして！

    しおりをつける
    はあ？
    ちょっとトピ主さん、自分の言ってること分かってます？？
    Aさんて男、高校生にもなって他人をいじめておもしろがっていた
    ような最低男ですよ？
    そういう男の本性がどんなのかなど、どうして見抜けないの？
    まして付き合っている彼をいじめていた、と平気で言ってくるような
    男には、普通は嫌悪感を抱くものだし、何よりいじめって、いじめられて
    いた人より、いじめていた人の方が一対一になったら弱いんです。
    だから、集団になっていじめをするの。
    そんなことも分からずに、表面だけのAさんの優しさに騙されるなんて・・・
    まぁ、トピ主さんがDV系男が好きならAさんと付き合えばいいと思うけど、
    まともな人間が好きなら、どう考えたって今の彼のがまともでしょう。
    いじめ＝頼れる強い男？大人なんだからさ、人間の本質くらい見抜きましょうよ。

    トピ内ID：7822638176

    ...本文を表示

    結婚白紙にしたらいいんじゃない？

    しおりをつける
    ぴよ
    彼とあって、Ａさんからメールをもらったこと。内容は
    高校の頃いじめっこといじめられっこの関係だったこと。
    そのことを話してくれなかったこと。
    過去にいじめられっこの人とは結婚したくないこと。
    を彼に伝えるべきだと思いますが。
    そして、結婚を白紙に戻してもらうようお願いするしかないでしょうね。キャンセル料はもちろんあなたもちです。
    すっきり、結婚を白紙に戻してから、元いじめっこで頼りがいのありそうなＡさんと連絡とってみたらいかがですか？

    トピ内ID：1246235543

    ...本文を表示

    婚約者さんは強い人

    しおりをつける
    匿名
    いじめを克服した強い男性だと思いますよ。
    そして、Ａさんはいまだに自分に自信のない弱い男性だと思います。
    もし、Ａさんに乗り換えたとしたら、その途端にトピ主さんはふられる可能性が高いと思います。
    Ａさんは、婚約者の男性に屈辱を味わわせるためだけにトピ主さんに近づいていると思うからです。
    自分の好きな人を昔いじめていた人から優しい言葉をかけられて嬉しいなんて、よくわかりません。
    たしかに、ショックなのはわかりますが、必ずうちあけなければいけないこととも思いません。
    大切なのは今ですよね？もう一度、彼のことも好きになった気持ちを思い出してみてください。
    まぁ、そんなことでふらふらしてしまうのならば、早めに婚約破棄なさるのも、お相手の男性への優しさかもしれませんけれど。
    くれぐれも、その後に後悔なさらないように、冷静に行動してくださいね。

    トピ内ID：5513532211

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    🐧
    かめ
    お金を巻き上げたり恥ずかしい格好をさせるなんて、人として最低な事をしたAさんに魅かれるのが理解できません
    それを貴女にわざわざ話すことからも反省しているとは思えませんし、むしろ悪意を感じます
    どちらを選ぶかは貴女次第ですが、Aさんに婚約者を奪われる
    これほど傷付くことはないでしょう
    婚約者さんに最低限の気遣いをしてあげて下さい

    トピ内ID：6764623191

    ...本文を表示

    何から何まで理解できないのですが・・・

    しおりをつける
    らいおん
    まず、なぜAさんがあなたのアドレスを知っているんでしょうね？対応する前に普通は彼に確認しませんか？「彼がなぜその同級生の人と再会したのか」ではなく「彼がなぜ婚約者のアドレスを勝手に教えたのか？」の方が気になりませんか？

    そして、確認もしていない誰だかわからないような相手の言う事をまともに信じる？？？婚約者がいながら何度も会う？？？なぜ？

    しかもその内容…彼がいじめをしていたのではなくAがいじめてた張本人？なのに惹かれちゃうの？？？

    他にもレスがあると思いますが、酷いいじめを受けた側が思い出話的に彼女に話すわけないでしょ。忘れたい過去なのに。弱くてみっともないのは、いじめという恥ずかしい事をしておきながら自覚もなく武勇伝的に語るお馬鹿さんでしょう？（これ、わからないならあなたも同類です。）

    支えてあげるとか支えてほしいとか…お～い、肝心の愛情はどこ？（笑）

    なんだか全く理解してあげられなくて残念ですが、一つ言えるのは「彼と別れた方がいいよ、彼の為に」って事でしょうか。

    トピ内ID：1622161294

    ...本文を表示

    両方、嫌ですね。（A君も婚約者も両方。）

    しおりをつける
    ルタオ
    ここのA田ってのも嫌だし、婚約者の方も情けない。
    いじめられる方も悪いって言いますしね。

    最初からうちあけてくれて、「俺いじめられっ子だったんだけど、俺なんかで大丈夫？ごめんね。嫌だったら（振っても）いいよ。」みたいに
    言ってほしかったですね。

    自分がいじめられてたなんて笑い者な話で、嘘をついて隠したくなる内容だって事は私もいじめられっ子だったので、分かりますが・・・。

    いじめっ子の方が、性格がはっきりしているし、パキパキしている。
    悪いって分かっていじめてはいても、調節出来る部分では、調節もできています。
    いじめと言っても、いたずらでやったのが高じて、そこまでなったのかも、分からない。

    婚約者の方の「優しげ、頼りない、ちょっと線が細い」と言う部分で、ちょっとこの人って・・・・とか思いませんでしたか？

    トピ主さん、お友達か何かに相談をして、今後を決めた方がよいと思います。

    丁度今振ってしまうと、「俺がいじめられっ子で、何もないから、嫌なんだろ！」と泣いて怒って、取り乱すと思います。婚約者の方が。
    結末がなんとなく、分かってきました・・・。

    トピ内ID：4768200950

    ...本文を表示

    ひどい…

    しおりをつける
    💔
    ごまめのはぎしり
    あなたがやっていること、苛めっ子と何が違うの？

    過去の事だと第三者は気楽に言いますけど、やられた彼の精神的苦痛は口にするだけでも耐えられないくらいなんですよ。

    ご自分が中心に回っていないと許せないんですか？

    あなたにさえ告白できない彼の苦しみを全然考えてないでしょう！

    苛めにあっている子供は、親にさえ相談できないことがあるんですよ。
    そんなときあなたが母親なら、相談してくれなかったから子供に裏切られたと突き放すんですか？

    人の痛み、苦しみが解らないあなたに彼と結婚する資格があると思えません。

    トピ内ID：3308353269

    ...本文を表示

    それが

    しおりをつける
    mama
    Aさんの手だったりして？
    また意地悪をしたくて苦しめたくて
    彼の大事なモノを奪い取る
    あなたはその口車にまんまと乗る。

    大事な彼を苦しめた相手を軽蔑すべきですけどね
    Aさんが彼にしたことは犯罪行為です
    カツアゲ、脅し、他色々
    今なら確実に退学もしくは刑事事件
    そう言う方にあなたが惹かれるってあなたの神経もどうだか。

    Aさんがまずあなたに対して彼の不利益を簡単に言える性格が男らしいですか？
    卑怯だと思いますが
    しかも自分の犯罪を
    良く頭を冷やすことです
    彼を苦しめたいからあなたに手を出す
    手に入って彼が苦しめばもうお終い
    さようならってパターンでは？
    未だに虐めたことを平気で言えるのはそう言う人間性を持ってます
    それが頼りがいがあって。。って呆れましたが
    Aさんのところに行くならどうぞ
    泣いても知りませんよ
    大事なモノは失って気づくんですよ
    特に優しい穏やかという熱の低いモノはね
    熱さはすぐに感じますが痛みになるんです
    その熱さも計画されたモノかも知れませんが

    トピ内ID：2865241030

    ...本文を表示

    やれやれ

    しおりをつける
    苺猫

    そんな、たかが高校時代に彼を陰湿にイジメていたことを、得意顔でコソコソ自慢（普通は自慢にすらならない）するようなＡさんこそみっともなく、情けない人物だと思うのですが、トピ主さんは別の感性なのですね。

    その上、トピ主さん自身、今の彼と高校時代の彼をイコールで見ている……。

    一言「……大丈夫ですか？」と言わせてください。

    トピ内ID：8492090923

    ...本文を表示

    どう考えても

    しおりをつける
    シロ
    Ａさんはダメでしょ。人の痛みも分からない人の方が私は軽蔑します。

    しかも、いじめていた事に反省もせずに現在も平気で話せるなんて。

    トピ内ID：8630526078

    ...本文を表示

    結婚はまだ早いかもね

    しおりをつける
    ぱーしー
    彼と結婚の約束を交わし５月に挙式予定というのは、両家の顔合わせも済み
    式場も予約済みという段階ということですよね？
    破談にするなら、挙式まであと3か月ですから、急いだ方がよいでしょう。

    結婚生活は「支え合う」ことが前提です。
    あなたが「支えて欲しいけど、支えるのはイヤ」と考えている以上、どんな人と
    結婚しても次期に上手くいかなくなるのは目に見えています。もう少しあなたが
    自立した大人になるまで、結婚しない方がよいと思います。

    婚約者がいじめられっ子だったから何？というのが私の率直な感想です。
    昔はどうであれ、今はどうなの？ってところが一番大事なんじゃないの？
    それと、そのＡさんって未だに精神年齢中高生？普通、分別のある大人なら自分が
    「いじめっ子」だった過去をペラペラ話さないし。３０歳間近の男にしちゃ相当レベル低いね。

    辛辣で申し訳ないけど、精神年齢は主さんとＡさんと釣り合いとれてるよ。
    まぁ、Ａさんの目的は主さんと彼が別れることだから、Ａさんは目的を達成したら
    主さんにはもう用は無いと思うよ。

    トピ内ID：2803860457

    ...本文を表示

    Aの策略に見事はまってるね

    しおりをつける
    🐧
    ちょこび
    いい年して昔いじめた話を持ち出すAになぜ惹かれるの？
    Aの思惑は、トピ主さんたちを破局に持ち込むこと。
    破局してしまえば、あなたには用無しなんだってどうして気付かないの？

    どう考えてもAは最低の性格でしょう。
    つらいことを乗り越えた人間の方が強いですよ。
    つらいことを知っているからこそ人に優しくなれるのです。

    あなたもAと同類ですか？
    だとしたらさっさと別れてあげてください。
    彼がかわいそうです。

    トピ内ID：8390364858

    ...本文を表示

    類は類を求める（笑）

    しおりをつける
    だから？
    あなたもそのAさんと同じでいじめる側の人なんですよ。きっとね。
    だから弱いと嗅ぎつければ彼をも簡単に見捨てることができる最低な人なんでしょうね。はっきり言ってあげればいいですよ「あなた、いじめられてたんですってね、私にはあわないのでAさんと付き合います」ってね。

    トピ内ID：5620580806

    ...本文を表示

    婚約破棄したら？

    しおりをつける
    まるだるま
    彼がかわいそうです。事情を説明して婚約破棄してあげてください。

    Aもあなたにも、私は反吐がでます。

    トピ内ID：4849053014

    ...本文を表示

    Aさんと同じ考えなら別れた方が良いかも

    しおりをつける
    かの泣く
    自分がしていたいじめを恥ずかしい事と思っていない
    反省もしていない
    言いふらされては嫌な事を分かっていながら風潮する
    これは、またいじめ始めたという事
    反省していないどころか人を苛めずにいられない歪みを今だ克服していない

    これが優しい、強い男の姿でしょうか
    自分のしたことを真摯に反省し
    ２度と人を苛めないと誓う事こそ強いと思うのですが

    彼が弱いですか？
    Aさんにアドレスを教えたのが彼なら
    過去の事を恨みに変えず、克服したのですよ
    そして
    Aさんから知られたくない過去をばらされる事を恐れず
    アドレスを教える許容したのです
    これこそ罪を憎んで人を憎まず
    真の強さではないでしょうか

    あなたはどんな人ですか？
    Aさんと同じ考えなのですか？

    結婚は互いに幸せにしあうものです
    幸せにしてもらうのではないですよ

    トピ内ID：1211986477

    ...本文を表示

    はーん。貴女は虐め肯定派？虐めニュースに疎い上、倫理観ナシ

    しおりをつける
    ⚡
    ハルカ
    　虐められ側に理由（不潔・自分から人に不快な事をする等）があるにしても、9割は虐め側が悪いんですよ。そんな事言われないと判りません？

    　180度人生が変わらない限り、苛めっ子は大人になっても苛めっ子のままです。天は見ているもので、何年たっても罰は当たるそうですがね。
    若い内に天罰うけ改心する（しないで更に不幸になる場合も）ありますが、最悪の場合、老いて病を患い自力では立直れない時、仕事や家族を亡くしたり、更に追討ちをかける罰を与えられるとか。貴女はそんな人生に寄添えないよね。婚約中に簡単に悪いと判ってる男になびくんだから。

    　只、貴女のメアドを何故知られたか気になります。彼が出所らしいとの事ですが、脅されて教えたのなら彼もだらしない。虐め側が変わらない様に、苛められ側も自分を虐めた奴の前では、何年たっても弱い場合もあるので。彼は辛い過去に耐えた人なので、精神的に強いといいですが。

    　男は嫌いな女ともセ○クス出来る生物なので、女の子を虐めてた奴が、成人後再会するとその子とヤリたいと考える事もあります。好きなのではなく又支配したいから。ソイツもそうだよ。

    　

    トピ内ID：5090354479

    ...本文を表示

    立場が逆だったら？

    しおりをつける
    😣
    かあしゃんはつらいよ
    自分の婚約者がいじめっ子で、同級生がいじめられっ子で、そのことを伝えられたのだったらどうだったのでしょうか？

    いじめっ子が男らしい？
    冗談じゃない。
    人のこと貶める人間のどこが男らしい？
    そのどこがやさしい？
    その人がやさしいのは、あなたの婚約者を不幸にしたいからですよ。
    誤解したらいけない。

    トピ内ID：4295315782

    ...本文を表示

    冷静になりましょう。

    しおりをつける
    🐶
    あらら
    よく考えて下さいよ。Ａさんがしていることを。いじめそのものじゃないですか？

    私がもしあなただったら、人に言えないほどの辛い体験を乗り越えて、明るく逞しくなった婚約者を見直しますし、逆にＡさんに対して軽蔑の感情を持つようになると思うんですけどね。

    結婚するにあたって大事なことは、あなたや、これから生まれてくる子供にたいして、どれだけの責任が取れるか、ということなんですよ。

    もし子供がいじめられるようなことがあった時、親身になって対策を練ってくれる人かどうかが大事じゃないですか？婚約者さんのような体験がある人だったら、子供の気持ちも汲んで、一緒に考えてくれそうじゃないですか？

    ここで婚約を破棄したとして、本当にＡさんがあなたを受け入れてくれる保障はあるのですか？

    厳しいことを言うようですが、私が婚約者さんの身内だったら、あなたが彼をみっともない人だと感じた時点で、結婚に反対するでしょうね。

    彼をそこまで陥れたのは、Ａさんなのに。誰が好き好んでお金を渡したり、はずかしい格好になりますか？

    冷静に人を見ましょうよ。

    トピ内ID：6593923273

    ...本文を表示

    頼りがいがある？

    しおりをつける
    🐱
    緑のパプリカ
    Ａさんのどこが「頼りがいのある男」なんですか？
    そもそも、Ａさんの言ってる事は本当なんですか？
    本当なら法的に裁かれなかっただけの犯罪者だと思いますけど……

    打ち明けてくれない？
    そんな事、誰に言う必要も無い事です。

    婚約者さんが頼りない？
    婚約中なのに見知らぬ異性からの不確かな情報でフラフラしている貴女が一番頼りないです。

    結婚て「支えて欲しい」だけじゃ駄目だと思いますよ。

    トピ内ID：0708143274

    ...本文を表示

    いじめ仲間で賭けをしているのでは

    しおりをつける
    そうだねぇ
    私なら、Ａさんの行為を婚約者に教え、ついでに皆の前でさらしものにして笑い者にしてやりますが。もしかしたら高校時代のいじめっ子仲間の間で、賭けでもしているのではないでしょうか。まんまと乗せられてＡくんと付き合っても性格のとても悪そうな彼ですからいずれポイ捨てされて終わりです。
    でも婚約者が元いじめられっ子だからといって元（現役？）いじめっ子とともいじめの片棒を担ごうとしているトピ主さまはきっといじめる側だったのでしょうから、いじめっ子同士お似合いかもしれません。
    でもね、いじめっ子同士の結婚は何組か知っているけどたいていは妻となる人が夫のモラハラの犠牲になりボロボロになりみじめな生活を送っているか離婚しています。いじめっ子の親や兄弟（特に小姑！）もいじめっ子であることが多いので、立場の弱い嫁はとことんいじめ抜かれますよぉ～。
    元いじめられっ子と元いじめっ子、結婚するなら他人様に恥ずかしくない元いじめられっ子のほうでしょう。

    トピ内ID：1849336890

    ...本文を表示

    別れて上げてください

    しおりをつける
    今日は快晴
    人を辱めるＡのような人間に惹かれるあなたはＡと同類の人間です。
    Ａのような人間の方がお似合いです。

    大体にして、そのような人間が、何の面識もなかったあなたに連絡してくる事に
    なんの疑問も持たない。

    「Ａさんは優しい言葉をかけてくれます。何度か会っているうちに、
    Ａさんのほうが頼りがいがあって男らしいな、と思ってしまう自分に気付きました。」

    金を巻き上げたり、恥ずかしい格好させるような人間を、優しい、頼りがいがあると
    思うなんて、お似合いです。
    どうぞどうぞ遊ばれてください。自分が恥ずかしい格好させられないようにね（笑）
    いや、すでに何度か会ってるんだから、もう恥ずかしい格好しちゃったかな？

    「でも彼とは結婚の約束を交わしているし。。。どうしたらいいのでしょうか？」
    慰謝料払って別れて上げてください。

    トピ内ID：2358532193

    ...本文を表示

    はあ？

    しおりをつける
    ジェニファー
    その彼の友達の本意がわからないんですか！？
    これは、いじめの延長ですよ？
    彼友が彼の結婚を破綻させようと遊び、たくらんでるんですよ。
    だからこそ、あなたのメアドも聞き出し、
    あなたを自分の方へ気を向けるように仕向けてるわけです。
    つまり、本来は婚約者をひどい目に遭わせた男を、
    あなたは毅然とした態度で接しないといけない立場なのに、
    まんまと彼友の術中にハマったお馬鹿の彼女って事ですよ。

    あなたも彼友も同類ですが、あなた方が結ばれることはないでしょうね。
    なぜなら壊すことが目的なのだから、
    この婚約が破綻すればあなたも捨てられます。

    トピ内ID：7814957080

    ...本文を表示

    自分の人生ですよ。

    しおりをつける
    🛳
    望月
    経験だったと思って、全部、カットして下さい。
    まだお若いのですし、辞めて、全部カットして絶って、蓋をしめてどっかやっちゃっても、
    何もバチは当たらないです。
    私だってそうしたいです。

    変な修羅場が起こりそうで怖いから。

    婚約者との結婚の約束も破棄、A君の事も、考えない。

    自分は、まだ親に止められているし、考える時間も長い事欲しい。
    他で見つけて来ます。

    みたいな感じで、自分だったらしたいです。

    また次もそうなるかもしれない・・・・と言うのは、ひとまず考えないで、
    辞めて解決・離れて解決する事例も、この世には多くあります。

    逃げだとか、全然思いません。

    私も結末がドロドロした物が想像されてきて、虫酸が走ってきました。

    いじめられっ子で情けないような人も嫌いで、人をすぐいじめる喧嘩っぱやくて幼稚な人も
    両方嫌です。

    トピ内ID：3068575334

    ...本文を表示

    字数が足りず2回目。貴女、彼氏を虐めた最低男とデートしてんだ

    しおりをつける
    ⚡
    ハルカ

    　再度見直して呆れた。26才ですがお子チャマですね。

    　先程の続きですが、虐め男は彼に恋人がいるのを生意気に思い、貴女に手を出してるだけ。関係をもったら、
    「又アイツの物を取ってやった」
    という勝利宣言と共に、捨てられる可能性大です。今も奴は思ってますよ。
    「婚約中の上虐めを知った今でも俺と会う尻軽女。もうすぐヤリ逃げできる♪」
    って。

    　大体、何で虐め男が頼もしいのよ？嫌悪感抱かない方が不思議。誇れる事ですか？ああ、貴女自身は虐めされるよりする方がいいんでしたね。そんな考えは、貴女自身虐めっ子でないと出てきません。でも考えようによっては、辛い過去を持つ彼にとって、真反対の女とは別れた方がいいかもね。

    　貴女も言寄られて浮かれるより、メアド知られた経緯を調べなさいよ。結局婚約者を選んだ場合、嫌がらせされる心配はしないの！？呑気だなあ。

    　頼れる男性を求めるのは普通ですが、結婚後は女も次第に強くなり、支え合うのが普通です。ピンチに対応できるかが本当の強さ。彼は虐めの過去を支えてほしいなんて思ってない。そんな事も判らない頭じゃ結婚は早いです。

    　

    トピ内ID：5090354479

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    🐴
    はや
    そんな貴方にはＡさんの方がお似合いかもしれませんネ

    トピ内ID：6805714476

    ...本文を表示

    弱いって・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    　いじめられるのが弱いのですか。そういう経験を乗り越えてきたからこそ真の強さがあると思うのですが・・・。
    　しかもＡ（←あえて呼び捨て）なんてひどい奴に惹かれるなんて・・・いじめっこが頼りがいがあるなんて事あり得ません。今後ＤＶの可能性もありますよ。

    　きっとトピック主さんも学生時代にいじめられっこの事を弱い奴なんて思っていたのではないでしょうか。差別的な目で見ていたんだろうなと思います。みっともないって・・・。いじめている方がみっともないでしょ！

    　でもそんなトピック主さんならＡとお似合いかもしれませんね。

    トピ内ID：4481865434

    ...本文を表示

    ん…？

    しおりをつける
    メープルパン
    え？
    ちょっと待ってください。

    苛められた人より
    人を先陣きって苛めるような人の方がいいんですか？

    だいたい、なぜAさんは貴方にそんなことを伝えてくるのでしょう。


    人は変わるとは言いますが、本質はそう中々変わるものではありません。


    自分が過去、苛めをしていたことを恥ずかしく思い反省しているなら
    その様に伝えてこないと思います。

    しかも、過去に苛められてた奴だよと
    その男性をこけ下ろそうとしてますよね。

    男らしくて頼りがいがあっても
    Aさんの内面は腐ってる…までは言いませんが
    どうかと思いますよ。

    トピ内ID：7174399026

    ...本文を表示

    貴方の婚約者は強くて優しい素晴らしい人なのにわからないの？

    しおりをつける
    🐱
    ミー
    貴方の婚約者はちゃんとした良い人なのに。
    気がつかなかったと言う事は婚約者は腐らず、諦めず自分ひとりでしっかりと立ち直って頑張っている人だから。
    喋らないで心の中に留めておけるって人を恨まず、憎まずにあろうとしている心の強い方です。

    むしろ悪いけど男で人の過去をぺらぺら喋る口の軽い男は信用できないよ。
    思慮が浅くて、自分の楽しさや目先の目的の為に考えずに喋るから。
    でも大体外面はいいから見る目のない女ほど簡単に騙される。
    遊ばれたり、お金とられたり暴力をされてからこんなはずじゃなかったって騒ぐけど周囲からすれば「え？そんな男だって最初からわかる男なのに今更何を言ってるの？」とあきれた目で見られてます。

    Ａさんを男らしくて素敵って言うけどまともに人をいじめた己のあやまちや過去を反省してる人は恥ずかしくて人にそんな過去を話せませんよ。
    せいぜいこっそり本人に謝罪するぐらいです。
    それをペラペラ喋って「いじめられっこの女なんて不名誉だ、かわいそうだね」なんて言ってくるようならまだ貴方の婚約者を玩具扱いして女とって遊んでやろうと言う悪意でしょ。
    気がつきなさいよ

    トピ内ID：3232113314

    ...本文を表示

    ソドー島様に同意

    しおりをつける
    ☀
    ちゅう
    ソドー島様の意見素晴らしい！ほんと！
    だいたいそんな事を言ったり、したりする奴が友達なんて居るのかな?と逆に疑問！婚約者の彼はあなたに優しいんですよね?なら、それでいいじゃないですか！きっと大事にしてくれるハズ…
    一緒になるなら、思いやりのある優しい人が一番ですよ！

    トピ内ID：2056058704

    ...本文を表示

    Ａより彼の方がよっぽど強いでしょ～

    しおりをつける
    lotus
    いじめっこは、一人ではイジメができないのですよ、つるんでいるから強がっているのです。

    ＞お金を巻き上げたり、恥ずかしい格好にしたり

    こういう事をされて自殺してしまう人も何人かいるわけです。でも彼はそのような屈辱にも負けなかった、強いんですよ。Ａなんかよりもずっと・・・。（自殺してしまった人が弱かったというつもりはありません）

    Ａはまだ彼をイジメているのでしょうね。
    きっとトピ主さんが自分を好きになるように仕向けて、彼の婚約をダメにして、その後トピ主さんを振るつもりなのでは？

    彼がトピ主さんのアドレスをＡに教えたとは思えません。彼に確認してみては？

    というか、どうしてＡと何度もあっているのですか？彼は一緒じゃないですよね？

    トピ内ID：6261287267

    ...本文を表示

    えっ！

    しおりをつける
    なみ
    いじめる側にいるような 人より全然いい。


    そんな辛い事も耐えてこれるような強い人なのではないでしょうか？

    私としては あなたの考えが よくわかりません。

    トピ内ID：0044447728

    ...本文を表示

    男らしい?

    しおりをつける
    ひよこのみらい
    いじめていたAさんが男らしいって…
    男らしい人は後にも先にも人をいじめたり、『君の彼っていじめられてたんだよ～』などと告げ口メールを送ってくるような人ではないと思うのですが…

    本当にいじめていた彼が可愛い彼女を連れて幸せそうに歩いているのが、癪に障っているだけ。なので、今必死になってその幸せをぶち壊そうとしているだけの気がするのですが…

    Aさんと付き合うようになったらきっと彼は腹の中で「こいつは甘い言葉を言えば、すぐに引っかかる女」と思うことでしょう。

    でも何故今彼がトピ主さんのメアド教えたんでしょう。脅迫!?でもしたのでしょうかね。

    まぁ個人情報を漏洩させてしまう彼が頼りなく、別れたいなら良いですが、Aさんと付き合うのは止めた方がよさそうです。

    トピ内ID：3281917362

    ...本文を表示

    事実はどうであれ・・

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    自分のメアドが、知らない人に漏れているという事実はコワイですね。

    トピ内ID：2019683348

    ...本文を表示

    あのね！

    しおりをつける
    紅茶

    過去に辛い経験をした。だから、何？
    いじめた人が頼もしい？
    馬鹿じゃないの！

    人を傷つけ反省のない人間のどこがいいの！
    次は、貴女の彼氏の幸せを奪おうとしている。過去は、そうだったかも知れませんが、今は貴女と幸せになろうと頑張っているのに！その気持ちが分からないないなら、早く手切れ金を彼氏に払い、別れたら？

    結婚とは、支え合いですよ！出来ないなら、別れて！

    トピ内ID：1970172379

    ...本文を表示

    ある意味本能的

    しおりをつける
    匿名
    恋人や婚約者、夫が過去にいじめをしていたっていうほうがドン引きだしいっきに冷めますが、トピ主さんは違うのですね。

    「強い男」に惹かれるってね。争うことが苦手・喧嘩が弱いいじめられっこの男よりも、いじめる側の男が強い男にみえて惹かれるのは動物としては正しいのかな、と。
    ヤンキーや不良が一定の女性から何故かモテるのもその辺が理由なのでしょう。

    極めて本能的かつ野獣のような気質のAさんとトピ主さんはお似合いだと思いますよ。
    いじめという苦境を乗り越えて平穏に暮らしている穏やかな婚約者さんとは合わないですよ。

    私はいじめられてひきこもって未だに対人関係や人間にトラウマを残す完全な負け組かつ「弱い人間」ですが、いじめを乗り越えた婚約者さんはとても強い人だと私は思うんですけれどね…。

    トピ内ID：5151802876

    ...本文を表示

    トピ主さんは昔いじめっこだったんですね。

    しおりをつける
    🐶
    つぶきち
    だから、いじめられた側の気持ちはわからなくても、いじめてた方の気持ちがわかる（肩入れする）んですね。

    いずれ結婚しても、きっと夫を蔑むようになると思うので、今のうちにお別れしましょう。

    トピ内ID：2224551388

    ...本文を表示

    どうして？

    しおりをつける
    😨
    あつ
    いじめられてた人はみっともないですか？いじめていた人の方がよっぽどみっともないと思いますけど…？ましてそれをいい大人が話をほじくり返して彼女に伝えて…そっちの方がみっともないですよ！いじめられてもきちんと乗り越えられてる人の方が強いですよ。ちゃんと人の痛みがわかる人ですよ？そんな事で彼を軽蔑するから別れた方がいいですよ。彼にあなたはふさわしとは思えません。彼がかわいそうです。
    あなたは残念な方ですね。

    トピ内ID：1323585762

    ...本文を表示

    たぶらかされてる

    しおりをつける
    🙂
    あすか
    Aさんに。
    人をいじめて楽しんでいた人がいいんですか？自分の恥を言いふらし、人を馬鹿にしてきた人の方が頼りがいがある？？貴方はそういう人の方がいいのですか？
    私だったらそういう人、軽蔑しますね。人を貶めて楽しむ人なんて最低です。
    そんな心が貧しい人にときめくなんて私ならありえません。

    婚約者さん、そんないじめに耐え、卑屈にならず乗り越えて今がある。
    そんな人は心が強いです。
    自分が経験しているだけに、人の痛みが分かる人だと思います。

    よくよく目を見開き、よくよく見て下さい。

    トピ内ID：7841854760

    ...本文を表示

    絶好のチャンス

    しおりをつける
    かな
    そのままAさんに転べば？彼がAさんに復讐出来る絶好のチャンス。
    がっつり慰謝料払いましょうね。その頼りがいのあると貴女が勘違いしてるAさんと一緒にさ。
    あと貴女は自分に子供が出来ていじめられて子供が自殺しても金取られても文句一つ言わないようにね。
    だっていじめてる人間のほうが頼りがいがあるんでしょ？いじめられてるのは情けないからなんでしょ？しょうがないよね。
    そのAさんは彼に嫌がらせするために、貴女を彼から寝取ったら満足なんだと思います。一回やったら捨てられますよ。
    やってみたら？貴女の考えがあまりにも浅はかで馬鹿すぎて私は貴女より年下ですが本当に腹が立ちます。

    トピ内ID：2354253720

    ...本文を表示

    ちょっと待った

    しおりをつける
    ⚡
    ニワトリ
    ゾッとしたトピです…
    よ～く冷静になって下さい。

    Ａは本当に彼の同級生？
    アドレスを教えたのは確実に彼なの？

    普通に考えて婚約者のアドレスを勝手に教えるワケがないでしょう。
    私の回りでは、友人でも本人に確認してからでないと教えませんよ。

    俺俺詐欺的なのではないでしょうか？
    小町に相談するより彼に相談しましょうよ。
    結婚式場が個人情報流したとか…
    私なら初めに疑いますね。

    仮に事実として
    Ａは虐めのリーダーで相手に恥ずかしい格好させた、金銭をせびるなんて
    虐めを越えてる「犯罪者」なんですよ。

    目を覚ましましょう

    トピ内ID：7568502024

    ...本文を表示

    はぁ～!?

    しおりをつける
    😠
    極羅苦
    かなりその同級生胡散臭いですよ！しっかりしなさい！彼は過去を乗り越えた頼れる人ですよ！そしてその同級生はたちの悪いいじめっ子です!イジメは、イジメる奴が悪いです。

    トピ内ID：5802340618

    ...本文を表示

    ソドー島さんの仰る通り

    しおりをつける
    🐤
    るい
    婚約者さんは乗り越えてきた一番強い人ですよ。
    なんで悪口を吹き込んでくる奴に好意持っちゃうの？そいつはむしろ、婚約者さんに今でもコンプレックスを持ってて、あなたを奪って踏みつけにしたいだけですよ。

    最低な男だよ、そいつ。幸せになりたいなら、しっかり冷静になって。

    トピ内ID：6036346682

    ...本文を表示

    トピ主もいじめていたクチ？

    しおりをつける
    ⚡
    OYG48
    まったく理解できないのですが、
    先頭に立っていじめをするような人を尊敬できるの？
    いじめって男らしいの？
    子分を沢山引き連れて他人に迷惑かけるのがかっこいいの？

    すでに今の彼に幻滅しちゃっているのだから、結婚生活はうまくいかないと思うよ。ずーと、うちの夫はいじめられっこ　って思って生きるのは嫌なんでしょ？

    いまの婚約者の彼のためにも婚約破棄したほうがいいね。

    トピ内ID：5101144733

    ...本文を表示

    いじめっ子の方が好きなのですか？

    しおりをつける
    なにいってんだか
    あなたの思考回路ってどうかしてますよ。

    自分の婚約者をいじめた人の方が頼りがいがあって、男らしいと思うなんて・・・あなた、本気ですか？

    いじめられた経験があるからこそ、あなたの婚約者はたくましさが身についたのです。

    普通だったら、自分の愛する人を過去にいじめ、酷い目にあわせた男からメールが来たら、気分悪くないですか？

    その男は、また、あなたの婚約者を虐めようと、酷い目に遭わせようとしているのですよ。こうして、過去をあなたにばらし、優しい言葉を投げかけて、破談になったらしめたもの、と思ってるんですよ。人として最低です。

    それに何故気づかない？

    あなたは婚約者と結婚しない方がいいかもしれませんね。

    その方が、彼も幸せでしょう。

    現在、大人になった彼（婚約者）は弱い人間ではないのでしょう？だったらそれでいいじゃないですか。何故虐められていた過去にこだわるのですか。

    全く理解できません。あなたの考えに。

    トピ内ID：6806449413

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😠
    極羅苦
    あなたは自分ばかり支えて貰って彼を支えたくないのですね？
    身勝手です！

    トピ内ID：5802340618

    ...本文を表示

    最低だな

    しおりをつける
    ママック
    あなた。どうぞAとくっついてください。お似合いだわ。元婚約者はきっと、心のきれいな人を見つけて幸せになるでしょう！！

    トピ内ID：2043704501

    ...本文を表示

    あなたはさらに彼を傷つけたいのですか。

    しおりをつける
    たま。
    彼の同級生とやらは　どんな意図があってあなたに近づいたのでしょうね。

    彼のため、ではありませんね。
    ではあなたのため？
    それも違いますよ。

    その同級生は　彼をさらに傷つけたいだけ。
    婚約者を惑わせ　彼をさらなる地獄に落としたいのでしょう。
    嫌らしい　卑しむべき人間です。
    頼りがいのある　男らしい人？笑わせないで～。
    優しい言葉なんて　うすっぺら～いものがほしいの？
    そんなもの　その辺にいくらでも転がってるし　それこそ　その同級生の得意な分野でしょうよ。
    あとちょっとであいつをまた奈落の底に落とせる。
    そう思えば　どんな言葉だって優しさだって出てくるわよ。
    彼が傷つくのがおもしろいんだもの。
    あなたを転がす事なんて　簡単。

    私の夫は　小さい頃からおとなしく　いじめられっ子だったようです。
    でも　その分　優しいですよ。人の痛みもわかりますしね。

    みっともないとか　情けないとか　その言葉　そっくりそのまんまあなたに返しましょう。
    あぁ情けない。
    結婚前のこの大事な時期にフラフラとするような　そんな女であることは　恥ずかしくありませんか？

    トピ内ID：0025035640

    ...本文を表示

    目を覚ませ！

    しおりをつける
    😠
    なつ
    ちゃんと今現在の婚約者さんを見てください。

    ちょっと頼りないけど優しい彼が好きだから結婚するんでしょ？

    仮にあなたがそのいじめっこだった男性の方にいったとしても無理だと思います。
    その人はただ婚約者さんを困らせようとしてるだけだと思います。
    そんな意地悪なまま成長の見られない男性のどこが素敵なんですかね？

    過去は過去。
    今を大切に幸せになってください。

    トピ内ID：9076170145

    ...本文を表示

    私自身

    しおりをつける
    一方通行
    いじめられっ子でした。
    お付き合いしていた彼には言えず、結婚した後にやっと告白できましたが。

    辛かったね、今を幸福に生きようと主人が言った言葉は宝物です。

    彼がいじめられっ子だからって、なんなんですか？
    彼の人柄見たらどうですか？

    辛い事を乗り越えて来てる彼は素晴らしいですね。
    私は貴女の考えに引きますが。

    トピ内ID：8798344958

    ...本文を表示

    あなたもいじめっ子

    しおりをつける
    🐶
    しっかりしなさいい
    なんて人なんだろうと呆れました。
    貴女の事です。

    昔いじめれれていても今は立派な社会人として生活している彼。
    辛い経験を経た彼は人の痛みがわかる男性に成長したことでしょう。

    尊敬こそすれ情けないと嫌いになるなんてあなたこそいじめっ子の素質を持っているのでは？
    このトピを読み返して自分の本質が見えてきていると感じませんか？

    その男はまたしても彼をいじめようとしているのです。
    貴女と付き合ってボロ布のように捨て彼を苦しめるためかもしれません。

    付き合うと貴女も昔の彼のように脅され恥ずかしい写真などばらまかれる可能性が高いですよ。
    人間の本質って変わらないですから。
    でもその男がいいと思うなら彼に婚約破棄の慰謝料を払い別れたほうが彼の為なのかもしれません。
    結婚って男性に守ってもらうばかりではありません。
    結婚は二人で至らないところを補って支えあって生活していくことです。
    精神的に支えることも妻としては当然です。
    まだ貴女にはそれがわかっていないように見えます。
    とにかくその男とは連絡を絶つこと。
    貴女が被害者になる可能性があります。

    トピ内ID：3775862922

    ...本文を表示

    いじめっ子？

    しおりをつける
    既婚男性
    トピ主さん自身がいじめっ子だったのでしょうか？
    思考回路が完全にいじめっ子のそれですね。
    いい歳して、いじめられた過去を持つ人を蔑むなんて、幼稚にもほどがあります。

    壮絶ないじめの中、がんばって生き抜いてこられた婚約者さんは、とっても立派な
    精神力の持ち主ですよ。少なくともいじめっ子よりはずっと強靭な精神がないと
    乗り切れるものではありません。

    トピ内ID：7022640062

    ...本文を表示

    これは婚約破棄でしょう。

    しおりをつける
    みかん
    もし私があなたなら「よくも彼を辛い目に遭わせてくれたな 一生許さない」と思うのに・・・
    格好悪いと思っちゃったんですね。 あまつさえ、彼をイジメたほうを格好よいと。
    これは別れるしかないでしょう。ここで考え直しなさいと言われても、これは趣味嗜好と人間性の問題であって思い直して結婚すべき事象ではありません。
    人間は同じレベルの人間と添うのが一番幸せなのです。
    彼のためにもあなたのためにも。あなたは素敵なイジメっこ君と付き合いましょうね。
    彼には「イジメられたことを聞いた。婚約破棄したい」と言えばいいです。 どうしようもないことなのですぐに諦めてくれます。

    トピ内ID：1613912429

    ...本文を表示

    しっかりして～！

    しおりをつける
    ぷりんぷりん
    どちらがみっともない男性なのー？Aに決まってるでしょうがー！！

    いじめの先頭にたってヒドイ事一杯した人だよ。
    そいつが何年も経ってまたいじめてるだけだよ。
    いい大人になってからも昔の事を平気に(いじめてたなんて恥ずかしい事だよ)ペラペラ話す人だよ。
    仮にあなたがAに行っちゃったら、振られて落ち込む彼を見てからあなたが捨てられるかもよ。だってAは彼が幸せになるのが許せないだけだから。今でもいじめっこだから。

    いじめられた人や色々辛い事があって乗り越え生きて来た人は《人の痛み》がだれよりわかる人です。
    もし自分の家族が巻き込まれたら全力で守ってくれると思います。

    もう少し冷静になってください。

    トピ内ID：2684159130

    ...本文を表示

    同級生に

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    乗りかえれば。
    超お似合いですよ笑

    トピ内ID：3858314418

    ...本文を表示

    え～？

    しおりをつける
    かわうそ
    ソドー島さんに完全同意。

    いじめてた方が正しい訳？いじめられていた彼が悪くて、いじめてたAさんが立派だったって訳？

    彼の何がみっともないの？
    人の気持ちも考えずにいじめて、かつあげして、恥ずかしい格好させたAさんの方がよっぽどみっともない。

    しかも、それを全く反省せずに、婚約者に武勇伝みたく話すなんて、サイテーの人間ですね、Aさん。

    でも、結婚はしない方がいいかもしれません。
    サイテー人間の肩を持つあなたのような妻を持ったのでは、彼が可哀想です。
    おまけに、結婚するのに、私は全面的に支えて欲しいけど、夫を支えるのは嫌、って。普通の男性はそういう考えの女性との結婚は二の足踏むでしょうね。男性も同じです。重い女性は嫌なんです。
    それを支える覚悟をした彼は本当に強い人です。

    彼のために彼と別れて、Aさんと付き合ってください。
    Aさんは、彼の幸せをつぶすことにしか興味がないから（思考回路が高校生のままですね。）、彼とあなたが破談になれば、あなたのことはすぐに捨てますよ。

    それにしても、そんな辛い過去を乗り越えて、強く生きている彼って素敵ですね。

    トピ内ID：6320825862

    ...本文を表示

    一番みっともないのは

    しおりをつける
    ムム
    あなた＞Ａ

    で彼はみっともなく無いですが。

    高校生にもなってイジメだなんて、それだけでもみっともないのに、今更またみっともない真似をするＡが頼りがいがあるってどういった思考回路してんです？
    でも、あなたとＡってみっともない同士お似合いですね。

    トピ内ID：1681220725

    ...本文を表示

    あなたにはAさんがお似合い！

    しおりをつける
    ポンポン
    中身が子供のままなんですね、しかも、性格の悪い子供。

    そんなあなたと結婚しちゃったら婚約者がかわいそうだからどうぞ分かれてあげてください。

    中身が子供だから、もしかしたら知らないかもしれないので一応教えておきますけど

    「いじめることは悪いこと」

    ですよ。

    トピ内ID：0962334175

    ...本文を表示

    別れては？

    しおりをつける
    ã‚„ã‚‚
    私なら、婚約者さんが、つらいことを乗り越えて今頑張っている姿を頼もしく思います。
    いじめた人って、一生そういう性格ですよ。
    人の痛みなんてわからない。

    金を巻き上げるなんて犯罪ではないですか。
    そっちが頼もしいならそちらへ行けばよいでしょう。



    婚約者さんは、もっと心の優しい方がいると思うのでお別れした方がよいかと思います。

    トピ内ID：8635276066

    ...本文を表示

    彼氏が可哀想！

    しおりをつける
    😠
    シュッフー
    Aさんって、最低ですね！成人してまで、彼氏をいじめるつもりですよ。結婚を邪魔したいだけ。婚約解消して、Aさんに乗り換えた途端に、捨てられるかも。私の夫は、いじめっ子(後から知った)の方でした。いじめた方を知ってますが、とても優しくて、良い方です。そういう方は、人の傷みがわかる、素敵な方です。うちの夫は、傲慢で、なんでも自分の思い通りにしようとしますから。

    トピ内ID：0222620001

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    しましま
    自分からいじめてたことを告白するなんて、度胸のある人ですね
    そしてそんな人を頼りがいがある人と思えるなんて、
    あなたは凄いと思います。

    お似合いなので彼を切って、Aさんとやらと付き合ってみたらどうですか

    トピ内ID：5105071206

    ...本文を表示

    その結婚、やめましょうよ。

    しおりをつける
    婚約解消
    相手を尊敬できないのなら止めましょう、その結婚。

    彼には落ち度はないので、あなたが慰謝料（結婚式場の手付金など）を払えば解消できます。
    できれば彼とお別れするときには、あまり彼を傷つけない言い方をして欲しいのは私からのお願いです。


    ・・・きっと上手くいきません。あなたたち。
    私の夫もいじめられっ子なので、トピ主さんの気持ちも少し分かります。
    自分を引っ張ってくれる男性に憧れるのも分かります。
    でも私は夫を恥ずかしいと思いませんし、生まれ変わっても夫を選びますよ。

    ちなみに、Ａさんはやめた方がいいよ。
    いじめのリーダーなんて最悪です。
    自分を引っ張ってくれて、男前で、友達も多くて、明るくて素敵で、【人を傷つけて喜んだりしない】別のふつうの彼氏を探したらいいと思います。

    ちなみに夫の身体には火傷の跡があります。理由、分かりますよね。

    いじめる人って、そういう事ができる人です。
    ご注意なさってください。

    トピ内ID：2971982809

    ...本文を表示

    いかかですか？

    しおりをつける
    桜
    レスされた皆さんは、彼氏を人格を持った強い方と言ってますね。で、貴女はそれでも、Aがいいのでしょうか？

    トピ内ID：1970172379

    ...本文を表示

    >いつだって私が支えて欲しいと思っているのに

    しおりをつける
    🐧
    冬装束
    婚約者から今すぐ離れて上げください。

    トピ主さんのような自己中心的な考え方は、伴侶を不幸にします。

    トピ内ID：5225406819

    ...本文を表示

    注意したほうが良い。

    しおりをつける
    みつあみ
    昔、自分がいじめた話を後悔するどころか、自慢げに話す男。何だか、幼いし、嫌な気持ちになります。わざわざ、昔いじめていた人の婚約者を略奪するようなやり方も、もしかしたら、いじめの一貫かも知れませんよ。いじめられていたことで気持ちが冷めるなら、婚約者とは別れたほうが良いと思います。しかし、Ａはあなたのことも心身共に傷つけるつもりかも知れませんよ。充分注意したほうが良いと思います。

    トピ内ID：1997883884

    ...本文を表示

    虐めるような卑怯者が良いの？

    しおりをつける
    遥
    そんな婚約者、私なら、こっちから、お断り。

    トピ内ID：0722809296

    ...本文を表示

    良いと思います。

    しおりをつける
    とおりすがり
    似たもの同士でお似合いです。あもちろん、Aさんとですよ。

    大人になっても意味のないイジメをやめないAさん。
    自分がいじめていた相手が結婚すると知って、生意気だのムカつくだの
    おそらくその程度の嫉妬でトピ主さんを誘惑してるだけでしょうに。

    それに気がつかず、Aさんの方がといってしまえるトピ主さん。

    とってもお似合いです。お二人。似合いのカップルです。

    最高です。超お似合いです。

    人としての最低度合いがとってもお似合い。

    トピ内ID：6235917805

    ...本文を表示

    見る目がない

    しおりをつける
    🐱
    林檎
    >みっともない男性～

    って、Ａさんのことですよね!?
    まさか彼のこと言ってます?

    自分が先頭立っていじめてた。
    そんなこと悪びれずに言える男・・・人間ってどうなんですか?
    しかも、そんな男を優しいだの、頼りになるだの・・・ドン引き。
    ある意味、お似合いかも。

    いじめられていた事を言ってくれなくて、裏切られた気持ち。
    と言いますが、よっぽど傷付いて話せないんだな。と思いませんか?
    夫婦は支え合うものです。
    自分ばかり支えて欲しいと思っているなら
    まだまだ結婚するには、早いです。もうちょっと精神年齢が大人になってからにしましょう。

    トピ内ID：8030506065

    ...本文を表示

    トピ主さんいったい何をしているの？

    しおりをつける
    味噌汁
    トピ主さんは
    彼をいじめていた人と仲良くメール交換する事を
    心苦しく感じないのですか？

    トピ主さんが過去に
    とても嫌な思いをさせられた人がいて
    それを知りながら彼がその人と仲良くメール交換していたら
    悲しくなりませんか？

    結婚に対する覚悟が足りないように思います
    相手を支える覚悟はあるのでしょうか？
    相手の嫌がる事をしない最低限のルールなのですが
    結婚生活でも人としても

    トピ内ID：1211986477

    ...本文を表示

    トピ主と歳近いけど

    しおりをつける
    まめた
    もしかしてまだ中学生みたいにヤンキーとかイキがった奴をかっこいいとでも思ってるんですか？ダサッ。

    素敵な彼と婚約破棄して同士のＡと仲良くすればいんじゃない？あなたにはＡとの方がお似合いですよ♪

    トピ内ID：9333152633

    ...本文を表示

    奪ったら　即ポイ

    しおりをつける
    ゆか
    今の彼は優しくて結婚しても良いと思ったのでしょう?
    だったら、過去、いじめられてたとか関係ないじゃないですか。
    彼が悪くていじめられたのですか?　いじめられる人は、何か問題があるんですか?そうじゃないですよ。いじめは、いじめた方が悪いんです。

    逆に、Aはいじめてたんでしょう?
    お金を巻き上げたり恥ずかしい格好にしたり?
    そんな事が出来る人を好きになれるのですか?
    人として最低です。しかも、大人になった今も反省していない。

    せっかく幸せになろうとしている彼からあなたを取りあげ、
    またいじめをしようとしているのです。
    Aは昔いじめていた彼に、彼女が出来た事が気に入らないんですよ。
    だから、あなたにちょっかいを出して来るんです。奪い取ったら目的
    を果たしてポイされますよ。そして、仲間と笑う。

    彼が、いじめられていた事を話してくれない事について・・・
    心の深い所が傷ついて、何年経っても癒されない、その傷口に
    少しでも触れると血がにじみ出て来るんですよ
    彼の心はまだ癒えていない、だからあなたに話せないだけです。
    その事を責めてはいけないと思います。

    トピ内ID：6067914546

    ...本文を表示

    とりあえず結婚はなしでしょ

    しおりをつける
    🐷
    ぶさねこ
    Ａさんに惹かれてるならこのまま結婚はなしでしょ。
    まだ式まで日にちもあるし、キャンセル料払って終わりにできますよ。
    彼のことを情けない、みっともないと思ってるなら結婚なんてできるはずがありません。

    Ａさんとトピ主さん、とてもいいカップルだと思います。
    夫婦とはあわせ鏡というではありませんか。
    彼とは別れてＡさんと結婚しましょう。

    トピ内ID：0681048334

    ...本文を表示

    彼に話したら？

    しおりをつける
    あきれた
    高校生にもなっていじめなんて、Aはよっぽど頭が悪くて自分に自信がないおバカさんなんですね。
    しかも29歳の今でも過去を反省するでもなく…

    彼がAになんかあなたの連絡先を教えるわけないでしょ。
    あなたのストーカーだったりして。

    そのうちあなたもお金を巻き上げられたり、恥ずかしい格好をさせられて写真を撮られるかもね。

    Aを選ぶならご自由に。

    トピ内ID：4761422515

    ...本文を表示

    Aの策略

    しおりをつける
    😠
    かまっち
    Aはまだイジメっ子の感覚で、彼から何かをむしりとりたいんじゃないですか。
    あなたに興味があるわけでもなく、ゲーム感覚。
    ただ奪い取れればOK。

    そして、当のあなたは、本来軽蔑してしかるべき人間のAに興味を寄せている…。
    ホント、オツムの程度がしれますな。

    彼はもっと凛としたステキな女性と出会うべきです。
    心の醜いあなたではありません。

    トピ内ID：5470974512

    ...本文を表示

    あなたは結婚に向いていない。

    しおりをつける
    どさんこ
    ＞いつだって私が支えて欲しいと思っているのに、支えてあげる自信なんかありません。

    この一文にトピ主の全部が表現されていると思います。
    現在の彼の過去なんて関係ないです。
    Aがどういった人間なのかも関係ないです。
    トピ主は結婚するにはまだまだ早いようです。
    結婚とは、夫婦お互いが支え合って生きていく契約をする事です。
    トピ主は自分はおんぶに抱っこで支えられて当たり前、だけど男なんだから甘えなんて見せないで
    自分の力だけでしっかり立ちなさいよね！そういう考えなんですよね。
    男女・年齢・性格問わずに誰でも心が折れる事はあるものです。
    心が折れた配偶者を慰め、支えていく責任は負いたくないんですよね。
    だから最初に書いたような言葉が出てくるんですよね。

    とりあえず現在の婚約者の彼とは破談になさってください。
    Aさんとはお好きにどうぞ。
    もしAさんに逃げられる事があったら、その後に元婚約者の彼に復縁を迫ったり、
    他の男性に求めたりはしないようにしてくださいね。
    トピ主は幼すぎて、まだ結婚に値していません。

    トピ内ID：6300014450

    ...本文を表示

    うわあ見るんじゃなかった

    しおりをつける
    😀
    まいこん
    なにこの人。。
    もう理解不能だからこれだけ書かせてもらいます。
    「人をいじめてうさを晴らすのは下劣な人間のすることだ。そんなくずに頼れる男像を見いだすのなら勝手にしろ。そして婚約者に慰謝料請求されてむしられておしまい！遅かれ早かれＡはあなたから離れて行く。一人になったときに人間なにが大切だったかを思い知りなさい。」

    トピ内ID：0790506870

    ...本文を表示

    別れてあげてください

    しおりをつける
    😠
    勝手にしろ
    どうか彼氏さんにこのトピを見せてあげてください。
    そしたら婚約もお流れになり、あなたは晴れてＡさんと付き合えますよ！

    いじめられた過去よりそれを乗り越えた今があるから、主さんの好きになった彼がいるんでしょう？
    そのいじめがあったからこそ人間的に成長したんじゃないでしょうか。

    彼氏さんが大切な婚約者の情報をかつて自分をいじめていた相手に教えること自体不自然だと思いますがね。

    私は学生時代にいじめに遭いましたが、旦那はそれを知っています。
    それを聞いて引くような相手なら結婚してもうまくいかないと思ったし。
    幸い彼は過去より今を見てくれたから今があるんですが。

    いじめられっ子が弱く、いじめっ子が頼もしいという価値観があなたに根付いてるのであれば、それを否定する気はありません。
    あなたが将来子供を産んで、我が子がいじめに遭った時に「いじめに遭うなんて失望した」と突き放しますか？
    逆にいじめる側に回った時に「いじめるのは強い証拠」と子供の肩を持ちますか？

    トピ内ID：3721168790

    ...本文を表示

    「みっともない男」と思った時点で、その結婚はもう無理。

    しおりをつける
    林檎シナモン
    一度でも彼を「みっともない男」と思ってしまったのなら、
    彼と一緒に暮らすのは無理ですよ。

    今後何かある度「だから苛められるのよ！」と
    彼に不満を抱いてしまうのは明白。

    Ａの正体や、過去話の信憑性には疑問が残りますが
    「彼よりＡを信じた」時点でアウト。

    婚約破棄に躊躇して、無理やり結婚したところで
    不信感を抱いている相手との生活が充実するはずもなく。
    そう遠くない未来に破局するのも目に見えています。


    Ａのことは、彼と別れた後で考えてみては？

    別れる前からＡのことを考えても仕方ないと思います。
    目的（彼との仲を邪魔する）が達成できたあと、
    Ａが引き続きあなたに関心を抱くかどうかは不明。

    Ａがトピ主のことを【一人の女】として見ているか、
    【彼の恋人】としか見ていないのかを見極めるためにも
    ぜひ彼と別れてみてください。

    彼と別れる際には、残酷だと思いますが
    トピ内容を素直に話してあげてくださいね。
    未練を残されたらあなたも面倒でしょう？

    トピ内ID：1002498150

    ...本文を表示

    やめたら!!

    しおりをつける
    サラダ
    どうしたらいいでしょうか？って‥ 悩んでるのなら結婚破棄したら。

    芸能人だって昔、いじめられっこの人いるではないですか!!そうゆう人の方が人の痛みもわかるし、いじめてる人より全然人間出来ていると思うけど‥

    それまでの縁でしたね～

    でも もったいない。

    結婚したら、信頼しあえる優しい男性がいいのに‥

    トピ内ID：9823491121

    ...本文を表示

    だめだ、もう一言いわせて

    しおりをつける
    😀
    まいこん
    彼が重いだあ？

    重いのは、「いつだって支えて欲しい26歳」の方だよ。もうさっさとＡに騙されて泣きを見て欲しいよ。ほんとに腹立たしいトピだ。

    トピ内ID：0790506870

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    😨
    くま
    結婚まで考えている愛する人が重い過去を乗り越えてきたことを知って、
    ｢みっともない｣だなんて言葉で幻滅しているあなたが信じられません！！

    つらい経験をしたかもしれないけれど、頑張って乗り越えたからこそ今の立派な彼がいるんだ！と
    考えられないトピ主さんがお気の毒です。

    彼のためにどうか別れてあげてください。。。

    トピ内ID：5510919987

    ...本文を表示

    Aという男は…

    しおりをつける
    ❤
    パンダボール
    なんの意図で近づいてきたのか、彼との中を壊すためです。
    26にもなって過去の事を持ち出し、平気でイジメの主犯だったと言える奴なんてろくでなしですよ。
    未だに過去から抜けきらないのですね、嫌な奴。
    大人になってもこれじゃ人格を疑うレベルです。
    あなたと彼が別れたらポイ捨てですよ。

    あなたもあなた。そんなAに心が傾いているなんてサイテーですよ。
    イジメられた過去なんか普通話せませんよ。イジメられた人間は弱いから嫌ですか？恥ずかしいのですか？
    知り合った時の彼の事を思い出して下さい。人柄とか素敵だったから付き合ったのでしょう。それでいいじゃないですか。
    人の痛みを知っている心の優しい方ですよ。これから家庭を築いた時あなたを大切にしてくれるのは誰？
    きっと全てを失くした時その事に気がつくのでしょう…。

    トピ内ID：4222278194

    ...本文を表示

    ひとつだけご忠告

    しおりをつける
    🐤
    おぶざあばあ
    出身地の近い若い男性たちを使う仕事をしていたので、その手の話は何度か見聞きしたし、体験しました。
    いじめられっ子が婚約したと聞いて、いじめっ子が接近してきて、彼女のメアドを聞きだして…というのはわりとよくある話なんで、不思議には思いません。
    たとえばAがデートの席にいきなり押しかけてきて、彼と二人並んでみたら、Aは明るく話がうまく、どんどんリードするタイプで、彼は暗く黙って言いなりになっている…で、彼女がすっかり彼に幻滅してしまうなんてのも、よくある話。

    で、トピ主さんは気づいてないでしょうが…
    いじめっ子は、彼女の話を、昔の仲間に尾ひれをつけて言いふらしているのが普通です。
    というより、そもそも仲間から噂を聞いて「婚約?許さん!」「生意気だから別れさせろよ」と言い出して…という順序が普通かな。
    だから、トピ主さんがAと会ってどんな言動をしたか、仲間に全部ぺらぺらしゃべられてますよ。
    特にホテルとかに行ってたら、そりゃあもう微に入り細に入り…それも他の人が聞いてるような居酒屋などで、大声で面白おかしく話されてるのが普通ですね。
    それでもいいなら、どうぞ。

    トピ内ID：5830807834

    ...本文を表示

    いじめをする人こそ心が弱い

    しおりをつける
    風間
    彼が過去にいじめられっ子だったという事実には飛び付くのに、Ａがいじめっ子だったという事は気にならないんですか？？

    いじめなんてね、やる側の方がよっぽど精神弱いんですよ。

    あなたってほんとに薄っぺらい物の見方しかできないんですね。

    普通なら、いじめを乗り越えて今強くなり、自分と一緒に歩もうとしてくれてる人に対して、「裏切られたような気持ち」になんてなりませんよ。

    変な思考回路ですね。


    こうなってくると、彼のためにもあなたとは別れた方がいいんでしょうね。
    あなたが結婚相手だと彼が可哀想。

    トピ内ID：0362276197

    ...本文を表示

    その結婚待った！

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨッコ
    酔ってませんか？自分に。

    下心ミエミエのＡの言葉に浮かれ踊らされ、
    かたや彼氏からはプロポーズされているアタシ。
    一体どうしたらいいのかしらん？

    大の男を天秤にかける性根の悪いあなたに、
    主婦業が務まるとは思えません。

    いさぎよく結婚を辞退するようおすすめします。

    トピ内ID：3162805364

    ...本文を表示

    破れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    🐷
    夕焼け
    Ａさんと付き合ったらいいじゃないですか。
    お似合いだと思いますよ。

    最低な人間同士で。


    まともな感覚な人なら、彼がいじめる側じゃなくてよかったって思うと思いますよ。


    わざわざ、あなたにそういう話をしてくる相手(Ａ)に、不信感を抱かないあなたは、たぶん彼とは合わないと思います。


    ただ、もし、昔いじめられてた相手(Ａ)にあなたのメアドを教えろと脅かされてあなたの許可なしにあなたのメアドを教えてしまうような(ＡにNOと言えない)彼だと、先がちょっと思いやられるかな、とも思いますが。

    トピ内ID：3418631996

    ...本文を表示

    落ち着いて！！

    しおりをつける
    なおこ
    主さん、大丈夫ですか？？

    Ａのやっていること（あなたに「彼（婚約予定者さん）はいじめられっ子だった」と教えた事です）は、イジメめですよ！！

    いい年こいて尚彼のことをイジメているのですよ。
    オレより早く結婚しようとしている！ウゼェ！程度の事かもしれませんが、あなたと彼が別れることになったら、まんまとＡの術中にはまった事になってしまいますよ。

    そんなＡのどこかかっこいいのでしょうか
    早くＡが最低な男であることに気が付いてください。

    トピ内ID：1514105158

    ...本文を表示

    Ａデートしてるの?!　自分もいじめの対象って気が付かないの？

    しおりをつける
    💡
    ロザムンデ
    >何度か会っているうちに、Ａさんのほうが頼りがいがあって男らしいな、と思ってしまう自分に気付きました。


    こりゃ笑ったわ。あなた、Aとデートしてるんだ？

    まだ気が付かないんですか？　Aから見れば、あなたもいじめの対象でしかないことに。

    たぶらかして婚約破棄させて、自分のものになったあなたを捨てるのって、いじめっ子からしたら面白いゲームですよね。あなたはすでにAになびいてるし、Aにとって勝算は大きい。面白くて仕方ないでしょう。

    そんなことにさえ気がつかないんだ……。婚約者さん、ばかな女を掴んじゃったのは残念だったけど、これを機にトピ主と別れて、ちゃんとした女性と付き合えるようになれば結果オーライですよね。「元」婚約者さんのご多幸をお祈りいたします。

    トピ内ID：6667241770

    ...本文を表示

    似た者同士

    しおりをつける
    もものみ
    Aさんとあなたは似た者同士なんです。お似合いのお二人ですね！どうぞAさんに乗り換えてくださいませ。その方が婚約者の彼も幸せになれますもの。Aさんと結婚して子供が産まれたら・・・もうご近所中、幼稚園・学校などでトラブルばかり起こしてそうな一家になりそう～。

    トピ内ID：5612329381

    ...本文を表示

    これこそ、価値観！

    しおりをつける
    🐱
    にゃーご
    ＊自分は昔、人にいじめられて辛かったが、今は乗り越えた。
    ＊自分は昔、人をいじめていて、そいつが今度結婚するから、その婚約者にちょっかい出してじゃましてるんだ。
    こんな、男性の過去を聞いて、どちらが恥ずかしい男性だと思いますか？
    でた答えが、貴女の価値観そのものでしょうね。
    価値観の合う方と、末長くお幸せに・・・
    ってか、いじめっこが近くにいて、いつ自分がいじめられるか怖くないですか？
    ま、自分で答えを出してください。

    あと、ちょっと気になった事をひとつ。
    彼がいじめっこの同級生と今も繋がりがある事。
    これだけなら、いろいろあったけど、今は良い友人になったのかなと思えるのですが・・・
    その同級生に貴女の許可なくメルアドを教えたり、同級生が彼を貶めるようなメールを送ってくるあたり、彼と同級生のいじめ関係って残ってるのではないでしょうか？
    そっちの方が心配じゃありません？

    トピ内ID：3664904603

    ...本文を表示

    貴女にうかがいたいです。

    しおりをつける
    pierre
    『貴女、本当に人間ですか？』

    いやせめて最低限度の正しい判断力と倫理観を持ったものを人間と呼ぶと思ったので。

    あぁ、それから、、、貴女のようにいじめている側の人間が頼もしくて、いじめられている側の人間は情けないとかいう人は子供を育てないでほしいです。いじめっ子を増やしてほしくないので。

    トピ内ID：0301348174

    ...本文を表示

    なんでＡさんにヨロメいてるの！？

    しおりをつける
    梨
    イジメの先頭にたち、カツアゲをし、辱め、それを楽しんでいた男が
    その恥ずべき過去をペラペラ喋る男が
    「頼りがいがある」？？？

    トピ主さまの感性、全く分かりません。
    Ａという男は最低の人間だと思いますが。

    どうぞ優しい婚約者とは別れてください。
    そして最低なＡと仲良く付き合って下さい。
    きっとＡとトピ主さまは感性があうのでしょう。

    トピ内ID：0620708338

    ...本文を表示

    怖くないですか？

    しおりをつける
    ⚡
    えい
    どういう経緯で、トピ主さんのメアドを手に入れたのかはっきりわからず、30才近くなって高校のときに、いじめというより犯罪に近い話を得意気に話す男。…大丈夫ですか？何だか、普通じゃない気がしますが…。トピ主さんが婚約者からＡに乗り換えるのは勝手だし、すでに裏切ってますよね。ですが、普通に考えたらふに落ちないことだらけですよ。トピ主さんが傷つけられた上、まんまと弱みを握られて、その時になって婚約者を巻き込んだり、迷惑をかけたりしないようにね。

    トピ内ID：1997883884

    ...本文を表示

    難しい問題です。でも離れる事だってできるんですよ。

    しおりをつける
    ☀
    弓亜
    両方から離れたいですよね。
    ｢厄介｣です。
    私だったらそうしたい！

    A君って人も平気で自分の気に入らない人には、いじめしたり、恥かかせたり、
    プライドを引き裂く事を、できる。
    トピ主さんと付き合う様になってからも、敵に回ったら、何されるかもわからない。

    婚約者側も、見た時に、線が細い頼りない情けない雰囲気ってだけで、何か訳ありかな？
    って、その時に思って、気づく事もできたと思います。

    私だったら、早いうちに、なかった事にして、他へあたりたいと思います。
    すごい修羅場となって、そこから自分が抜けられなくなり、火の粉を沢山かむったら、嫌です。

    少なくとも、私だったら、怖くて両方とのおつきあいを、絶ちたいです。

    長い人生なんだし、選択する余地があれば、もっと考えた方がよくて、
    働かれていて、自分の食いぶちがあったらば、シングルでも、一生を暮らしてゆけます。

    晩婚になったっていいではないですか。
    それも、経験・学習・世の中ってこういう事もあるんだと、おおいに勉強になったと思います。
    貴重な経験をしていますよ。次へ！

    トピ内ID：1871273804

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    😑
    みかん
    私だったらAをひっぱたきに行くよ。
    「この外道!今度彼に何かしたら自分が許さない！
    法的手段も視野に入れるからそのつもりで」ってね。
    人を愛するってそういう事でしょう？

    トピ内ID：3704246870

    ...本文を表示

    よく考えてみて！

    しおりをつける
    樹氷
    そのＡの話が本当だったとして

    そのＡは、自分の過去の卑劣な行為を反省するどころか
    今また、あなたの彼の幸せを邪魔しようとしているのですよ。

    何も疑問に感じないのですか？

    揺れている場合じゃないと思いますが。

    私からみたら、そのＡは、３０になろうとしているのに
    未だに卑劣な人間です。

    トピ内ID：0900077952

    ...本文を表示

    別れたら？

    しおりをつける
    なみ
    だったら彼と別れたら？

    Aみたいな男って、最悪
    まぁ…彼がアドレス教えたのもどうかと思うけど…

    彼に対して無理だって思うなら彼や自分の両親や彼の両親に、ここに書いたこと話して結婚やめたらいいじゃないですか？

    彼と別れたあとで、いじめなんかして、30近くになった今でも反省したわけでもなく、そういう話をするような人と付き合えば良いんじゃないですか。

    トピ内ID：3009640041

    ...本文を表示

    へぇぇぇ～…

    しおりをつける
    😨
    わんこ大臣
    あなた、人をいじめてたような人が好きなの？
    そんな人が男らしいの？

    いじめられてた人はみっともないの？

    なんじゃ そりゃ？？

    じゃあ 将来、自分の子供がいじめられたら みっともないんだ？
    いじめた相手は男らしいんだ？頼りがいある～とか思っちゃうんだ？

    あなた、変な人だよ…

    トピ内ID：1415609418

    ...本文を表示

    一石二鳥のお遊び

    しおりをつける
    略奪ゲーム
    この世には悪い奴がいるもので、婚約者のいる女性を落とすゲームをして楽しむ不届きな輩がいます。婚約者を寝取られたみじめな男の話は一生モノの酒の肴になりますし、過去のことをバラされたくなければ金よこせとトピ主からお金をせびることもできますのでいじめっ子にとっては一石二鳥です。

    トピ内ID：1849336890

    ...本文を表示

    お似合い

    しおりをつける
    🐱
    ねねこ
    いじめられてた過去を知って
    「みっともない」と思ったあなたに驚きました。

    あなたとＡはお似合いです。

    トピ内ID：5111424243

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    ã‚‚ã‚‚
    結婚ってお互いに支えあっていかないとこの先何十年続けていくのなんて無理でしょ、っていうかAも気持ち悪いけどまんまとひっかかってるあなたの行動や考え方も理解できません。
    Aと付き合って彼氏とは別れれば？虐められた事があるの知っただけで他に目移りするんじゃもう無理。

    トピ内ID：3161113858

    ...本文を表示

    なぜそうなる！？

    しおりをつける
    🐱
    ガラコ

    「俺が先頭に立って虐めてたんだぜ！！」とか吹聴するような人のどこに頼りがいがあるのですか？意味不明です。

    いじめられてた過去をみっともないとか思ってしまえるトピ主さんの心の構造はどうなっているのか・・・。いじめられる人の気持ちとか、考えないの？

    まぁ、支えて欲しいって根性からして既に結婚に向いてない気がしますが、Aさんと貴女はお似合いな気がします。

    で、どうしたらいいって？

    「みっともない過去を持つ貴方との結婚はできません。私は貴方を支えたいんじゃない、支えて欲しいの！！だから別れましょう。そしたら私、Aさんと付き合います。っていうか既に付き合ってます！」

    って言えばいいと思います。
    彼にとってもその方が幸せかも知れませんね。
    夢から醒めて。

    トピ内ID：5163986545

    ...本文を表示

    正気ですか？落ち着いて

    しおりをつける
    ⚡
    akireta
    正気ですか？あなたのアドレスを一体、どうやって知ったの？

    Aの戯言を丸ごと信じるわけですか？証拠もないのに？
    もしかして、彼が頼んだあなたを試す行為かもよ？もしくはあなたから破談にさせるための策略とか・・・

    まあ、仮に過去のいじめが事実としましょう。

    破談の末、Aがあなたを奪えばゲームセット。
    用が済めば、ポイって捨てられますよ。そんな筋書きもわからないのですか？
    いじめは集団で行う卑劣な行為。どんな理由があれ、する側が100％悪いのです。学生時代のころなら、若気の至りと大目にみたとしたってね・・・
    Aは、恥を知った大人に成長できなかった残念な男です。まともな感覚があれば、己の過去の残酷な行いを悔やみます。それを武勇伝のように書き記す男が男らしいとは笑止！

    この件は、あなたの幼さと自己愛の強さが露見しただけです。
    常に支えて欲しい26歳の女なんて幼稚で重過ぎます。

    おじょうちゃん、いいですか。

    結婚とはね、与え合い、支えあうものですよ。

    二者択一です。
    ・Aに抗議し、これまでの自分を反省して結婚する
    ・慰謝料を払って破談にする

    トピ内ID：9078933345

    ...本文を表示

    いじめ

    しおりをつける
    😠
    ひまわり
    人をいじめてお金を巻き上げたりした行為を隠すのが当たり前！
    いじめてた事を自慢気に話すような男に惹かれてしまうトピ主も同類です!!

    いじめをする人間が家族を幸せになんて出来るわけないでしょ。

    大人になっても分別つけられないなんて。

    彼が可哀想です。
    早く別れてあげて下さい。
    彼には優しくて聡明な女性が合います。

    トピ内ID：7261075890

    ...本文を表示

    犯罪者の彼女になりたいの？

    しおりをつける
    ミント
    金を巻き上げたり恥ずかしい格好をさせたりって犯罪ですよね。トピ主の婚約者が警察に訴えたら恐喝とかで逮捕されていたはずの人がそんなに素敵に見える？
    ここに寄せられたレスでトピ主さんの目が覚めますように。

    トピ内ID：1025671132

    ...本文を表示

    みっともないのは

    しおりをつける
    😒
    うさちゃん
    Aだと思いませんか？
    29歳になってもまだ高校時代の延長でいじめをしていて
    そのいじめ相手の彼女にわざわざメールで連絡を取ってくるなんて。
    卑屈で卑小な最悪男です、そいつは。
    高校卒業から10年以上一歩も成長してないってことじゃないですか。
    （そもそも高校生にもなってまだいじめをしてたって時点で相当レベル低いですよね）

    ただ、そのメアドは彼がAに直接教えたのでしょうか？
    そこのとこだけは彼に問い正してもいいかな。

    最初にAから突然メールが来た時点で思いっきり不審人物ですよ、それ。
    今は二人の男性に挟まれてる状態にうっとりなさってるんでしょうが
    Aを選んだら今の彼のことが惜しくなるんだと思いますよ。

    しかし、よくそんな「ボクは卑屈な最低男です。DVもあるかもよ～」
    って看板背負ってるような男にときめくことが出来ますね…
    トピ主さんもよっぽどモテなかったんでしょうね。
    どんな目にあってもいいならどうぞ。引き止めはしません。

    トピ内ID：0003696836

    ...本文を表示

    独りになって己を見つめ直す

    しおりをつける
    さらさ
    どうしたらいいでしょうかという質問なので、答えます。

    理由はどうあれ、一度幻滅した彼氏と結婚はもう無理でしょうね。
    別れることを薦めます。

    ただし、客観的に見て婚約者の彼に非はありませんから、慰謝料を支払うことは覚悟しておきましょうね。
    それでも、この先何十年も、あなたの感性で言うところの「情けない」夫に不満を持ち続ける人生よりは遥かにマシです。

    でも…

    賭けても良いけどＡには振られます。
    なぜなら、Ａにとってあなたは「自分のいじめるカモの女」であって、彼への嫌がらせの道具でしかないのがミエミエですから。ものすごく良くある話。

    優しいのは当たり前。あなたが婚約者を捨てたら間違いなく手のひらを返しますよ。
    いじめをするような人間にとってあなたは笑えるほどチョロすぎる。

    この際独りになって、痛い目を見て、人間として成長する機会としましょう。
    あなたの中に、どんな甘言にも惑わされない、揺るぎない倫理観と真の優しさを築きましょう。

    それが出来れば、いつかきっとまた良い出会いに恵まれますよ。

    トピ内ID：2024936071

    ...本文を表示

    あなたとAさんはお似合いですよ！お幸せに！

    しおりをつける
    かぶの煮物
    性格の悪い者同士、お似合いです。

    他の方がレスされていますが、仮にAさんに結局ポイされようが、それはAさんを選んだ
    あなたの責任。
    Aさんの責任ではないことは分かっていますよね？

    いじめられっ子だった今の彼に嫌悪感を抱いたのはあなたの価値観。
    それを非難することは私はしませんが、嫌悪感を抱いたのなら結婚は止めるべきです。

    Aさんに頼りがいを感じているんですよね？
    だったらAさんにアプローチしてもいいんじゃないですか？

    でもここでそう言われたからAさんを選んだなんていわないように。
    あなたが決めたことは全てあなたの責任なんですから。

    トピ内ID：1310561404

    ...本文を表示

    婚約破棄してAと付き合えばいい

    しおりをつける
    ne2kai
    トピに書かれている事が事実なら、Aは最低の人だと思います。
    お金を巻き上げる…というのは、立派な恐喝ですよね？


    でも、トピ主さんはそういうろくでもない相手の方にこそ、男らしさや頼りがいを感じていらっしゃるようなので、正直に婚約者にその事をお話して、お別れすればいいと思います。

    彼の方でも、過去に自分をいじめた相手に共感するような女性と結婚するのは御免でしょうから、きっとすんなり別れてくれると思いますよ。

    そうして、トピ主さんはAとお付き合いすれば良いと思います。


    …ただ。Aは単に自分が格下だと思っていた相手が幸せになるのが面白くなくて、トピ主さんに近づいただけのように思えるのですが？
    婚約者と別れた後も、Aがトピ主さんと付き合う気があるのかどうか疑問です。

    トピ内ID：3861690951

    ...本文を表示

    いいね！

    しおりをつける
    ❤
    人間火力発電所
    うん、いいと思うよ。別れちゃえ別れちゃえ！あ、でも将来的にＡと結婚しても子供は生まないでね！君とＡの間からはイジメっ子気質の子しか産まれてこないだろうから。『子供は国の宝』っていうけど、イジメをするようなクソガ…お子様は宝どころか害虫ですから！

    今の日本は素敵な独身女性がゴマンと余っている状況です。婚約者さんはこの中の誰かが責任持って幸せにしますのでご心配なく！

    んじゃ、底辺は底辺同士お幸せに～♪なれるものなら、ね(笑)

    トピ内ID：4711653638

    ...本文を表示

    チョロイ女…ってヤツですね？トピさんは

    しおりをつける
    言葉って難しい
    普通だったら、そんな結婚前の女性に送る内容とは思えない

    もし、仮に親切心で言うならば
    面と向かって話すべき内容だし、不用意に内容をベラベラ言う人の事の方が頼もしいと思えるんですね…

    私はアナタの婚約者よりもその「人の過去をさも大事な事の様に、そしてアレは親切なんだぜ！俺の方が良いと思わねえ？」って態度が好きになれません

    そして、あわよくば「奪ったら後になって結婚してくれとか言われたら面倒だけど、あの女をオレが奪ったらアイツなんて顔すんだろう？」的な悪意にしかとれないですけどね…

    その婚約者を支えたくないし　頼りない彼みたいですが
    不用意に人の貶めたり、馬鹿にしたしな人なのでは？

    まぁねぇトピさんの人生だし、トピさんの結婚ですから
    止めるのも良しなんでは？
    ただ、そのＡさんと関わってもたぶん婚約者と別れた時点でアナタに興味が無くなって、連絡が無くなるのでは？

    試しに、そのＡさんに「婚約者と別れたの…やっぱりＡさんが良いなぁ…」って嘘でも良いのでメールで送ってみたら？
    本音が聞こえるのでは？って思ったけど

    トピ内ID：3843814509

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    なむなむ
    いじめっこ。

    トピ内ID：2981891799

    ...本文を表示

    恥知らずな男

    しおりをつける
    😠
    ふふみ
    一人ではなく、仲間とつるんで虐めたのでしょう。婚約者の彼に問題があったわけでもなく「たまたま」A達と知り合っただけです。
    あなたは他人からお金を盗り、恥ずかしい格好を力づくでさせ、大人になってからも成長できずに愚かな行いを吹聴するAの、どこを頼りがいがあると言うのですか？しかも、みっともないだなんて…。あなたの考え方の方がみっともなくて恥ずかしいですよ。

    トピ内ID：9857744082

    ...本文を表示

    あなたは結婚自体向いてない。

    しおりをつける
    ごとー
    いじめられた過去のある男性を「みっともない」と思い、いじめた過去のある男性を「優しい。頼り甲斐があって
    男らしい」と感じるあなたの感性はどうかと思いますが、そのことは別にしてもあなたは結婚自体向いてません。
    夫婦って互いに支え合うものじゃないんですか？　
    あなたは伴侶が予期せぬ事故に遭って身体が不自由になったり、重い病にかかって介護が必要になったりしたら
    その人を支えてあげられますか？　
    相手に対しての思いやりが持てないなら結婚なんてするべきじゃないです。一人で生きていった方がマシな人生を歩めます。

    トピ内ID：9501177320

    ...本文を表示

    いじめを軽く考えていませんか？

    しおりをつける
    匿名
    いじめと言葉を濁していますが、Ａさんのやってる事は全部犯罪行為ですよ？

    トピ内ID：0298452715

    ...本文を表示

    なんで？

    しおりをつける
    Miracle
    Ａさんと会ってんの？

    昔いじめられてましたなんて誰が言いますか？
    今の彼が頼りがいのある彼ならそれでいいじゃないですか。

    なんでその男の言うことを信じて彼を信じられないの？
    あなたも最低ですね。

    だいたいそんなこと言われたら普通怒りませんか。愛する人のことをそんな風に言われたら、私なら怒りますね。何の為にそんなこと言うんですかって聞きますね。

    Ａさんとお似合いだと思いますよ。彼のような人にはもっといい人がいると思います。

    似た者同士のＡとお幸せに！

    トピ内ID：3057547230

    ...本文を表示

    強さとは何か

    しおりをつける
    ojix
    Ａはあなたのアドレスを探してまでメールをしてくる陰湿な性格。
    いじめをしていて恥じることなく得意げに他人に吹聴するＡに対し
    あなたは嫌悪感を持たず逆に好意を持つ不思議な性格です。
    きつい言葉で言えば人を見る目がないというより
    進化していないと言うべきかも知れません。
    あなたはＡと結婚したらいいでしょう。
    お似合いだと思います。

    ところでＡの虐めがあなたには向けられないと思う根拠は何でしょうか。
    そして自分の価値をあげるために他人の価値を下げるやりかたは
    男として立派ですか？
    不必要な争いを望まぬ人間は、いつもいつも逃げてばかりの弱い人間と
    思っているなら大間違いです。

    トピ内ID：7242029988

    ...本文を表示

    もう少し人格を磨いて下さい

    しおりをつける
    😨
    春花
    結婚しない方がいいですよ。婚約者さんともＡさんとも。

    人の話より、自分で相手の事をわかろうとしなければ、失敗しますよ。

    26歳の大人が、学生時代のいじめの話に右往左往してどうするんですか！

    簡単に婚約なんてして簡単に婚約破棄なんて相手に失礼です。

    トピ内ID：0752782433

    ...本文を表示

    別れてください

    しおりをつける
    ♨
    ころも
    彼のために別れてあげてください。

    他の方も言われていますが、過去人を虐めた事を誇るような男性は最悪です。
    それに惹かれたあなたもね。

    トピ内ID：5326957563

    ...本文を表示

    どうぞAさんに乗り換えて！

    しおりをつける
    ゆう
    Aさんって、その年になってもまだそんな事やってるんですね。はぁ～。幼稚過ぎ。
    普通の人は大人になって外を見て成長すれば、いじめっこだった事を恥ずかしく思うんですよ。まぁ、そのまま成長せず恥ずかしい大人になる人もいますが。

    時々、有名人でもいますよね。武勇伝のように語るバカが。

    トピ主さんも同類なようですし、Aさんとお似合いですよ。さっさと彼氏さんと別れてあげて下さい。

    こういう人達が結婚して子供産んで…いじめやモンスターが減らないわけですね。

    トピ内ID：3840171891

    ...本文を表示

    トビ主さんもAにおちょくられてるし、バカにされていると思う。

    しおりをつける
    🐱
    ハーブねこ
    私、主人も学生の頃はいじめられっ子、私もいじめられっ子ですが、主人はそこらの男よりも器用で生活力があるし、いざとなると頭が切れるし、私も今はやられたらバチっと倍はやり返すので、いじめられっ子は一生いじめられたままではありません。そういう夫婦なのでサポートしあえる分仲良いです。

    私はトビ主さんはAにおちょくられて、バカにされていると思います。
    本気であなたを好きな男が婚約者の過去を暴露して、弄ぶように誘惑なんてどこのヒマ人って思いますね。逆に勝手にトビ主さんにメールってどこから聞きだしたか、気持ち悪くないですか?こういう奴に"俺の方がイケメンやし、あいつの女落としてやるわ"が本音なら、"あんた最低!"とAに言って、金輪際関わって来ないように言い渡します。

    私なら彼にこの一件を説明します。その上でよっぽど彼が気が弱過ぎてAに言われるままに従って自分の事ベラベラしゃべるほどプライドない男ならさすがに私もどちらとも縁切りますけど、そうでないのなら彼を信用しますね。

    彼が頼りないのなら、トビ主さんが頼りになる彼をつくりあげて行けばいいんだし、男も変わる時は変わるものです。

    トピ内ID：1754481732

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    もものみ
    Aさんとデートしていてせいぜい妊娠させられないようにね。この男はもしあなたが妊娠したら「ポイ捨て」しますよ。Aにとって最高に面白いネタになります。『昔、いじめた野郎の婚約者を寝取ったらその女が妊娠してさぁ、うざいから逃げたよ～』ってな感じ？！既にあなたはAにとって「いい物笑いのネタ」になっていると思います

    トピ内ID：5612329381

    ...本文を表示

    婚約破棄すれば良いのでは？

    しおりをつける
    ほにょり
    彼が昔酷い苛めを受けていたのは恥ずかしいことでしょうか？
    そのために人間不信とか、ネガティブ過ぎるとかならともかく。
    それに、持病や借金なら、話さないことに不信を感じるのは分かりますが、
    もう済んだことを、何故話す必要があるのでしょうか。

    彼が本当に、その男性Aに貴方の連絡先を教えたのなら、
    不信感持つのは当然です。
    今でもAの言いなりの可能性もあるし、
    そんな人間に大事な人と接触させるのは駄目です。
    しかし、そうでないのなら、
    何故、彼を「弱い」「みっともない」と感じるのか、
    全然わかりません。

    とはいえ、彼が嫌で、Aが良いのなら、
    婚約破棄すれば良いだけではありませんか？
    30近くにもなって、昔していた苛めを恥じないどころか、
    相手の大事な人にその話を伝えるような人物が、
    「頼りがいがあって男らしい」と思うのなら、
    貴方とAは、お似合いということですね。

    トピ内ID：1985600172

    ...本文を表示

    あなたみたいな

    しおりをつける
    😨
    だからか…。
    人や、いじめをしていたことを自慢気に話すAみたいなのがいるから、いつまでもいじめは無くならないんだ。


    よ～くわかった。

    トピ内ID：9170272953

    ...本文を表示

    別れてあげてください

    しおりをつける
    😠
    ブーツ
    あなたのような人には何を言っても響かないと思うけれど、敢えて言わせていただきます。

    彼のために別れてあげてください。

    いじめを乗り越えた強い人じゃないですか。
    素晴らしい人だと思います。

    あなたはそのＡとかいう人間からいじめのことを聞くまでは、彼のことを頼りがいがあると感じていたんですよね？

    それが今の彼の全てなんですよ。
    そもそもいじめが事実かも不明ですし。

    どちらにしろ、Ａはどこかで成長することをやめてしまった、稚拙で卑劣な人間ですね。

    トピを読む限り、あなたも同列の人間のようだし、Ａと仲良く生きていってくださいませ。

    ちなみに、いじめをするような人間は自分が一番可愛いのです。もしあなたに何か助けて欲しいような問題が起きたら簡単に逃げ出しますよ。

    トピ内ID：1373418455

    ...本文を表示

    なに流されてるの？

    しおりをつける
    😨
    ラメ
    そもそもおかしな話しでしょう なぜＡさんが あなたにメールする筋合いがあるの？
    優しくするのも、マリッジブルーを狙って破棄させようと遊ばれているだけじゃん！

    だいたい 過去を必ず言わなくてはならないの？一生、虐められていた過去を引きずれとでも言うの？知ったからといい過去に戻れあなたが彼を助けられるの？人には色々なそれなりの、過去があって今の自分がいて、今の彼氏がいるんじゃない！
    Ａのこと 彼氏にちゃんと話しなよ『なぜ教えたの？今こんな事言われて困ってるの』って。素直に言わなきゃ！
    私の夫もね、中学で酷い虐めに有ったんですって、でもね、私から聞いたんじゃなく夫から話してくれたの。『そうだったんだ辛かったね。過去を話してくれてありがとう、充分わかったから、これからは過去を振り返らずに前向きに行こうね！』って言ったよ。 虐められるのが弱い守ってくれなさそうってあなた間違えてるよ。本当に弱い奴は、独りじゃなにもできない虐めた側だよ！それを自慢しているＡが弱い奴なんだよ！惨めだよね。自慢して、私なら『あんた情けないね』って笑い飛ばしてやりたいよ。ってか笑い飛ばせるあなたにならなきゃ！

    トピ内ID：8374917260

    ...本文を表示

    よく考えて下さい。

    しおりをつける
    みほ
    昔いじめてた子の彼女に彼のいじめられた頃の過去をメール送ってくる男性ですよ。
    親しくして優しい言葉かける

    一般常識に考えてそんな事する人いますか？
    Ａは相当ずる賢いですよ。


    せっかく発言小町に質問したのですから
    皆様の意見をよく読んで気づいて下さい。

    あなたが彼を弱い人と考えているようでしたら別れてあげては如何でしょうか？
    結婚しても幸せにはなれません。

    トピ内ID：5860838441

    ...本文を表示

    薄っぺらい・・・・

    しおりをつける
    🐱
    悩める乙女
    よかったですね。

    Ａさんの真意はわかりませんが、
    今あなたの心は揺らいでる。

    結婚は人生を左右する大きな選択の一つ。
    止めるなら今ですよ。

    今のあなたにはＡさんがちょうどいい。
    相手がどんなに素晴らしい人間かは関係ない。
    要は相性ですね。

    トピ内ID：7021787216

    ...本文を表示

    思う壺

    しおりをつける
    翁
    そんさん、あなたのことですよ。あなたはAの思う壺。Aが何を企んでいるのか知らないけど。

    ヨコですが、どうしてHNを「そん」にしたんですか？
    彼と結婚の約束なんかして、「損」した気分だから？

    トピ内ID：4514658067

    ...本文を表示

    そだね。いじめっ子同士の方が気は合うね

    しおりをつける
    まるも
    主さんもいじめっ子気質だもんね。クラスメートを恥ずかしい格好にして笑っている男性の方が、格好良く見えるよね。


    彼氏が本当にあなたのメルアドを教えたなら今でも虐められているのは大人になっても情けないと思います。

    だけど私は教えていないと思う。卑怯な手を使って手に入れたのでは？

    ま、今のあなたには今でもいじめっ子バリバリの腐ったＡがお似合いだよ。

    普通の感覚を持った人間ならＡの腐敗臭に耐え切れません。地元に住んでいると予想しますが、Ａと結婚したらあそこの旦那は昔人を虐めていたとか笑われますよ？

    トピ内ID：9796968314

    ...本文を表示

    Ａのゲーム、Ａのお遊び

    しおりをつける
    🐤
    ねこっこ
    沢山の方が書いてる通り、私もＡの「策略」としか思えません。

    Ａさんが優しい言葉をかけてくるとあるけど、演技でありわざとですよ。
    見事に策略にはまってしまってかける言葉もありません…。
    Ａと付き合ったら、仲間内で笑い者にされて貴女もいじめられて捨てられるかもしれませんね。

    トピ内ID：8799217574

    ...本文を表示

    詐欺的な騙しの可能性

    しおりをつける
    🐧
    記号
    本当に、いじめっ子本人なんですか？

    貴女を好きな男性が、貴女のメールアドレスをどこからか調べて知って、二人の仲を壊すために、存在もしないいじめっ子だと装って作り話をして騙っている可能性もありますよ。良く素性を調べたほうがいい。

    トピ内ID：4988311429

    ...本文を表示

    勿論、結婚すべきではない

    しおりをつける
    つばめ
    あなたもひどいですけど、婚約者も何でAにメアド教えちゃうんでしょう?
    過去のことはどうでもいいんです。いけないのは彼が今でもAの言いなりって事です。
    いじめっ子、いじめられっ子、どちらが悪いと言えば、もちろんいじめっ子です。
    でも、自分をかつていじめた相手に勝手に婚約者のメアド教えちゃう彼、そこが一番の問題でしょう。
    そこをサラっとスルーしているあなたが不思議です。何か、このトピ登場人物全員残念な人ばかりですね。

    ところでAって、ほんとう気持悪いですね。

    トピ内ID：6572204055

    ...本文を表示

    ２６にして

    しおりをつける
    😑
    えっ
    その考え何？
    苛めをした男の方が頼りがいがある？
    馬鹿じゃないの
    あなた幸せになれないね
    そのAとお似合いだね。
    今の優しい彼とは婚約破棄して別れてあげなよ

    トピ内ID：6342799542

    ...本文を表示

    大丈夫ですか…？

    しおりをつける
    うさぎさん
    そんさんはイジメっ子をかっこいいと見てたタイプの人ですか？私も貴女と同じ歳ですが、結婚相手がイジメられてたとしても関係ないですし、イジメてた。と自供したＡさんの事は軽蔑します。

    トピ内ID：6179473131

    ...本文を表示

    冗談はやめてよ

    しおりをつける
    チェブ
    トピ主さんの人間性を疑います。

    トピ内ID：2087472158

    ...本文を表示

    これは衝撃

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    ＞同級生の方（Ａさんとします）が言うには
    ＞彼は高校時代にいじめられっ子で
    ＞Ａさんは先頭にたって彼をいじめていたらしいのです。。
    ＞彼からお金を巻き上げたり
    ＞恥ずかしい格好にしたりしていたらしいです。
    ＞それを聞いて、私はなんだか彼に裏切られた気持ちになりました。

    おいおい、この場合、恥ずかしいのはＡさんでしょ？？？？？
    この話が本当だとしたら、トピ主さんはまだ年齢の割りに幼いね。

    婚約者の男性を『みっともない男性』と感じてしまったのならば
    もう結婚はムリではないですか？
    今はＡさんに気持が傾いているんでしょ？

    それにしても、２６歳にして、苛められていた彼がみっともなく
    自分主導でイジメをしていた事実をトピ主さんに話して
    悠々としているＡさんを『頼りがいがあって男らしい』と
    思ってしまうとは衝撃でした。

    これからは、こどもどうしで、なかよくしてくださいね。

    トピ内ID：7106806416

    ...本文を表示

    浅はか

    しおりをつける
    🎶
    sesami
    分からないんですか？

    Aは未だにあなたの婚約者をいじめているだけ。
    いつまでも大人になりきれない小さい男ですよ。

    でも、そんな男の口ぐるまに乗っているあなたも小さな女。

    お似合いですね。

    いつまでも疫病神みたいにAのような男に付きまとわれる彼がかわいそうです。
    本当に好きなら、彼を守ってあげたいと思うのではないですか。
    あなたにはその覚悟すらないんですね。

    トピ内ID：9161315757

    ...本文を表示

    最低な人

    しおりをつける
    💢
    真奈美
    彼がいじめられっこだったから頼りにならないですって!?聞いて飽きれるわ！ 過去に辛い体験をして来たからこそ人間として成長してるんじゃないの？人の痛み悲しみを身を持って体験してるから！何故話してくれなかったですって!? 態々好きな相手に忘れたい過去惨めな過去を話す人なんか居ないわよ！
    何でAは、貴女にメールで彼の過去を話したのかしら?性格悪すぎでしょう！いじめられっこだった事を知って彼を嫌いになったって心底彼を愛して居なかったとしか思えない！私が貴女の立場だったらAに対して不信感を抱くわね。Aは、彼が妬ましいだけなんじゃないの。だから貴女に近づき…破談する方向にトピ主を利用してるだけだよ！
    そんなAを好きになりましたなんって笑っちゃう!!彼を イジメてた奴を軽蔑憎しみを抱いても好きになんかならない。

    トピ内ID：3304139802

    ...本文を表示

    同じこと言われたことがあります

    しおりをつける
    はな
    「あなたの彼と同じ中学だったけど、彼いじめられてたわよ」って。

    激怒しました。「彼女」に。

    「余計なこと言わないで。
    昔の彼がどうだったのか知らないけど、私は彼が好きなの。

    それに何か問題でもある？」

    って。

    っていうか、それが当たり前なんじゃないの？

    トピ内ID：7493926767

    ...本文を表示

    いじめる側が良いの？

    しおりをつける
    🐤
    びろ～ん
    信じられない。
    いじめた人の方を良いと思うなんて。
    しかも、言う必要のない人の過去をベラベラしゃべるような下らない男なのに！？

    色んな価値観の人が居るもんだわ。

    トピ内ID：5305538454

    ...本文を表示

    みっともない…って

    しおりをつける
    😠
    わいわい
    結婚までしようとしている相手のそんな重い過去を知った時の最初の感想がそれですか…

    結婚やめて正解だと思います。

    私の夫も幼いころ、クラスをあげていじめにあっていたそうです。

    その話を聞いても、みじんも「みっともない」なんて思いませんでした。「辛かったね、よく頑張って乗り越えたね」と思いました。

    さっさと彼と別れて、彼をみっともなくした頼りがいのある男と付き合ったらどうですか？

    人の痛みを知らないことが頼りがいがあると感じてしまうようなあなたには、その彼の方があっていると思いますよ。

    トピ内ID：3509953612

    ...本文を表示

    結婚どころか…

    しおりをつける
    弥絵
    彼との交際をやめたらいいんじゃないですか？

    いじめられてたみっともない過去がある彼、と思ってしまった時点でもう無理でしょう。
    今後何かあるにつけ、その事が不満に思うはずです。
    長く続きませんよ。

    自分が見てきた素晴らしい彼より、虐めをしていた事を恥ずかしげもなく語り、彼氏のいる彼女を誘い出すような軽率なＡがよく見えるのだからトピ主も大概ダメ女ですね。
    そんな彼女と結婚したら彼氏が可哀相です。
    きっと結婚したとしても彼よりスペックの高い男がいたらホイホイついていきそうですね。

    彼と別れましょう。
    彼の為に。

    何度か会った、って事はもうデートしてるんですよね？
    まぁＡは周囲の人に「アイツの彼女チョロイぜ」くらいは言ってると思うので、笑い者になっているでしょうねぇ。
    尻軽な彼女のせいで彼まで笑い者にされたら本当に可哀相です。

    Ａと遊ぶならキッチリ彼と別れてからにしましょうね。
    間違えても彼を保険するような付き合い方はやめましょう。

    トピ内ID：1224375891

    ...本文を表示

    結婚やめなよ

    しおりをつける
    きち。
    Ａさんとお付き合いしたらいいじゃないですか。
    とっても似合ってますよ。

    私も昔いじめられてましたけど。小学生からずっと。
    なんでいちいちいわなきゃいけないの？

    それだけで、頼りない人になるんだ。

    今は、仕事でもプライベートでも慕ってくれる人がいるから、私も婚約者さんと同じですね。

    トピ主さんのような考えの人と結婚しなくてよかった♪

    トピ内ID：9563591945

    ...本文を表示

    あのさぁ～

    しおりをつける
    😑
    とまと
    婚約者がみっともないと思うなら、その結婚辞めてＡさんと
    幸せになったら？彼はすぐにトピ主さん以上にすてきな女性と
    巡り会うと思います。

    トピ内ID：2784361646

    ...本文を表示

    もしも夫が昔いじめられっこだったら？

    しおりをつける
    るちか
    真剣に考えてみました。

    もし、夫を苛めた人が私の前に現れて、夫にしたイジメの内容を笑いながら喋ったら？
    そして、それがトピ内容のようなものだったら？
    ……理性を保てる自信がないですね。後先考えずに殴ってしまいそうです。
    多分、本とか鞄とか重くて硬いもので。

    殴り返されても訴えられてもいい、とにかく報復してやりたい。
    夫が許しても私が許さない。自分を苛めた相手よりもっと許せない。
    きっと死ぬまで私はそいつを憎むでしょう。

    本気で想像してみて、途端に感じた怒りの強さに、自分でビックリしました。
    どう頑張ってみても、幻滅とか情けないとか……そんな風に思いようがないです。

    トピ主さんは、彼を愛していないのだな……と思います。
    お別れなさい。彼が気の毒です。

    それから、お願いです。
    いつかトピ主さんが子供を授かったとしたら、そして子供が
    苛められるようなことがあったとしたら。
    絶対に「情けない」「みっともない」などと言わないであげて欲しいです。
    子供さん、生きていけなくなっちゃいますよ……

    トピ内ID：0024653281

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    ももこん
    いっそのこと別れてAさんと付き合ったらどうですか?
    あなたのような考えの人と結婚したら彼氏さんがかわいそうです。
    彼氏さんの為に別れてあげてくださぃ。
    彼氏さんにはきっともっと素敵な素晴らしい女性がお似合いですよ。

    トピ内ID：0582346140

    ...本文を表示

    貴方を使って彼をいじめる

    しおりをつける
    😠
    nikusuki
    Aって陰湿な人ですね。彼は婚約者からあなたを奪い苦しめるつもりなんですね。
    世の中根っから悪い人間そうそういないですがAはまさにそれ！ですね。

    あなたを奪われ落ち込む婚約者をみたいんですね。でもでも用がすんだらあなたもその対象になり最後にはぽいされますよ。それでもAを選ぶんでしょうね、かなり自分の今の環境に陶酔してるなら… あなたはただの駒です。

    だいたい自分がいじめを受けていた事なんか話したくないでしょう、普通。私なら彼を守ってあげます。Aなんか蹴っ飛ばします。

    でも、なんで電話番号教えたんでしょう？貴方を試してるんでしょうか？どちらにせよ貴方の本質が問われます。

    トピ内ID：7892601627

    ...本文を表示

    みっともないのはどっち？

    しおりをつける
    ミミズク
    トピ主さんにとって、みっともないのは彼の方なんですか？
    Ａではなく彼？
    世間ではＡの腐った考え方の男の方がみっともないと見ますけど。
    昔も酷い虐めをしていて、大人になった今でも彼女に昔の虐めを、恥ずかしくもなく、自慢話のようにする、そんな男になびく貴方も貴方です。
    私なら友人にも家族にも紹介できません。
    それより、酷い虐めから耐え抜いた彼の方が、数万倍素敵でしょ。
    結婚は支えて貰うだけでは駄目ですよ。
    お互いに支えてあって下さい。
    Ａになびくならなびけばいいけど。
    虐めを自慢して、大人になってからも人の幸せボロボロにするような人が、素敵な父親、夫になるとは思わないでくださいね。
    でも虐めを先頭きってやってる人間に惹かれる貴方も貴方ですよ。

    トピ内ID：7917370693

    ...本文を表示

    うちの旦那は

    しおりをつける
    😠
    ã‚Šã‚“
    目立つタイプですが、
    絶対にいじめをしない人間です。

    幼馴染みや学生時代の友人に聞かされたり長い付き合いで、それはわかります。
    いじめをする(できる)人間に惹かれる貴方にはＡはお似合いです。

    トピ内ID：1934193504

    ...本文を表示

    最低

    しおりをつける
    😠
    沙耶
    あなたとＡね。
    そんな色眼鏡でしか見られないなら結婚やめてあげてください。
    Ａは今うまくいってないから人の幸せを壊したいだけであなたはそれにほいほいだまされる愚かな人…。
    ほんと、あたまがもうすこしよかったら誰が大事かわかったのにね。

    トピ内ID：9503740136

    ...本文を表示

    わからん

    しおりをつける
    😠
    ã‚Š
    貴女みたいな女はＡさんと結婚しましょう！どうしよう…って悩むって事は婚約者に気がなくなったって事なんで。ただ婚約破棄した時の周りの反応とか、慰謝料とかの事考えてるか悩んでんでしょう。でも、気持ちはＡに傾いてるって事ですよね？是非とも別れましょう、無理に結婚しても上手くいきません、逆に１年２年の結婚生活で離婚するよりマシだと思うので

    トピ内ID：5947220197

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか・・・

    しおりをつける
    mama
    別れれば。
    正直、最低ですね。
    主様の感覚。

    そんな風に思われる彼氏が気の毒なので
    早く別れれば良いと思います。

    後はご自分の思うように。

    トピ内ID：4149570342

    ...本文を表示

    イジメがなくなんないワケだわ・・・

    しおりをつける
    ４０代・男
    あなたね・・・。
    ご自分の醜さを自覚してらっしゃいますか。
    心も目も耳も、腐ってますよ。

    いっそＡさんとご結婚なさって、畜生道を歩まれますか。
    でも絶対にお子さんは作らないでくださいね。
    酷いいじめっ子になるの、わかってますから。

    トピ内ID：7959915436

    ...本文を表示

    トピ主さんと結婚する彼は可哀想ですね。

    しおりをつける
    😡
    普通
    まさか、結婚相手の女性の性格がこんなに悪いと知ったら、お相手の男性は悲しむでしょうね。今すぐ別れてあげてください。

    トピ内ID：5594797135

    ...本文を表示

    彼にも問題あり

    しおりをつける
    veyron
    婚約者（トピ主）のアドレスを本人に断りも無く勝手に教えている時点で、
    彼とＡとの関係は高校時代から何ら変わっていない事がうかがえます。

    トピ主の感覚には同感できませんが、彼も過去のイジメを克服したとは言い難い状況なのでは？

    他の方々もおっしゃっている様にＡの魂胆も見え見えですが、
    ３０手前にもなってまだ過去の悪因縁を断ち切れない彼にも疑問符が付きます。

    彼とよく話し合うべきでしょう。

    トピ内ID：9082453227

    ...本文を表示

    いじめっ子の方が良いなんてあなたも同類

    しおりをつける
    くまお
    昔いじめられてたから何ですか？
    私だったらいじめてた奴の方が性格悪いから嫌ですけど。

    トピ内ID：5641808745

    ...本文を表示

    刃傷沙汰に注意！

    しおりをつける
    むむむ
    トピ主さん、これだけ皆さんから言われたら、参りますね。
    理屈ではわかっていても、どうにもならない恋心というのはあります。

    ＞私のアドレスは彼が教えたんでしょうけど、彼がなぜその同級生の人と再会したのかはわかりません。

    彼がアドレスを教えたとしたら、その時点でこの結婚、アウトです。

    世の中にはうんとワルがいて、彼とAはグルであなたを結婚というエサで釣って、もてあそぶだけなのかもしれません。そういう最悪のストーリーも世の中にはあります。

    人間不信になるような話をして申し訳ないのですが、もし、二人の男がつるんでいないとしても、２９歳の人が、自分をいじめたという男に婚約者を紹介した時点で、その彼、その男にオスとして負けていると思います。だっていやというほどAの性格を知っているのは、彼でしょう？

    誰に何を言われても恋は盲目といいますから、傷ついても他人のせいにしないで、自分らしいと思う生き方を自分の意思で選んで決めてはいかがでしょうか？　いろいろな代償、高くつくという覚悟を持って盲目の恋に身を焦がす人生もいいじゃありませんか？　くれぐれも最後に刃傷沙汰にならないよう気をつけてください。

    トピ内ID：0081220929

    ...本文を表示

    結婚はなしに。

    しおりをつける
    🐧
    たらこ
    あなたはすでに、いじめの加害者の仲間ですよ。それじゃあ。

    いじめられて、痛みのわかる優しい彼は、もっと素晴らしい女性と巡り逢えます。
    別れてあげて下さい。
    そのチャラいいじめっ子とできちゃって下さい。是非。
    似た者同士でいいのではないですか。

    トピ内ID：2265780086

    ...本文を表示

    私が脚本家なら

    しおりをつける
    😒
    監督兼任
    Aさんのやるように、トピ主さんと婚約者の仲を裂いて、更にその後トピ主さんをこっぴどく振りますけどね。

    まずトピ主さんとのデートの様子とかを、仲間内で面白おかしく暴露させます。
    居酒屋あたりで「やっぱアイツの婚約者だからちょろいもんだよなー」とか言わせてみたりもして。
    ここで仲間爆笑。
    それを陰で聞いてたまらず躍り出るトピ主。
    開き直ったAに「はぁ？俺が本気でお前と付き合ってると思ってたわけ？アイツのこと気に食わないから利用しただけだよ」とか言わせます。
    もちろんここでも仲間爆笑。
    ま、今時こんなベタな設定もどうかと思いますけどね。
    どこまでも分かりやすい悪役の設定です。

    それにしてもまだいるんだ、そんな分かりやすい悪役。
    昭和頃のドラマのツッパリの人くらい分かりやすい。
    誰かに支えてもらおうって根性も嫌だけど、それよりも、こんな分かりやすい悪役に翻弄されてるあたりで、まだ結婚には早いんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID：4038301874

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    理解不能
    婚約者さんのために、こんなトピ主はサッサと婚約破棄して欲しいです!!

    トピ内ID：1704153336

    ...本文を表示

    ・・・気づいてないの？

    しおりをつける
    にゃご
    Aさんはトピ主を使ってまたいじめをしてるんですけど。
    あなたもいじめの片棒を担いで、
    浮気をしようとしてるんですけど。

    最低な女だと思いますけど、
    Aさんとお幸せに～。
    いじめっこ同士お似合いなのでしょう。

    トピ内ID：3135272723

    ...本文を表示

    いや～すごい！

    しおりをつける
    こめつぶ
    なにがって、小町のレスが的確で。トピ主さんはＡにとってほんとチョロい存在ですね、Ａの悪意を感じる。
    確かにトピ主さんの発言は人として最低だけど、ちょっと心配になってきた。
    遊ばれて内容をおもしろおかしく周りに言いふらしたり写真とかばらまいたりして、トピ主さん彼と結婚どころか、お嫁じたいにいけなくなるかもよ。
    絶対ホテルなんか行ったらダメだよ。なんだか怖いよ。気をつけて！

    トピ内ID：0967818979

    ...本文を表示

    メアドを教えたのは

    しおりをつける
    いやあ
    トピ主さんは婚約者を疑っているけど、それはないでしょう。
    もし彼がトピ主のメアドをＡに教えたなら、Ａはそのことをトピ主に絶対に言ってますよ。
    婚約者であるトピ主を守れない情けない奴だとね。
    だから、婚約者からは漏れてないと思います。

    どなたかのレスにあるように、結婚式場等の関係者か、会社の配送所の人、トピ主の友人、その誰かがＡと知り合いだった可能性が強いように思います。

    他に、彼の友人の誰かが、飲んだ席等で彼の気付かぬうちにトピ主さんのメアドを盗んでいる可能性はあります。

    トピ内ID：2512623290

    ...本文を表示

    不思議…

    しおりをつける
    😨
    ちび太
    あの、そんな悪い人をどうして見抜けないのかしら？
    旦那様になる方素敵な人です。

    トピ内ID：9039222383

    ...本文を表示

    いじめられっ子って

    しおりをつける
    ももか姫
    切れたら怖いですよぉ～。

    高校時代と違って大人ですから、
    いろんな力が付いてるでしょうね。

    まぁ、そういうところに気付かない主様ですから、
    Ａ”さん”とお付き合いしなさいな。

    大体自分の大切なパートナーを辱めている”Ａ”を
    『さん』付けで呼んでる辺りからオカシイです。

    まぁ、今だったら婚約破棄の慰謝料で済みますからね。


    今後、結婚→Ａ”さん”と不倫→離婚、となったらさらに負担は増えますから。

    ちなみに婚約中の不貞でも訴えることは可能ですからね。
    彼からの婚約不履行で訴えられますよ。
    あ、当然原因を作ったＡ”さん”もね。

    子供（高校生では大人ですが）時代は怒られただけで済んだことでも、
    大人では許されないコトが有りますからね。

    大人（法律）の怖さを思い知ると良いですよ。

    トピ内ID：3037761355

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    😨
    部屋Ｙ
    トピ主さんの彼は。

    でも、トピ主さんの今の気持ちを大切に、欲望のままＡ氏とお付き合いされる事をおすすめします。

    ｢彼を傷付けるのが申し訳ない｣という気持ちは抜きにして。

    だってこのままトピ主さんとお付き合いするよりも、ずっとずーっと傷は浅くて済みますから。

    彼にはこれから先、素敵な女性との出会いが待ってます。
    だから遠慮する事なく身を引いてくださいね。

    トピ主さんはＡ氏とお好きにどうぞ。

    トピ内ID：3132420512

    ...本文を表示

    Aの正体がいまいち不明

    しおりをつける
    🐱
    ぴこ
    いま一度、彼に本当にいじめられっ子だったかのかどうかとか真実を聞いたほうがいいのではないですか！？
    なぜアドレスを教えたのか、不思議だし、それを問い質さないのですか？

    何か、Ａって人の素性が怪しいです。
    本当に高校時代の知り合い？
    ただの勘ですが、別人な気がします。

    彼を好きな女性が、あなたと彼を別れさせようと作り話をでっちあげて画策したかもしれないし。。。

    トピ内ID：9944287507

    ...本文を表示

    別れるべき！！

    しおりをつける
    あいるー
    そしてＡさんと結婚しましょう。
    下劣な人間同士お似合いです。

    てゆーか、自分がしてもらう事しか考えられないような人は
    結婚なんてしちゃ駄目ですよ。
    とりあえず、今の彼との結婚は白紙にしましょうね。
    理由を聞かれたら正直に答えましょう。
    トピ主さんの人間性を知る事は、彼にとって大事な事ですから。

    トピ内ID：2522585564

    ...本文を表示

    ç­–ç•¥

    しおりをつける
    momo77
    ちょろい女。

    いきなり汚い言葉で申し訳ありませんが、このトピを読んだ時の素直な感想です。

    あなたが止めたいのなら婚約破棄で良いのではないでしょいうか。
    その方が婚約者のためになると思います。

    あなたは人からお金を脅し取るような人に魅力を感じるのですね。

    そもそも何の目的でＡはあなたにそんなメールをしたのでしょうか。
    いじめられるような人間と結婚するあなたが可哀想だから？

    私にはＡの本当の目的は婚約が破棄されることで、面白半分でお金を巻き上げるような感覚であなたを婚約者の彼から取り上げようとしているように見えます。



    恐らく目的が達成されたらＡの優しい言葉も終わるでしょうね。

    トピ内ID：2852723234

    ...本文を表示

    すぐポイされるよ！

    しおりをつける
    💢
    あほか
    Ａが興味があるのはあなたではなく彼です。

    Ａはまだ幼稚なんですよ、貴方がＡになびいて
    婚約破棄なんてしようものなら
    すぐあなたなんて用済みなんですよ。

    ちなみに彼と続けていくにしても絶対Ａとは寝ないでくださいよ。
    きっと撮影されますから！

    トピ内ID：4553410839

    ...本文を表示

    結婚の意味わかってますか？

    しおりをつける
    😨
    ぷいぷい
    別れればいいと思います。
    考えが足りない上に、人の気持ちのわからないあなたとAさんは非常にお似合いです。

    夫婦はお互いに支え会うものです。
    どちらか一方がよりかかりっぱなしだと遅かれ早かれ破綻します。そんな関係そもそも家族ではありませんし。
    支えられたいなんて甘っちょろい考えのあなたに夫婦関係を維持することなんてできません。

    トピ内ID：2644302670

    ...本文を表示

    えぇ！

    しおりをつける
    たみ
    お金を巻き上げたり、同級生をイジメる男に 魅力なんてあるの？

    れっきとした、犯罪者だよ？


    確かに、別れた方がいいかも。彼の為に。

    訳の分からん、犯罪者もどきの同級生にフラフラ気持ちが揺れる、訳の分からん女…

    ツライ事を乗り越え、それでも周りに優しい彼には、もっと良い女性が現れます。


    あっ。ちなみに その犯罪者もどきの元に行っても、優しいのは最初だけで、次に暴力振るわれるのは 貴方です。

    トピ内ID：2373941848

    ...本文を表示

    人をいじめる方が弱者ですよ

    しおりをつける
    😠
    SHIN
    人をいじめる人が弱いのです。
    「心」がね。

    ＞自分が先頭に立っていじめてた
    ＞お金を巻き上げたり、恥ずかしい格好にしたりしていた

    なんてことを、メールであなたに言っちゃう方が恥ずかしいでしょう。
    そんなＡを頼りがいがあって、男らしいと思うトピ主の考え方が理解できません。
    今度はあなたがそうさせられる立場になるかもしれないんですよ？
    それでもまだ、男らしいとか頼りがいがあると言えますかね？

    トピ内ID：8833699009

    ...本文を表示

    最終過程に入るわけだ

    しおりをつける
    めちゃ
    これからAは、いじめの最終過程に入るわけですね。
    彼をいじめ続けて来た上に、更に婚約者であるトピ主を
    奪っていじめの最終仕上げをするつもりなんでしょうか。

    どんだけな男だ。笑

    そしてあなたはその仕上げに加担すると。

    こんなトピ不愉快なだけだから立てないで下さい。

    心からその彼が幸せになることを願います。

    Aを一緒に憎んで、Aから一緒に遠ざかってくれる
    素敵な奥様に巡り合うことを心から願います。

    トピ内ID：6487913414

    ...本文を表示

    過去形ではない

    しおりをつける
    なお
    彼は、過去に「いじめられっこだった」ではなく、今現在も「いじめられっこ」ですね。

    現に、婚約者をとられそうになっている。
    これがいじめではないとしたら何なのか？

    まぁ、重すぎて耐えられないのなら、婚約者と別れてAさんと付き合うのが良いと思う。
    （Aさんは付き合うというより、いじめられっこのおやつを取る、という感覚かもしれないが）

    主さんまだ若いし、色々と経験をつむのもよいかも知れない。

    トピ内ID：8681123035

    ...本文を表示

    マリッジブルーですかね

    しおりをつける
    ウサギ年
    もうすぐご結婚ですね。
    感情が不安定になるのは仕方がないかもしれませんが、陰口のタイミングが良いことが気になります。


    『誰かを貶める』又は『誘惑するやり方』など、トピ主に結婚して欲しくない人がいるかもしれません。
    Ａさんだけではなく、
    身内や会社関係、
    仲の良い友人、
    誰かは知りませんが.....

    トピ内ID：0592358516

    ...本文を表示

    トピ主はＡにお似合い！

    しおりをつける
    みよか
    Ａのような、陰湿なイジメをしていた人を頼もしいと思うなんて、信じられません！

    しかも、婚約者さんはきっと過去の弱かった頃のこと、話されたくなかったでしょうに、勝手にバラしてくる！
    思いやりない最低男ですＡは。
    きもちわるっ！！

    でも、トピ主は、そんな誰が見たって最低でしかないＡを、かっこいいかもなんて思っちゃう上、婚約者さんに勝手に失望しちゃってるんですよね。

    そんなあなたは、Ａにお似合いだと思います！

    むしろ、Ａみたいなイジメしてたような人間をイイ！と思っちゃうような人間に、婚約者さんみたいな方と一緒になって欲しくないです。

    トピ内ID：5307815551

    ...本文を表示

    事実確認を

    しおりをつける
    B
    気持ちの悪い男ですね、そのAという男性。
    すぐに事実確認をするべきです。
    あなたの婚約者、婚約者家族、または別の友人に。
    Aからのメールも全て見せて、裏を取った方がいいのでは？
    そして事実、婚約者がAによる『いじめ』の被害者であったのならば
    加害者であったAという人物とはすぐにでも距離を置くべきです。
    その場合、つまりそのAという男は他人の気持ちや状況を思い遣る事
    もできず、級友を唆し煽動し、平気で卑怯な方法で人を陥れるという
    最低な人物である（あった）のだから。

    実際に『いじめ』があったと仮定して。
    高校時代、体は大人であっても未だ精神は未熟であったとするならば
    まだしも…成人してから且つて『虐めた』と認める相手と結婚しよう
    という女性にそんなメールを送りつけるような歪んだ人間を…
    …あなたは信じられるのですか？？

    トピ内ID：4436477452

    ...本文を表示

    早く

    しおりをつける
    😠
    匿名
    別れてあげて！
    婚約者さんのために。

    あなたは過去を克服してきた勇敢な彼には全然ふさわしくない。
    卑劣なＡと一緒になって、また人をいじめるかもしれない子供を増やさないようきっちり避妊してお暮らしください。

    ひとつ心配なのは、次に彼が素敵な女性と出会えても、またＡにことごとく邪魔され奪われるんじゃないかということ。
    （その時のトピ主の事までは知らん。）

    どうかどうか、彼には幸せになって欲しいです！

    トピ内ID：2513018276

    ...本文を表示

    見えた！

    しおりをつける
    ふぅた
    Aさんは、ただ婚約者からあなたを離したかっただけ。
    婚約者がかわいそうな姿を見たかっただけ。
    婚約者と離れたら…捨てられるんじゃないですか？
    よくそんないぢめっ子を頼りがある！と思えますね～！？
    友達の過去をベラベラ喋る男のどこに魅力を感じるのか…。
    主さん、男にもプライドがあります！
    いま結婚五年目ですが、うちの旦那もいぢめられっ子だったみたいです。
    が、恥ずかしい！ではなく、いぢめっこに腹が立ちましたけどね～。大切な旦那に何するんじゃ！って。
    女性は守られるだけじゃダメな気がします。これから母親になっていくんですから！
    ホントに優しい人と、上辺だけで優しい人、ちゃんと区別してくださいね！

    トピ内ID：7290928544

    ...本文を表示

    Ａのところに行きなさい

    しおりをつける
    けいこ
    私なら、Ａが婚約者をいじめたとぺらぺら話し出した地点で、自分の大事な人を傷つけたってことでビンタの一つでもお見舞いしたくなりますけどね

    もちろんお付き合いなんて死んでもしませんけどね。

    Ａの方がいいならどうぞどうぞ。
    婚約者さんもその方が幸せですよきっと。

    トピ内ID：7795941754

    ...本文を表示

    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    ⚡
    かみなり
    私はいいと思いますよ
    トピ主さんは彼氏さんと結婚しても上手く行くとは思えないし
    むしろ結婚前に判ってよかったです

    彼氏さんもわざわざ自分をいじめていた人に婚約者のメールアドレスを教えるっておかしいし
    好きな相手に辛い思いをさせた相手と二人で会って「男らしい」と思うトピ主さんもおかしいし

    登場人物全員が変です
    唯一判ることはこのまま結婚してもだれも幸せにはならないだろうということです

    だから結婚は白紙に戻してもいいと思います
    その後トピ主さんが誰と恋をしてもかまわないとも思います

    トピ内ID：0627187719

    ...本文を表示

    あなたは彼と結婚すべきではない

    しおりをつける
    別れてあげて
    常識的な大人なら、恥ずべきはイジメという卑劣な行為をした側の人間なんですがね。
    でもＡはそれを誇らしげに吹聴し、あなたはそんな男を頼もしいと感じるんですね。
    なんてお似合いの２人なんでしょう！あなたとＡはまさにベストカップルですね!!
    人間性のレベルがぴったんこだから、魂が惹かれ合ってしまったのでしょう。
    これはもうどうしようもありません。そもそも、あなたと彼は結婚すべきではなかったのですよ。
    ぜひ彼とお別れしてＡと付き合いましょう。
    彼からあなたを奪えれば、Ａは間違いなく得意気になるでしょうね。そして、そんなＡにあなたは更にウットリ。そして彼は激しく傷つく。
    それがＡの狙いですね。
    でも、それでも彼にはあなたと別れて欲しいです。
    例えどんなに傷ついたとしても、あなたとは結婚しない方が彼のためですからね。間違いないです。

    トピ内ID：2125575579

    ...本文を表示

    そんなこと、わざわざ言いますか？

    しおりをつける
    りんご
    私ならＡさんがまず不審に思いますけど。
    婚約者にわざわざいじめていた、恥ずかしい格好をさせていたっていうほうが
    どうかと思う。

    彼も彼でＡさんにあなたの連絡先を教えたことも疑問だし
    いまだにＡさんにいじめられているという感じなら
    お互い大人なんだからどっちもいい加減にしてほしいと思う。
    文章を読む限りだとＡさんは調子がいい感じ。
    彼が結婚するのが面白くないだけなんじゃないの？

    トピ内ID：8654662116

    ...本文を表示

    そんさん、お願いです

    しおりをつける
    😢
    rino
    婚約者の方と、うまく別れてください。

    このトピックを見てしまい、私は苦しくてなりません。

    どうかＡさんと一緒に、婚約者の方と二度と顔を合わすことのない場所に行ってください。

    最初にレスをされた方が、似た者同士、と、あなたとＡさんを表現されてましたね。
    その通りだと、私も思います。

    婚約者の方を苛めてきた、今も、苛め続けているＡに魅かれるというあなた。

    どうか、うまく婚約者の方と別れて、Ａと２人で遠くに消えて下さい。

    もう、婚約者の方に、つきまとわないであげてください。

    このトピをＡに見せて、２人で手に手を取って、お好きな遠い所へ、どうぞ。

    トピ内ID：1083636805

    ...本文を表示

    Aさんのどこに頼りがいが？

    しおりをつける
    えー？
    単に最低な人間なだけじゃないですか？
    いじめられるのはいじめられる人が原因なんですか？
    イジメを楽しむＡさんはあなたと正式に付き合うようになったら、あなたもいじめるようになると思いますけど。
    結婚なんてしても好き勝手するでしょうね。

    トピ内ID：1817658599

    ...本文を表示

    意味がわからない

    しおりをつける
    mao
    トピ主さんと同い年の女です。
    私は昔いじめを黙認してました。
    黙認も「いじめた側」だとわかってるので、恥ずかしくて情けなくて、人に知られたくない過去です。
    彼にも将来のことを考え始めたとき、過去の話をする中で漸く告白しました。

    いじめた側も、いじめてしまった相手のことを一生忘れられません。
    申し訳なさ過ぎて、謝罪することもできません。
    「ごめんなさい」って結局許してほしいだけなんじゃないか、自己満足なんじゃないかと考えて眠れないときもあります。
    今でもその子が結婚した、幸せそうだったと聞くと嬉しくて涙が出ます。
    いじめられた方はきっともっとつらいんだと思います。

    それを乗り越えて、また人を信じて好きになってあなたに優しくできる彼氏さんは立派だし、心の強い方だと思います。
    また、Aさんが「いじめてた」という話がそもそも事実かわかりませんが、事実だとしたらなにも反省していないAさんが理解できません。

    でもそんな素敵な彼氏さんには、根拠もない話を信じて、しかも情けないなんて言うあなたはふさわしくないと思います。
    個人的には別れてあげてほしいです。

    トピ内ID：6663266619

    ...本文を表示

    いじめられっこでした

    しおりをつける
    😠
    かう
    高校までいじめられてました。
    専門で周りに人付き合いを教えて貰い、自分も経験を積み、今は自信を持ち仕事や人付き合いが出来ます。
    自分を認めてくれる彼氏もいて幸せ。


    私は彼氏に昔の事言ってないけど、主さんみたいな反応されたら……
    即失望して、もっと素敵な人を見つけますけどね。

    どうか、辛い時期を乗り越えて輝いてる彼氏さんを見てあげて欲しいです。

    トピ内ID：1275768108

    ...本文を表示

    あのねぇ

    しおりをつける
    😠
    める
    いじめに耐えて、乗り越えてきた、彼氏さんの方が余程、芯が強いんですよ！そして、心の痛みも理解できるから、あなたが困った時、支えてくれるはずです。
    人をいじめる人の方が、あなたが辛い時、心の痛みなんてわからないから、支えてくれるはずないでしょ！Ａという輩は、幸せな、あなたの彼氏が羨ましくて、あなたをそそのかしているんですよ！Ａがあなたと彼氏を引き離して、自分の欲望が満たされた途端、あなたは即捨てられます。いい加減、目を冷ましなさい！

    トピ内ID：7577717593

    ...本文を表示

    Aの復讐だったりして。

    しおりをつける
    くおん
    トピ主はいじめっ子タイプが好きなんですよね。

    婚約者もそういった目線で選んだのなら、
    もしかしていじめっ子は婚約者だったりして。

    Aは当時いじめられていた子で、復讐するためにトピ主に近づいた、と。

    恋人を寝取られるなんて、男としてこれほどの屈辱は
    そうそうないですからね（笑）

    まあそうだとしたら三人ともろくでもないので
    どうなろうと知ったこっちゃないですが…
    どのみち道具としてしか扱われないトピ主さん哀れですね。

    トピ内ID：1797001911

    ...本文を表示

    トピ主様、あなたのことを軽蔑します。

    しおりをつける
    りこ
    理由は、他の皆様が書いてらっしゃる通りです。あなたはもう少し、男性を見る目を養わないと、ぜーーーったいに幸せになれませんよ。

    トピ内ID：1822242915

    ...本文を表示

    お似合いですよ

    しおりをつける
    ã‚‹ã‚‹
    Ａさんと。
    婚約していても嫌になったんだから仕方ないでしょう。
    好きになっちゃった頼りがいのあるＡさんに相談したら
    虐めっ子の本領発揮で恫喝で婚約解消
    恐喝で婚約者から『慰謝料』ぶんどって来てくれると思いますよ！
    オメデトーゴザイマスＡさんと末永くお幸せに。

    アナタみたいな人がいるから被害者が肩身狭い思いをして苦しむんですね。

    トピ内ID：2646853759

    ...本文を表示

    結婚はやめたほうが・・・

    しおりをつける
    銀婚式
    いじめについては、皆さんと同じ意見です。

    結婚って、一方的に夫に支えてもらうばかりでは
    続きません。私は今月、結婚２５年を迎えました。

    お互いの思いやりや、忍耐、努力で今があると
    思っています。

    妻が夫に支えてもらうだけの結婚はうまくいきませんよ。

    彼のためにも、このお話は考え直したほうがよろしいかと・・・

    トピ内ID：9661253857

    ...本文を表示

    トピ主さんもいじめの加害者です。

    しおりをつける
    😠
    え？
    まんまとＡの作戦にはまってますね。

    Ａは彼氏さんに新たないじめをしかけているんです。

    これであなたがＡの味方になったらあなたもいじめの加害者です。


    そもそも、人の婚約者にそんなことを吹き込むなんて、人間として最低最悪だと思いますが、
    それでもＡがいいんですか？

    トピ内ID：4285001125

    ...本文を表示

    信じられない…

    しおりをつける
    いじめは最低
    みっともないのはいじめをしていたＡさんでしょ？？
    いじめって軽く聞こえますけどやってることは犯罪ですよ、犯罪！！
    彼は「被害者」

    過去にいじめられていた人がみっともなくて、いじめてた人がかっこいいんですか？？

    あなたの思考に寒気がしました。

    もう彼と別れてあげたほうが彼は幸せですね。あなたはＡさんと付き合えばいいじゃないですか。お似合いです。

    彼には彼の良さがわかる素敵な人が現れるでしょう。それが一番。

    トピ内ID：7637484232

    ...本文を表示

    ものすごく心配

    しおりをつける
    🐶
    にき
    ここのレスを見て
    トピ主が知恵を付けて
    やっぱり今の彼と結婚したほうが無難だわ♪
    なんて思っちゃったら・・・

    彼がかわいそうすぎる。

    トピ内ID：7256478325

    ...本文を表示

    なんか変じゃない？

    しおりをつける
    カイ猫
    誰だって隠したい過去はあると思います。彼だってあなたに嫌われたくないから。でも、あなたの言ってる事変じゃない？そんな事で彼を嫌いになるなんて。最初から好きじゃなかったんじゃない？いじめられてる人はそれに耐えてきたんだから強いですよ。いじめてる方は集団にならなきゃ何もできない弱い人の集まり。Aが何者か知りませんがただ虚勢を張っているだけ。メールなら何とでも言えるでしょ。実際付き合ったら１人じゃ何にもできない頼りのない人、昔俺はあいつをいじめてやったとか昔話ばかりで何の成長もしていない人だと思います。よく考えてみたらどうですか？

    トピ内ID：9243200190

    ...本文を表示

    頼りなく思っていたところに…

    しおりをつける
    まつこチープ
    きっとトピ主さん、婚約者に頼りなく思っていたところだったんですよ。
    結婚が決まり、どんどん現実路線になっていく、式をするのか新居はどうするのか、仕事は…といううちに優しいけど気の少し弱い婚約者に「あれぇ～」と思い始めた…

    そんなところに彼をいじめていたというA登場。Aはいじめていたことを面白おかしく(罪悪感なし)きっと楽しかった昔話をするように話す。
    そしてトピ主が少し悩んでいることに「俺だったら奴みたいな態度は取らないぜ。君のためならガツンと言ってやるよ。」無責任な発言をする。

    要は婚約者の事が好きで好きでたまらないわけではないのでは?
    好きな人を虐めていたと聞いた時点でそんな奴とは普通会わないでしょ。

    もういい年だからという打算と頼りたいだけの結婚は止めた方が良いのでは?
    あといじめっ子で１０年経っても反省しない輩とのお付き合いも止めた方がと思いますよ。老婆心ながら。

    トピ内ID：3281917362

    ...本文を表示

    一番容易に思い付くことは

    しおりをつける
    ハナコ
    いじめていた彼が仲間と「あいつ彼女できて結婚するらしーぜ」「まじで、おまえ壊しちゃえば面白いじゃん」「そうだな。簡単にこっちへ来そうな女だし。朝飯前かも」

    なーんてやりとりあったりして。

    まず、婚約者に過去のいじめを暴露（しかも自分がやっていた）することが、いい大人としてありえないと思いますよ。

    トピ内ID：2508254327

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    あこ
    人をいじめておいて平気な程度の低い人間と同レベルだということです。

    Aさんに乗り換えちゃいましょう。きっとうまくいくとおもいます。
    ただし今の彼とは一切関わらないであげてね。

    トピ内ID：2701390704

    ...本文を表示

    そのAさん、おススメです

    しおりをつける
    比翼連理
    同じ種類の生き物同士番うのが幸せというもの。
    貴女のお相手はAさんがふさわしいということなのです。

    結婚前で本当に良かった！
    彼にはなるべく早くに婚約破棄したい旨を申し出てください。
    慰謝料などが発生するかもしれませんが、そこは頼りがいのある
    Aさんが負担してくれると思いますよ～。
    高校時代に巻き上げたお金も含め、相場よりも多めにお支払い
    してもらって下さい。
    そこでAさんの度量が分かると思いますよ。

    トピ内ID：5938761658

    ...本文を表示

    結婚したら…

    しおりをつける
    かな

    Aさんのいじめる相手は、トピ主さんになるのでは…弱いものをいじめるひとは、奥さんに容赦しない。恐いですよ。トラウマを恋人に悟らせず、辛さを自分で消化できる男性は、素敵だが…いじめっ子のどこが素敵なの。

    トピ内ID：3206334218

    ...本文を表示

    Ａがお似合いかも

    しおりをつける
    かんな
    Ａはいまだに、彼氏さんをおとしめる為に婚約者のあなたに近づいてる訳で、人として最低な訳で。それに気付いて！って思ったけど、良く考えたら、あなたみたいな人にはＡがお似合いかもね！
    早く婚約者とは別れてあげて下さい。
    あなたみたいなひどい人と結婚なんて婚約者可哀想です。
    だいたい結婚は支え合うものなのに、あなたは幸せにはけしてなれないねー

    トピ内ID：8255979174

    ...本文を表示
    並び順：古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか？

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      [PR]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に！

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求！トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        からのおすすめ

          発言小町大賞0