父の葬儀で兄にムカついた話

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父の葬儀で兄にムカついた話

父が死んだので数年ぶりに帰省した。仕事から帰って寝ていると思ったら死んでいたそうで、実家の母は慌... 父が死んだので数年ぶりに帰省した。仕事から帰って寝ていると思ったら死んでいたそうで、実家の母は慌てふためきながら救急車を呼び、死亡確認後の諸々の手続きやら準備やらをやっていた。幼少期を過ごした家から引っ越しをした実家に足を踏み入れるのは初めてだった。和室に父が安置されていた。少し頬がこけてやつれた印象はあるが、概ね記憶通りの父を眺めた。私は父が嫌いだった。私はお葬式は死者のためというよりも、『生きている人が気持ちを整理するためもの』という理解でいる。個人的には何も思い残す事はないので、そのまま焼いてもいいくらいだった。数年前の祖母の葬儀は家族葬で、母はその雰囲気も悪くないと思っていたようなので、そうなるか思いきや、兄が「ちゃんとやりたい」と言った。兄は祖母が亡くなった時は遠方にいたため、祖母の葬儀には参加していない。兄は屁理屈をこねるのが上手く、昔から母は丸め込まれていたので、今

monacal とにかくお疲れ様でした。えらい。東京でゆっくりして、自分を褒めて、安心するといいと思う。兄に譲りすぎだと思うけど、みんながみんな自己主張してたら破綻するので、貧乏クジ引かされる人は出るよね…

2025/04/07 リンク

narukami ラップのかかった昨日の朝食の話を見るにその兄を形成したのは母なんだけど増田があんまりそこを意識できてなさそう感はある

増田

nakakzs 片方からの視点ということを念頭に置く。兄の方からすれば、「老親の面倒を全部自分が見ていたのに数年間帰ってこなかった兄弟が事情も知らずに不平不満を言っている」となるかも。故にどっちが正しいかはわからん。

pikopikopan うちの父も祖父の葬式のときに、自分企画の発表ステージって感じで葬式のその字もなかった。祖母のときは父の妹が仕切ってとてもいい家族葬だったよ。お母さまに遺言書いて貰うといいと思います。

ke_log 人は身近な人の死に対して冷静ではいられない生き物だから、葬儀の揉め事はノーカウントルールが広まるといい。増田も母親も兄もご自愛ください

www6 「めんどくさいなぁと思ったが、話し合いをするのも自分が仕切ることになるのも嫌なので兄の意見を通した」弟妹がこの調子だから、長男に課せられたプレッシャーにも心を寄せてあげては？とも思うけれど

CavalleriaRusticana 　お母さんに優しくできないの、つらいな。　でも兄との関係切るなら、母の時の葬式行かなくていいのでは。　連絡は受けて分かったとはいうが、行かない。

erase

2025/04/08 リンク

hucklehack 外面だけはいい仕切り屋vs矢面には立たないのに不平不満はいっちょまえの増田という感じで母君が大変だな…という感想しかない

movesinthefield “プライドが高くて人の話を聞かず、自分のやりたいことだけやるところ〈略〉あと地雷を踏むと火がついた様に怒り狂うところ。そして母を蔑ろにするところ。” 典型的。母親も言葉が通じない悲しさがあるね。

abababababababa 遠くにいたらどうでも良くなるけど、地元にいる人間は毎日付き合う事実だからねぇ。無視する冷たい人間だと認められないんだろうなーってのが今の素直な感想です。好きに生きればいいよ。増田は母の近くにいないが。

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gyakutorajiro 自己愛だけは高いやつっているよな。資本主義社会で稼ぐ能力が無いから宗教だのしきたり等といったルサンチマン（上部構造の価値観）に依存する。でも「稼ぎが少なく低所得のくせに」と自尊心を粉砕するのはヤバそう

zuiji_zuisho どうでもいいんだけどちょっと兄が悪いに決まってる前提条件で書かれすぎててこの増田も大概な可能性も察した。

kou-qana 葬儀の花の手配って事務担当の仕事じゃないのかしら。運転中の電話も危ないな〜。/葬儀方針:母vs兄で兄の勝。故人紹介:情報不足。自分語り挨拶、写真:どうでもいい。皿下げない:ダメじゃん。香典返しと生活費:母可哀想

poppo-george 兄と周囲から話を聞いたらどっちもひどいきょうだいの話になる可能性は低くなさそう。兄も大概なのかもしれないが増田は増田で仕切るのも嫌、母の問題点も面倒もスルー、長年疎遠。最後の1行は増田にも言える。

differential あー、まぁ実家にはあんま関わらない方向にした方がいいかもね。長男のために食べない朝食を作り続けている母親は、例えば増田が介護の面倒見たりしてても、いざという時に増田を裏切ることになる確率が結構高い

sawaglico 自分も先月父を送った。長兄は兄弟や母と相談しながら喪主を務めてくれた。喪主挨拶の添削もした。おかげさまで増田に愚痴を書く必要も無かった。そんな円満家族を遺してくれた父に感謝した。自語りしてごめん増田。

dada_love 葬式で一番やっちゃいけないのが遺族のケンカだからそれをしなかっただけ増田は偉いよ、他のことはどうか知らんが

stabucky 飲み会はやりたいやつだけでやれよ、という考えで、きょうだいもそうだったので、親の葬式はきょうだいだけでやった。位牌はAmazonで作った。戒名なし。近い将来それが当たり前になるよ。

ryudenx 親の面倒を見てくれて食事も喉を通らない兄に文句を言って家族写真も撮らずに東京へ。増田は今まで親に対して兄を批判できるほどの何をしてきたんだろうか

karlmarxstrasse 外面だけいい身内が居ると肉親は苦労するよな。家族あっての社会なんだけれど、残念ながら一生分からない人はいる。増田お疲れ。

takehikom 母の葬儀はほぼ兄に任せた。特にトラブルはなかったと思う。今思い返すと、母が、兄や自分や、親類や近所の人にいろいろ気を配っていたようにも思う／ https://takehikom.hateblo.jp/entry/2024/03/30/235900

ryussy777 家族の状況なんて多様。通夜の前に顔を拝見して手を合わせて(宗教による)挨拶してとっとと帰るだけでもいいよ。もし年月たって向き合いたいなら墓前に行けば良いいし。行かなくても良い。

ounce 一切何も協力しなければ良かったのでは。そうする自由が増田にはあった。世間体を気にしているのか、母親を孤立させたくなかったのか。増田の言い分だけ見れば確かに兄は酷いが、増田も人を責めてばかりだなと。

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