■年々、頭がおかしくなってきてる

自分は、他人よりも変わってると思うことが多かった

良い意味でもそう思っていたし、

もちろん悪い意味でも

自殺企図を起こして、ICUに運ばれてから、

もう五年も経ちそうだ

あのときも強烈に死にたかった

いまも変わらずに強烈に死にたい

服薬で三度、飛び降りで一度、

ICUには三階行ったし、腰骨だって全部折れた

生きてて何が楽しいのかも、

よくわからない

趣味があるだけで、生きなきゃいけない命を、

抱えてるのが、とてもじゃないけど

つらすぎる

こんな思いをしなきゃいけないのかと思う

ICUに運ばれてから、やはり薬の量は増えた

薬の量が増え、三年ほど経って（つまりは二年前あたり）から、

単純な思考に異常を感じるようになった

私はあまり怒る人間ではなかった

人に危害を加える人間でもなかった

なのに、

イライラするのが止まらなくなったり

人によくないことをしてしまった

悪巧みをして人によくないことをしたのではない

好奇心で、人に根性焼きをした

なぜか？　愛してる人に付けられる「残る跡」は、

きっと特別なものになるだろうと、感じていたからだ

狂っている

倫理とかの以前に、興味がおかしかった

謝ってどうこうなるものじゃない

いまも、よくないことをしている

やめられない

薬がやめられないんだ

助けて

薬局に売ってる合法のものだけど、

もうお金もないから、盗むようになった

どうやったら良いか分かるようになってきたせいで、

盗み癖がついた

お金なんて、ないから

更生できるものならしたいけど、

自分は、まともに思考していて

その結論として〈自殺〉を選んだ、

その自分が好きだった

だから、

その自分が居ないっていうのが、

とっても悲しい

死にたくなると、つらい

けど、安心する

まだいたんだって思う

つらくて苦しい自分が、ありがたくて

生きてるんだって思える

君はまだ、生きてるんだねって、思う

それでも

自殺できるものなら、

早く死にたいと思う

蕩尽を覚えてしまった自分が、

生きていてそれに再度埋もれないなんて、

考えられないから

もう自分が好きな自分は、

消えていったんだ

頭が、脳の前側の少し上が、

ピリピリするのを感じる

最近、オーバードーズをすると、

このへんがピリピリするようになった

じんじんともまた違った感覚

そして身体のピクつきが止まらなくなる

オーバードーズをしていなくても、

頭を安定させようと

座っている間も、

視界が揺れるのは、

頭が動いているからだと分かった

もうこの身体はダメなんだ

私はダメなんだ

私は自分のことが賢いと思っていた

人より話が上手で、

抽象的なものごとを考えられて

何よりも思索にふけることが好きだった

のに

それもできなくなった

人より話が上手だから、たくさんの人が近くにいた

でも私はみんなのことが、怖くなって

逃げ出す

面倒、怖い、つらいと思って

自分から、他人から消えていった

いまは私のことを大事に思っている人しか、周りにいない

抽象的なものごとは、

いまでも考えている、けれど

思索の中で見つけた閃きのようなもので、

感動にあふれる

あの感覚は、

まったくなくなった

毎日がスリリングだったのに、

こんな続いていくだけの苦痛

つらい、よ

早く死にたい

Permalink | 記事への反応(1) | 02:57

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