■生きてる

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こういう元増田は一般的と言っていいんだろうなと思う。

一方で自分はというと、少しだけ若いが大筋ではこの元増田と似たようなものだ。

写真に写る自分はかつて若い頃にこんなおっさんになりたくないなあと思ってた姿に近い。

しかし内面はというと正直全然まだ疲れ果てたには程遠い。

あがいてると言われたらそうかもしれない。おじさんが頑張ってるのみっともないなと若い子に思われてんだろうなあとも感じる。

彼らは必死な俺が理解できない。かつて俺自身が若い頃、頭では理解してるつもりでも、心の奥底ではまるで時間が無限にあるかのように感じていたこと。

仕事でうまくいかなくてもここが合わなかっただけ、自分の本当の居場所はどこか別のとこにあるのかもしれないと、自分探しにまだ余裕が持てた頃を思い出す。

今の俺にはそんな余裕はない。今いられる場所でひたすら踏ん張るしかない。

周りの同世代はさすがに前線にいようとはしない、どこか達観したような態度で静かに消えるべき時に消えようとしているように見える。

老兵は去るのみ、セカンドキャリア、ファイヤ、それもまた余裕のある人間ができることなのだ。

俺は今でも日銭を稼いでいる。投資もないし貯金も大したことない。

だからせめて定年まではなんとか食いつなぎたい。

必死なのだ。

だが同時に、もし今仕事を失っても俺はなんとか生きていくんだろうなという謎の自信もある。

若い頃と今では体力そのものが全然違うし、あちこちガタがきてはいるがなんとかまだ動ける体ではある。

食ってくためにはたぶんどんな仕事でもやる。仕事がなければホームレスになってしまいそうだがそれでも生きようとすると思う。

思い通りにはいかない人生だったし、親や社会を恨んだ事もあるがもはやどうでもよくなった。

俺はクソみたいにボロボロになった人間にも愛情を感じる。

戦いに負けて卑屈になり世を呪うように生きている人間、そんな人間が世の中には溢れている。

犯罪犯さないか心配されるような人達、あるいは犯罪まで犯してしまったような人達。

俺はそういう人達を簡単に切り捨てられない。そういう人達が気になってしまう。それは明日の俺かもしれないからだ。

俺は俺に絶望できないし、世界にも絶望できないのだ。

世界は俺とは関係なく美しくある。俺は俺の意志とは無関係に、世界に受け入れられているのだ。俺はそれを眺めて感動する。

きっと増田を読むような人達は、ある程度の生活の安定や、老後の事も見通し立って生きてる人が多いだろう。

そういう人達にとって、こぼれ落ちた人間達は不安材料になるだろう。

今あがくように必死で働いてる俺もそうだ。いい年してなに張り切ってるんだと思われるだろう。

まあでもね、俺みたいなのがたっくさんいるわけだ。

どれだけ安定してるつもりでも、不安が消えない人も多いだろう。

幸せというのはほんと不思議なものだと思う。

辛いとか辛くないとかもあまり考えてない。しんどい時もたくさんあるが、なんかおもしれえことになってんじゃんと頭のどこかで考えてたりもする。

達観してるわけではない。みっともないくらい必死だし、俗っぽい欲望にも溢れてる。

それは今日をちゃんと生きようと思ってるからだと思う。

明日ダメになったとしても今日はちゃんと生きようと思ってる。

刹那的なのは分かってるが、残したいものがあるわけでもない俺はもうそれくらいの感じで残りを生きていきたい。

せめて今日だけはちゃんと生きようで毎日続いてる。

Permalink | 記事への反応(1) | 08:31

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