父が母を捨てた

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父が母を捨てた

母はトイレ風呂など自分でできるが、車の運転は危険な状態なので病院へ連れて行く支援が必要だったり、... 母はトイレ風呂など自分でできるが、車の運転は危険な状態なので病院へ連れて行く支援が必要だったり、認知機能が落ちているので、何かと見守りが必要父は会社を引退して暇になったはずなのだが、忙しいと言って面倒を見ようとしない高校の同窓会長になったり、町内会の仕事や付き合いで忙しいっていうんだけどいや、全部断れるやろ。介護があるのでできませんって忙しくて面倒見れないからと、県外に住んでる子供である増田とその姉に母の世話を頼んでくるどっちもフルタイムで仕事してるけど、子供はいない県外ではあるが電車で2時間くらい。休日を潰せばできないことではない父がその同窓会とか町内会をどうにかするのが先だろと自分は姉は怒っているそれでも実家に帰り、忙しいときは行けないと断ってたら（実際行けなかった。自分は繁忙期だし姉は夜勤有りの看護師だ）、父は母を病院につれて行ってなかった。連れて行かずに同窓会とか町

l1o0 父親を変えて昔の頼れる状態に戻ってもらうか、父親を「戦力外」と割り切って行政やサービスに置き換えるか。父親は母親の変化を認めたくないか、介護する気力がないか。どっちにしろ変わってもらうのは無理そう。

2025/11/09 リンク

grisella 認知機能が衰えた人と24時間生活を共にするのはきつい。病院に連れて行かないのは困るけど、同窓会や町内会の役割のおかげで父親が元気を保っているのかも。地域包括支援センターに相談してみては？

増田

by-king とは言えその父親の身体もキャパシティもまた若い頃とは違うだろう。その年齢になった事がないからわからないが、一般論として。

kvx 同窓会や町内会なんて週に数時間の役割でしょ。介護は毎日ずっとじゃん。増田は週末しか来れないみたいだし、よく責められるね。

arebouya 「自分が父と母を捨てた」の間違いかもしれないね。連日24時間の看病をしている人間に週1,2の気晴しは必要だよ。増田は介護休暇を取得できるか今すぐに確認した方が人生の後悔が少なくなるかもね。介護はプロに任せる

htnmiki 誰ひとり「完璧」に介護できない以上は誰がやっても文句は出るのでどうしようもないのでは。一昔前なら寿命だったんだろう。残酷だけども解決できるほどの金が無いならいっそ諦めたらどうか。

2025/11/10 リンク

estragon まずは地域包括支援センターのケアマネに相談を。デイサービス／デイケア、お金があるならサ高住・特養など検討した方が良いと思う

ussnkwee 父といえ他人。他人は変えられない。自分が手を出せないなら、ケアの外注。取り返しのつかないことになる前に。自分の体験から。

ryusanyou 奥さんをを5年以上介護してる知り合いがいるが、ここまでが正しかったかわからないと言っていたよ。まだまだ続く、とも。

minisorari 助けを求められても何もできない時、二の矢がないは詰むので事前に何かに繋いどかないとキツいね、という話。こうやって解決した、とかなら参考になるけど不満事なので、これをネットの海にばら撒いてどうなるのか。

nekomottin 私なら同窓会、町内会のメンバーに「父が母の介護で付き合いが悪くてすみません」と連絡した後様子を見て、通じてなさそうならお母さんは介護施設に面倒を見ていただくことにして父親とは縁を切る

raitu 重病患者の家族も「第二の患者」と言われるぐらいだから、父親側もおそらくケアが必要な状況なんだろうとは。子供としては憤懣やる方ないのはわかるが、行政サービスに助けを求めるか、金で解決するしか無いかもね

kazumori 多分父親も衰えていっぱいいっぱいなのでは。自分の父も亡くなる間際は自分の部屋の掃除が出来なくなっていた。

cpw 昔犬を2匹飼ってた時片方が調子悪くなって歩けなくなったらもう1匹の方が調子悪い方を完全に無視し始めた。明らかに気まずそうに絶対見ない。現実を直視できないんだよね。きっと同じなんだろうなとふと思い出した。

人生

DHK41s 皆可能性があるから他人事と思わない方がいいと思ってる。扶養義務があるから父親がだめなら子が面倒見ないといけないし、要介護認定次第で特養とかに入れるかわからんし、それ以外入るにもお金や枠の問題も。

shino_azm 気晴らしが必要なのはそうかもしれんがだったら病院連れて行けやって思うしイラつくと思うぜ。面倒見るつもりないし一緒にいるのいやっていうなら離婚して別居しろやって思うだろうけど。増田責める人の事わかねえや

spmilk うちの30年前から統失の母、胃ガンで胃全摘してから訪問看護お願いしてる。暇な姉が実家住まいで面倒みてる。母今70代で昔みたいに朝1人で壁に怒鳴るの再発したけど昔と一緒で特に気にならない。父も気にしてない。

shira0211tama 同じように同居して通院担当の父が連れて行っていなかったというならその怒りも分かるがよくて週末しか戻らない側から四六時中介護スタンバイの側に言える文句はないだろ。施設の金出してやればいいじゃん

khtokage 周りがそう言いたくなるのは分かるけど、介護は本当に希望がないので真面目にやるほど病むんですよ…　母親をなんとか施設等に預けて、家族全員、関わるのは程々にするのが一番良いと思います…

sametashark この話とは逸れるが、赤子や子供の世話に関わりが薄かった人、特に男性って、こういう時にどうしていいかわからなくて逃げてしまうものなのかもね。

vlxst1224 在宅介護はそれらしい字面の所為でまっとうな行為に思えるがただの自力救済であり至難。仮に父が甲斐甲斐しかったとしても老老介護は早晩限界が来る。父に思うところがあるのは分かるがまずは母の為に公的支援を

kuroi122 病院に連れて行く必要があるパートナーをほったらかしてまでするのは息抜きじゃないよね？週に数時間のたまの息抜きならそんなことにはならないよね

Byucky 介護は誰もほめてくれないし、ほめてくれる人に会うことすら少なくなるが、地域コミュニティにいればいくらでも感謝される機会があるからね。人は感謝されることで生きてる意味を感じる。介護はやるの当たり前だから

toteri 元々の性格が合うかとか要介護レベルにもよるけど、認知症の家族とずっと一緒にいるのは辛いよ。自分の人生が毀損されている感覚にもなるし、認知症の家族に対する自分の酷い感情に自己嫌悪になったりもする。

ke_log 父親が現実逃避している可能性。父親世代は家事能力０に加え、自分が先に衰え妻子に介護されて逝くが幸せと思い込んで他の選択肢に対応できない。同窓会幹事はマウントしたい民のしぐさで見栄もありそう

orangehalf 介護を全て身内だけでやろうとするのはいずれ限界がくると思う。包括支援センターに相談してショートステイなど利用できるサービスの確認や公的支援以外を受ける場合どのくらいの費用がかかるか聞くのが良さそう

junjun777 愛情がなくなってるんだろうな。2時間の距離でなんとかするのは無理なので、なんとかしたいなら外部委託しないと。父親は許せないなら切り捨てるしかない。動かすのは大変難しそう。

ani11 父は完全週休二日制で介護してるってこと？それとも完全ノータッチなんだろうか。増田も辛いなら何とか福祉に頼るしかないんだろうね

latteru ここまで酷くはないけどウチの親父も似たような感じだったから、母が倒れて入院してる間に別居の手配したわ。母には老人ホームに入ってもらって後に両親を離婚させることになったけど、結果的に良かったと思ってる

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