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はてなキーワード: 半同棲とは
去年別居婚をした。
長い長い友人時代を経て交際し、数ヶ月単位のスピード婚をした。
旦那の人となりはよく知っていたし、旦那は実家暮らしだが、学生時代に部活で寮生活をしていて、炊事も家事もさせられていたので、そこら辺の能力を疑ったことはなかった。
交際中もお互いの家に行き来しあっていて半同棲のようになっていた。
確かに料理の時不器用すぎて時間がかかったり、皿洗いが雑だったり、気になるところはあったが、私がカバーするなり教育するなりすれば良いと思っていた。
別居婚は事情があってしたが、2025年の末には同居しようという約束をしていた。
冷めそうになっている。
旦那は付き合う前こそ男前で頼りがいがあったが、一緒にいる時間が長くなれば長いほど、実際は正反対であることが明らかになっていた。
それも私が勝手に頼りになると勘違いしていたことだし、旦那より私の方が素早く動けるなら私がカバーすればいい、私が動けばいいとずっと思っていた。
持ちつ持たれつ、苦手な分野はカバーし合う関係でいたいと思い、義実家にも挨拶の際にそう伝えていた。
だが、私が精神的な不調から動けなくなってしまうと、カバーもできなくなってくる。
バランスが崩れていく。
米の研ぎ方が何故か慣れていないようで、教えないとできない。
洗い物に明らかに泡が残っているが、指摘すると不機嫌になる。
精神的に苦しい時期に義実家からの心無い言葉をオブラートに包むことなく伝えてきたり、配慮のない行動に少しずつ不満が溜まっていた。
(義母に「結婚して損な嫁だ」「結婚しなきゃよかったのに」と言われていたらしい。)
それでも我慢すればなんとかなる、まだ全然我慢できる、と思っていた。
料理も洗い物も私が無理してやれば済むんだと、できないことは教えてあげればいいんだと。
プッツンと切れてしまったのは、薬の副作用で体調の悪化がひどく、旦那に賃貸契約の申し込みを任せたことだった。
物件探し、条件決め、内見の依頼を全て私主導でやっていたが、契約人は旦那にするので、申し込みくらいは任せていいと思ってしまった。
無事申し込みが終わったとだけ伝えられたが、この後の流れを伝えてもらえなかったので不動産屋に確認すると週末に契約日をセッティングされていた。
何故教えてくれないんだ…？と思いつつも、空いていたので契約には同行することにした。
入居日を旦那が勝手に決めていて、本来想定していた入居日とはかけ離れていたことが発覚する。
(引越し予定日より後に入居日が設定されていた)
想定外の入居日に困惑してしまい、不動産屋に無理を言って入居日を変更できないかとごねることになってしまう。
オーナーに確認していただくこととなり、その後、なんとか入居日を本来の想定していた日にすることができたが、モヤモヤは収まらなかった。
一人でなにかを任せたら取り返しのつかないことになるということに恐怖を感じた。
思えばこの件で、もうだいぶ疲弊していたのかもしれない。
入居日も決まった事だし引越し準備、という所に入ると、また不満が増える。
家具家電全てを新調するので漏れひとつなく用意するためにリストアップし、新居の内見を再度し採寸し、目星をつけていく。
「俺なんでもいいよ、なんでもいいから」
そういう割に、実際に家電屋に行くと「高い」「冷蔵庫はたくさん入るものがいい」と口出しが止まらない。
旦那が良いと言うものが家に入るのか確かめるのは私だし、旦那はリストアップした中から好きなものを選び口出しするカタログ状態。
疲れてしまう。
なんでもいいと言うからカーテンの色を明るい色にすると伝えると、「俺は暗いのがいい」の一点張り。
必要な家具をニトリオンラインのカートに入れてまとめ、いくらかかると伝えると「高い」「収納なんていらない、ダンボールでいい」とまで言い出す。
なんでもいいんじゃなかったのか？
義父が「私のために」とくれたカタログギフト、旦那とおいしい食事でもと思って高級料理を選ぼうとすると、「引っ越し代節約したいから引き出しにしようよ」
アイリスオーヤマで同じような量収納できる引き出しを3000円位で買えるのに、高級料理を逃してわざわざコレを選ぶのか？
私も浪費家ではないので最安値を選ぶが、家具家電はしっかりとした物を買って長く使いたい。
旦那は「洗濯機はAmazonのでいい」と言い出す始末。Amazonは設置作業してくれないぞ。誰が設置するんだ。胡散臭い中華製品溢れるAmazonで買えと？
もう疲れてしまった。
一緒に住んで何十年と生活していくことを考えると本当に憂鬱でしかない。
同棲してから結婚した方がいいという意見と、同棲せずに結婚すべきだという正反対の意見がネットには溢れているが、絶対に同棲してから結婚した方がいい。
家事炊事ができるか共生できるかチェックする期間としても大切だが、なにより不動産屋探しや契約など人生における重要な工程を一緒に踏むことに意味があると思う。
今日も体調が悪く料理を任せてみたら、水の音が止まらない。気になって見に行くと、麺がザルに入り切らないからどうすればいいのかわからず水に浸しっぱなしにしていたというのだ。
慌てて麺を半分ずつザルにあげ、皿に盛る。
もう一人で休みたいよ。
一緒に生きていくにはあまりにも頼りなさすぎる。
例え頼りなくても、プラスにできなくてもマイナスにすることがなければいいと思うんだ。
持ちつ持たれつ、カバーし合うつもりが、気がついたら何もカバーされていないことに気がついた。
世の夫婦はどうやってこういうのを乗り越えていくのだろうか。
同居まであと数週間、今更辞めたいなんて言えない。
事情があり、お互いが実家暮らしのまま別居婚したものの、またまた事情があって同居するという形。
旦那はよく私の実家に遊びに来るので、実質半同棲みたいなところはあった。
(だが、家事はお互い親に頼りっぱなし気味)
料理が好きだといい、私がダウンしている日にハンバーグを作ってくれた。
柔らかくて中がトロットロのハンバーグで、どんなお店のハンバーグよりも美味しかった。しかし、よく見てみると中がピンク色だった。
私は生肉が大好きなので、過去一の美味しさの秘訣に納得してしまった。
料理の後の洗い物も酷く、油汚れは落ちないし、洗剤が流れていないまま乾燥棚に乗せるような人だ。
このまま同居したら、家事の全てを結局私がやる……という形になりそうで、それを回避したくてなんとか旦那を教育することにした。
まずは皿洗いから。
旦那に皿を洗わせては、ここが汚いよ、力が入りすぎてるよ、と一つ一つアドバイスしてみた。
ダメだった。旦那は嫌そうな顔して、「これ終わったらテレビ見る」なんて言ってすぐに皿洗いをやめてしまった。まだ洗い物残ってるのに。
うーーーーーん。
困った私は、まず皿洗いを頼む所からはじめることにした。
「〇〇くん、疲れちゃったからお皿洗いお願いしてもいい？」
頼られるのが好きな旦那は食いつく。即答で、すぐに洗い場に立った。
スキンシップするフリをして隣に立ち、洗っている様子を見る。
泡の流し残しがなかったので、すぐに「綺麗に洗えててえらいね」と褒めてみる。満更でも無さそうだった。
流し残しを見つけては、「ここ泡が残ってるからもうちょっと流してみて」とお願いベースで頼む。
全て洗い終わった旦那に、「ありがとう、助かった！やっぱ頼りになるな〜」と大袈裟に褒めると、めちゃくちゃ嬉しそうだった。
手のひら転がし大成功、と口にしたくなるところを我慢してニコニコしてみたが、それと同時に「ここまでしないといけないのか！！」という気持ちが襲ってくる。
これから先も事ある事に顔色を伺いながら手のひらで転がさなきゃいけないのか。
というか、これじゃあ私が転がされてるのではないか。
もっと上手く転がして、あわよくば家事の全てやってもらいたい……その為にも、教育に力を入れなければならない。
しばらく私も転がされてるような状態が続くんだろうな。
気が動転してて上手くまとめられないんだけど、簡潔に言うと遠距離恋愛をしている彼女が浮気していた。
僕と彼女は浪人してた時に予備校で知り合って浪人の12月(かなり直前だね)に付き合って結果として僕だけが第一志望に落ちて彼女が関西の大学、僕が関東の大学に進学することになって今に至る。遠距離が始まった当初はまあ僕もかなり彼女を大切に思っていたから毎週のように彼女の家に夜行バスで行っていた。そんな感じで夏休みぐらいまで毎週関東と関西を行き来する生活をしてたんだけど、なぜか僕の大学は後期がほとんど授業がなかったからせっかくだし全部の授業を自主休講して彼女の家に半同棲みたいな感じです生活をしようって話になった。もちろんすごく楽しみだったし今でもまだ楽しいと思ってはいる。
風向きが変わったのは1週間前ぐらい。彼女は幼少期はかなり教育熱心な両親に育てられていたからゲームをほとんどした経験がないらしくてゲームをしてみたいと言っていたから以前からゲーミングpcを彼女に貸していた。1週間前、ある時彼女が急にある特定の人と2人きりでゲームを頻繁にするようになっていた。この時僕は実家にいてゲームができなかったからまあ仕方ないか、と流してはいた。でもそれまでの日課だった毎晩の通話よりもその人とのゲームを優先するようになって僕は心にわか黙りを抱えるようになっていた。彼女にそのことを聞いてみるとたまたま試合で仲良くなっただけで下心はないって話していた。僕はこの時は彼女を信じてとりあえずは追求しないことにした。まあ無論これが間違いだったのだが
それで晴れて彼女の家に久しぶりに行って半同棲生活を始めるってなった時、彼女に急に夜出かけて欲しいと言われた。一瞬驚いたものの思い当たる節があったからすぐに察した。彼女を再度追求したけどのらりくらりと躱された。流石に僕も怒りが込み上げてきたので彼女がトイレに行った間にこっそり彼女のスマホを覗いてやった。そしたらまあ案の定彼女はそのゲームで知り合った男とdiscordのダイレクトメッセージで親しげにやり取りをしていた(もちろん愛情表現や性的表現も含まれる)。さらにその上最新のメッセージではなんとLINEを交換しようと言う旨のやりとりをしていた。ただdiscordで話すだけなら百歩譲ってLINEを交換してそこで個人的に話すことは立派な浮気なんじゃないかと彼女を追求した。僕はLINEを見せるように迫った。彼女は断った。僕は力ずくてスマホ奪った。付き合って300日、初めて無理を通した。覚悟をしてLINEに目を通すと、毎日家のように夥しいほどの親しげなやり取りをしていた。好きを代表とする愛情表現、あって抱きしめたいなど完全に付き合ってるじゃないか、こいつら。僕は涙を堪えなれなかった。今まで彼女のために自分を犠牲にして尽くしてきたこれまでが一瞬で無に帰した。
とまあここまでが昨日の話。正直これからどうすればいいかわからないしまだ感情の整理もできていない。未だに心のどこかで彼女を好きでいる自分が憎くてたまらない。
自分たちがしたいなら、他の人の意見は関係ないと思うけど、半同棲は付き合う時期よりも年齢では。
びっくりするくらい素敵な人で、素のままで過ごせるし、私の欠点も受けいれてくれるいい彼だ。
お互いのことを尊敬、尊重してて、家族とか将来とか時事ネタとかの、深い話もできる。
旅行やデートも楽しいし、お互いの家でダラダラするのも楽しい。楽しいと言うより、落ち着く。まるで今までずっと一緒にいたよな、くらいの落ち着きがある。屁もこけるし、大いびきで昼寝もしてくれる。
先日どちらともなく半同棲してみない？って話題になった。お互いめちゃくちゃにいいなと思うと同時に、少し早過ぎないか？と心配になった。
休日だけじゃなくて、平日もどちらかの家で過ごす日を増やしていく、というのが今回の半同棲の認識。
ずっと一緒にいたい♡イチャイチャしたい♡、というよりも、どーでもいい些細な話がその場でできて、一緒に生活を送ってみたいなぁという感じ。
でもまだ付き合って3ヶ月。これまでの進みもだいぶ早い認識はある。とにかく、お互い浮かれていて判断を見誤っていないかが不安だ。
生き急いだ結果、飽きや倦怠期がさっさと来る可能性だってある。
でも、心の底から一緒にいて落ち着くし、この先(同棲など)を見据えるためにも半同棲はありと思ってる。
お互い意見は一致しているし、もちろん判断は二人できちんと話し合って決める。けど周りの意見も気になる。やっぱり脳内お花畑過ぎるのだろうか…。
ずっと彼女にお手伝いさん的なムーブをしてもらってたんだけど（半同棲で家事やってくれるタイプの人と付き合ってた）
ある時、ネットのフェミニストが彼女にお母さん的な役割を求める男キモいってのを見て、それもそうだなと。確かに彼女はオカン化するときがあり（家の中のことは自分の領域とばかりに俺の家なのにあれこれ指図してくる）、それがすごく嫌だった
で、昔の人はどうしてたんだろうって思ったんだよね。歴史に学ぼうとしてね。そしたら渋沢栄一がお手伝いさんに手を付けたって話をみて、これだ！！と思ったわけ
結構キモいこと言ってる自覚はあるんだけど、俺が理想とする男女関係には主従関係が必要なんだと思う。オカン化しない、ヒス起こさない、気まぐれにならない、セックスに従順などなど。でも対等な女性にそんなこと求められないじゃん？だから主従関係が必要だなと
お手伝いさんと主人という関係で、そのお手伝いさんとセックスする。これが理想だなあと
お手伝いさんってのは、自分に従順な人という記号だから、会社の秘書とか部下でもいい。部下や取引先に手を出す会社のおえらいさんの気持ちがよく分かる
最初の彼（同年齢）は大学あたりからの付き合いで遠距離だったし、そんな観点がなかったので、セックス以外の時でいつ勃起してるとか考えたこともなかった。もちろんセックスのときは勃起しているけど、お互い若くて性についての話をするのとか恥ずかしかったし、遠距離だったので家でリラックスする時間とかもあまり取れなくて勃起に気づくタイミングがなかった。
2人目の彼（二つ年上）とは20代前半〜中盤にかけて3年くらい同棲していて、けっこう長いこと一緒にいたんだけど、本格的にセックスするとき以外勃起していると気づいたことがなかった。相手がセックス自体もそんなに好きでない（オンラインゲームの方が好き）タイプで、セックス自体半年に一回とかしかなかったのもあって、男性=セックスするぞとなったら勃起する（しないこともある）みたいな認識だった。
でもいま3人目の彼と付き合っていて、半同棲みたいな感じなんだけど、今までと全然違うので戸惑っている。今の彼は7歳年上でとても落ち着いた人なんだけど、家とかで一緒にいると四六時中勃起している。わたしの着ている部屋着が可愛いと言って勃起したり、新しい香水がいい匂いだと言って勃起したり、くっついてソファに座っていると気持ちいいといって勃起したり。つきあってもう2年になるし、週に何日かは一緒にお風呂に入っているんだけど、そのときも割と勃起している。1日に最低3回はわたしがわかる形で勃起している。彼とつきあってからセックスも週何回もするようになった。楽しい。
好かれてるんだなと思ってめちゃくちゃうれしいから、あそんなに勃起しないでくれとかは全く思っていないんだけど、あまりにも今までになかった体験なので、普通なのか多いのかがわからない。
結婚してもうすぐ2年になる。
半同棲してた時から、夫の家のベッドでセックスするほうが気持ちいいなと思ってたし
実際潮とかも吹いてたと思う。
でも結婚＆同棲するときに夫のシングルベッドは捨てて、私のダブルベッドを流用することになった。
ニトリのやつでお高めのシリーズの分厚くてすごいふっかふかのやつ。
つい最近までその原因は仕事が忙しいとか、セックスがマンネリなのかなとか、普通に老いたのかなとかいろいろ考えてた。
夫にも「したいのに性欲が湧かなくてつらい。仕事のせいなのかな…」みたいな相談もした。
でもこの前夫婦で大阪旅行にいって、ホテルでちょい硬めのベッドで夫とセックスしたとき、当時と同じくらい気持ちよかったので
そこでやっと気づいた。
マットレスの硬さってセックスのQOLに直結するんだ・・・・。
タイトル通り、自業自得ではあると思う。彼女が18歳、俺が21の頃に付き合い始めて、俺はもう30になった。社会人になってからは近くのマンションに住んで、半同棲状態だ。いいときも悪いときもあったが、ずいぶん長く一緒にいる。彼女は年下の割にしっかりしてて生活力もあり、今となっては稼ぎもあるから、今更別れようなんて気はない。たった一つ面倒くさい話を抜きにすれば、俺にとっては彼女といるのが一番居心地がいい。
…………セックスの話だ。最後にまともにそういうことをしたのは、もう何年前になるだろう。俺が拒んでる、という構図になってるけど、ここ数年はお互い拒んでると言える部分もあると思う。何度も話し合った。何度も泣かせたし、このままではいられないと思ってはいる。ただ、正直にいうのなら俺は「セックス抜きでこのまま暮らしていく」という方向に、なし崩しに向かいたい。
俺にとってセックスはそこまで重要なものじゃない。人並みに夢見たことはあるが、実際やってみれば拍子抜けだった。彼女が特別嫌とか、愛情がなくなったとかじゃなくて、単に自分は自己処理で十分だし、上手くセックスできないならしないほうがいいんじゃないかと思ってる。
彼女からは、何度か「外で誰かを探してもいい？」と言われたこともある。でも、俺は風俗に行ったことがない。嫌な言い方になるけど、病気のリスクがあるのにお金を払うって……と思ってしまう。だから彼女にも、リスクを取らないで欲しいと思ってしまう。結局、「俺はしたくないけど、他の人とするのは嫌」という方向で終わる。
でも、そろそろ彼女は限界ぽいとも感じてる。彼女は何も言わないけど、なんとなく察することはできる。別れたいとまでは言わない。でも、たとえば俺がうっかり「結婚」というワードを出すと、露骨に表情が曇る。「友人や家族としてではなく、恋人として、女として愛してる」と伝えても、「私はセックスがしたいから、愛されなくて構わない」と流されてしまう。一度、泣きながら「私は第三者とセックスがしたいだけなの。褒められたり、愛されたりしたいわけじゃない。心なんかどうでもいいから、セックスをさせて欲しいだけ」と言われたことがある。そうは言っても彼女は「女として見られない」と思ってるんじゃないかと考えてきたが、ここ最近の様子を見るともはや違うのかもしれない。気が弱い上、慎重なところのある人だから、多分このまま相手を探すことはないだろうが。
ただ、一度見たこともないような剣幕でキレられたことがある。俺が、泣いてばかりの彼女に根負けして「俺に見つからないようにするなら、相手を探してもいい」と言ったときのことだ。てっきり俺に突き放されたと思って泣いているのかと思ったら、それまでボロボロ泣いてた彼女は恐ろしいくらい冷たい声で、「あなたが私を裏切り続けているのに、それすら全て私の責任にする気か」という。俺にバレたらペナルティね、と軽い気持ちで言っただけだったのに、それが地雷だったらしい。それ以来、彼女はセックスについての話を口に出さなくなった。ただ、時々ものすごく機嫌が悪い日がある。尋ねると、「あなたと話す意味はない」と言われてしまう。 流石に俺でも、彼女の気持ちはわかる。
今更別れたってお互いにメリットなどないと思うし、このまま押し切って、彼女が「枯れる」か、もしくは俺にやる気が芽生えるか…あり得ない話ではないはずだ。俺は卑怯なんだと思う。でも、10年も一緒にいて、今さら「セックス」だけが理由で解散なんて言われても、それはちょっとやりきれない。恋人だって、結婚すればいずれ家族になる。そのうちセックスも無くなるはずだ。今だって手は繋ぐしハグもするしキスもする。くだらない話なら、何時間だってできる。それじゃだめなのか。
俺の友達から結婚の報告が来たから、やっぱり次は俺たちかな、という話をしたら、彼女は適当に笑って寝室に引っ込んでしまった。声をかけてもLINEをしても返事はない。部屋には鍵がかかってる。折れるとしたら俺の方なんだろうが、もう後戻りはできないのにな。
数ヶ月前から何となく別れたいなぁと思っていた彼氏と、改めて関係を継続しようと頑張ろうって思い直した矢先にLINEブロックされてしまった。
いつも週末に彼氏が家に来ていたので、部屋には彼氏の私物が沢山置いてあって、その処分に困った。
とりあえず洗濯してまとめて置いてあるが、最終的に取りに来なかった場合、いつ捨てたらいいのか。
関係が悪化してると感じたのは、三ヶ月前程で、その時に振られてもおかしくは無かったのだが、彼から別れ話を切り出す様子もなく、放っておいたらこんなことになっていた。
別れたいなぁと思ったら、速攻で別れ話をするべきだったな。反省
関係を頑張って継続しようなんて思う必要なんかなかった。初めて二年も付き合ってたから気合いが入りすぎていたような気がする。
二年間も人の住処に入ってきておいて、別れ際は無言で去ろうとするその身勝手さに腹立つけど、どうしようもない。半同棲までしたなら、どんなに私に思うことがあっても、一言言えばいい。
そんなこともできない人と二年も付き合ってたとは…
LINEブロックされたことに気がついてから数日は何もやる気が起きなくて、とにかく自分がブロックされる人間性なんだとか、荷物やらを置いてまですぐに逃げたいと思われてたこととか、クヨクヨ悩んだけど、
普通の人間はそんな事しないよなぁって思って割とすぐ立ち直った。
対話を避けようとして、自分が逃げればOKなんて思ってる奴は、今後上手くいくはずがない…
とにかく、この歳でこんな中学生みたいなムーブされたのびっくりしてしまった。
私も反省するところはある。本当に。
もっと素直になろうと思う。
【追記】
元増田である。たくさんのコメント、ありがとうございます。
一ヶ月ほど前に書いたやつがなぜ今見られてるのか全く分からない。あれから彼からの連絡は一切ないということをここに報告する。
「女版筋通しネキ」ってコメントついてて、本当にその通りだと思った。
ただ、彼と過した時間は一時間やそこらではないのである。シンプルに、二年の年月を過ごしでもなお、LINEでブロックして関係を切るという考え方に拍子抜けしてしまったのだ。今度これ食べようね〜とかそういう会話をしている中、急にブロックされたので尚更。
大きな喧嘩をした訳ではないが、倦怠期が続いており、たまに別々で寝たりしていた。私はこれを乗り越えられたら…なんて思っていたが相手は話し合いにも応じないし、思ってることも言わないので、ずっとすれ違った状態で最悪だった。そういう空気になってしまったのは、私が悪かったのかもしれない。放っておけばよかったのか…。
あの日から数日メソメソしながらLINEを見返してたりしてたら、彼が私のことをあまりにも下げた話し方をしていたことが見えてきたので、冷めてしまった。俺がLINEブロックしたら増田ショックでしょやら、俺がいないとお前はダメなんだよな〜みたいな発言がマジであって、彼と離れるまでそれが何を意味していたか一ミリも分かっていなかったのが怖い。なにかの冗談かと思ってヤダな〜笑で捉えてたけど、初めから対等に見られていなかった。これは隙を見せた私が悪い。精神的に自立してないと恋愛は難しい。
ブロックされてから、私にそのようなことを言う人はいなくなり、自信も戻ってきたみたいで色んなことが上手くいっている。あの時の楽しかった時間は事実で、相手もまた同じだと思う。別に忘れたいとかそういう気持ちはもうない。
人生のどのシーンでも（少なくも自意識が芽生えてから）、何者かになれるという希望をどこかに持ち続けて、嘘をつき倒してきた。
それでも、わかりやすい堕落や挫折をすることなく、この歳になった。何者にもなれなかった嘘つきの人生には価値があるのか？よかったら読んで欲しい。
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公務員の子として関東のベッドタウンタウンに生まれる。公立小学校〜公立中学校。成績は中の上。足は遅い。クラスの人気者では決してなかったが、奇抜なことを繰り返して周りの注目を引くことに固執する、特別支援ギリギリのムーブをかまして得意気になっていた。幼少期から虚言癖が酷く、何を話すにも少し自分の現状よりも上を言ってしまう悪癖があった（今も治ってない）。
この辺は特筆すべきことがない。
高校受験でマーチの附属校に落ちた。でも周りには受かったと吹聴してた。でもあれ、みんな気づいてたんだろうな、死にたい。親が塾とか通わせてくれたおかげか、エリアで2番か3番かの高校に受かった。
高校ではマイナースポーツをやった。トーナメントで3回ぐらい勝てば県大会決勝になるようなスポーツ。それでインターハイに出た。そしてすぐ負けた。どうしてもあのスポーツ体験が価値のあるものに思えなく、以後文系/サブカルに傾倒していく。（その話はさらにつまらなくなるのでしない）
あと、全然モテなかった。普通にブサメンだったし、自意識ばっかり高く女子の前でカッコつけた虚言ばかり吐くし、必然だったと言える。でも部活の友達には、地元に彼女がいてやりまくってる、って言ってた。地元の友達には、高校に彼女が（ry 。
大学は念願のマーチにいった。これも普通に塾とかいかしてくれた親のおかげだと思う。大学でできた友人には、国公立を蹴ってこの大学に来た、と抜かしていた。2年から私立文系クラスだったのに、なぜそんなことを言えたのか。
入学後は文化系のサークルに入ってその活動に熱中した。いわゆる大学デビューしたい隠の者が集まるサークルだったから、そんなに時間がかからず彼女ができた。人生初の彼女だ。ただサークルのメンバーには、中学で童貞をとっくに捨てたと言っていた。初めてのSEXの時、どこに挿れればいいか分からずニヤニヤ焦る俺を見て、彼女は何を思っていただろうか。
そのサークルで年次があがるにつれてそれなりの地位を得て、女子（大学デビューしきれてない子）と恋愛関係になる術を覚えた。そこで、高校時代全くモテなかった反動が来た。とにかくサークルに入ってくる新入生みなにツバをつけ、付き合おうとした。気がつけば3〜4股をかけるような状態になっており、その時は人生の栄華ここに極まれりだと思っていた。今思えばしっかり貞操観念がある子、あるいは、まれに現れる陽キャの子には、いかなかった。自分が優位に立てる（と思い込んでいる）相手にだけ節操なくアタックしてモテると勘違いしていた。その頃の自分を知る人間とコミュニケーションを取るのが辛すぎて、大学時代の人間関係はほぼ切った。（それ以外の過去の友人もだいたいそんな感じで疎遠だが）
4年になり、大手キラキラ企業を2社ぐらい受けて普通に落ちて、就活を辞めた。これ以上自分が凡人だと突きつけられるのが怖かったからだ。でも周りには総合商社に受かったと言っていた。サークルの後輩にイキるぐらいならまだいいものの、そんなに仲良くもないゼミの知り合いや教授にも伝えていた。今思い出しても消えてしまいたくなる。
そしてなんの当てもなく上京し、中央線沿いに住んだ。アルバイトしながら何者かになろうとしていた（バンドマンとか、劇団員とか、そう言う類だ）。でも上京半年で、定職についてないプレッシャーに体が耐えられなくなり、誰でも入れるやりがい搾取の業界に派遣で飛び込んだ。普通に激務で半年もたずに飛んだ。不思議と焦りはなかった。
その経歴だけを武器に、面接で嘘をつきまくり、それなりの大手企業の正社員になった。そこはハッタリを効かせて顧客を納得させる香具師みたいな仕事で、俺には天職だった。入社3年ぐらいでプレイングマネージャーになり、年収も600〜700を超えた。
その時期、一緒に上京してきた大学時代の本命彼女（笑）に浮気され別れた。自分はさんざん遊んできたにも関わらず、相手の浮気は許せなかった。それで、大学時代の彼女もどきが東京で就職したので半同棲してたら子供ができた。だから結婚した。愛はないが、抵抗もなかった。
子供ができて、責任感が芽生えたとかはなかった。嫁が里帰りしている間に、マチアプで女漁りを続けていて、3人か4人と付き合ったり別れたりしていた。これはモテてるとかではなく、付き合うと言う約束をしないとSEXができなかっただけだ。
ハッタリ仕事がいよいよ板についてきて毎日がイージーモードになりつつあった。が、なにぶん虚構なので慣れてくると達成感みたいなものはない。このままでは何者にもなれない（何者ってなんだ？）と感じて、より規模の大きい大手企業に転職した。
年収は800から700ぐらいまで下がったが、その業界ではトップ企業なので虚栄心は満たされていた。やっと自分の理想としていた本来の姿になれた気がした。
ただ、別に前職でスキルを磨いていたわけではないのでレベルの高い環境に身を置いた瞬間に化けの皮が剥がれた。周りの人間に追いつかない。頭の出来が全然違った。その負い目そのものは定着した現在も消えていない。
慣れとは怖いもので、半年ぐらいで勘所を抑えてからは、結局ここでもハッタリムーブでそれなりの評価を得ている。あと何年かやったら年収1000万ぐらいになるかもしれない。そこまでにバレなければ、だけれど。
※ハッタリというか、すごい成果を出してる風のブランディングを周りにしまくり、細かいところを口八丁で誤魔化し、その勢いだけで評価を得てる、とかそんな感じだ。もちろん営業職ではない
今も隙があればマチアプ発のヤリマンと会っている。もうオナニーの方が楽しいが、配偶者以外との性行為をすることで自分はモテていると思い込まないと自尊心が保てない。
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終わり。サラリーマンをし、子供をつくり、家を買った。世間では人並み、ネットでは底辺予備軍。こんなはずじゃなかったと言う気持ちと、まぁ上出来でしょと言う気持ちの差分を埋めるため、今日も嘘を吐き続けている。
スタイルの違い、優先度の違い。
彼女は実家住まいで、彼氏いらなくね？という充実した生活をしている。
彼氏とは数週間に一度会うだけでもいいし、連絡も予定決めだけでいいタイプ。
俺は一人暮らしで暇してる。趣味は色々あるけど彼女といるほうが圧倒的に楽しい。
彼女とはできる限り一緒にいたいし、連絡はずっと取っていたい。
なんかこう、彼女の日々の中で俺の優先度が低いんだよな。
彼女の寝る前の時間に電話することが多いんだけど、彼女の生活のルーティンで余った時間でしかないというか。。
最初は毎日同じ時間にかけてたんだけど、ほぼ毎回彼女からの反応がなくて数分～30分後にかかってくるとかだから諦めた。
今日は早く寝たいから電話しないとか、その連絡もなく寝ちゃうとか、今日は電話ちょっとだけとかもあって、基本的にまず最初に削る時間が俺との電話。
あと彼女の空いてる週末はうちに泊まりにくるけど金曜日からは来ない。趣味の時間に使いたいから。
でも月～木も仕事終わってからはずっと趣味の時間なんだよ。だいたい一日3～4時間。
うちに来る日も午前中は趣味して、場合によっては二度寝とかして、昼がかなり過ぎた時間にならないと来てくれない。
お昼一緒に食べようって言っててもそんな感じ。
そしてあくまで予定が入っていない日だから、急に他の予定が入ったりすることもある。
俺はできる限りずっと一緒にいたいから毎週のように金曜日から来ない？とは言ってる。
それでも、彼女は頑張ってるらしい。
今までの彼氏でこんなに高頻度で会う人いなかったと言っていた。
連絡もめちゃくちゃ塩だし頻度も一日2ラリーぐらいだから、その間に友人とのLINEで100とか動いてたりするけど彼女としては頑張ってるとのこと。
でもなあ俺がメンタル弱いのもあって、会えない日とか電話できない日が続くと「優先度が低いなー」ってメンタル落ち気味。
会ったら彼女もでれでれでバカップルな感じではあるから、あとは俺がどれだけ耐えられるかなんだと思ってるけどしんどい。
ここに書いたことも「こうしてほしい」「こうしてくれると嬉しい」っていう形でほぼ伝えているし。
俺がどれだけ耐えられるかだな、みたいなことも軽く言ってる。
彼女はやけに俺への評価が高くていつ俺に飽きられるか不安がってるらしいけど「いや逆なんよ」という話を何度かしてもいる。あと不安がってる人のムーヴではなくね？
とはいえ彼女が変わるとは思えないので俺の熱を冷まし気味にするほうがいいんだろうなって。
でも俺の好感度の曲線って二次関数的なとこがあるから、それで一気に興味なくなっちゃったりするのも怖いんだよなあ。
俺の側の問題は一緒にいれれば解決するから半同棲か同棲できればいいんだけど、彼女があんまり前向きじゃないんだよな。趣味の時間とかお金の面とかで。
お互い一人暮らしなんだけど、彼氏の家の鍵を私がもらってて半同棲みたいな感じ。
いつものように彼氏の家に帰ったら、キッチンで何か作りながらシンクにうんこしてた。
最初はめっちゃびっくりして、うんこしてるのをお母さんに見つかった男子みたいな反応してたんだけど、
私がマジ汚い。あり得ないって責めてたら逆ギレしてきた。
シンクでうんこしたって、その後しばらく水流すからうんこ成分は残らない。
火を使ってるときにうんこ行きたくなったんだからしょうがない。
いつもしているわけじゃない。
けど、わざわざトイレに行くより楽。
と屁理屈ばかり。
絶対やってないって言ってたけど、絶対私の家でもやってるとしか思えない。
もう無理。別れたい。
なんかいっぱい反応あって、ほとんどの男子はそんなことしないと分かってほっとしたものの、
同じような特級呪物もいることがわかって怖すぎる。
あと、こいつの身長180ないぐらいで普通に立ってしてたので、高さが低いキッチンだと思う。古いし。
お互い一人暮らしなんだけど、彼氏の家の鍵を私がもらってて半同棲みたいな感じ。
いつものように彼氏の家に帰ったら、キッチンで何か作りながらシンクにおしっこしてた。
最初はめっちゃびっくりして、シコシコしてるのをお母さんに見つかった男子みたいな反応してたんだけど、
私がマジ汚い。あり得ないって責めてたら逆ギレしてきた
シンクでおしっこしたって、その後しばらく水流すからおしっこ成分は残らない
火を使ってるときにおしっこ行きたくなったんだからしょうがない
いつもしているわけじゃない
けど、わざわざトイレに行くより楽
と屁理屈ばかり
絶対やってないって言ってたけど、絶対私の家でもやってるとしか思えない。
てか、男子諸君はみんなキッチンや洗面でおしっこするものなの？
その辺で立ちションするのと同じノリなんだろうか。
もう無理。別れたい。
なんかいっぱい反応あって、ほとんどの男子はそんなことしないと分かってほっとしたものの、
同じような特級呪物もいることがわかって怖すぎる。
あと、こいつの身長180ないぐらいで普通に立ってしてたので、高さが低いキッチンだと思う。古いし。
同棲なら住民票を移すだろうから、転居手続きを拒んだ時点で怪しい、と思って戸籍謄本を確認するかもしれないが、半同棲の段階ではしないだろうね... 役所の手続自体が生じないから。よほど怪しい行動が多い、とかなら別だが。
後、独身を装って、結婚を匂わせてシンママとセックス目的で付き合う既婚男性は一定数いるようだ。
シンママは婚活市場では圧倒的な弱者だから、結婚願望のあるシンママが交際相手が怪しい（他に交際者or妻子がいるかも）としても、聞けずにずるする付き合うことは多い。
多くのシンママは経済的弱者だが鈴木紗理奈はそうではないので、結婚を焦ったりしなさそうだが、親（特に母親）との繋がりが切れていて、子どもが思春期になって親離れしつつある時期のシンママの孤独感は凄まじいものがあるらしい。
バリキャリのシンママが対してイケメンでもないクズ男に騙された話はちらほら聞く。
これ同情されてるけれど1年も付き合ってて相手が結婚している事に気付かないなんて本当にあるか？しらばっくれてるだけにしか思えない。
同棲してたっていうのなら尚更、住民票とか戸籍謄本とか見せてもらってないの？
まあ、ホント、女にとって同棲って何のメリットもないんだから、男から同棲を持ち掛けられても断固拒否し、
同居するなら籍を入れてから！と主張すべきだな。
@livedoornews
https://bunshun.jp/articles/-/74817
2人は1年ほど前に知り合い、半同棲生活を送っているそう。だが、男性には妻子がいるという。記者が男性に奥さんがいることを告げると、鈴木は「えっ、ウソだ、ウソだ、ウソだ、ウソウソウソ…」と述べた。
数ヶ月前に4年間付き合っていた彼女から別れを告げられ、半同棲状態を解消し今に至る。
別れる以前から2年ほどセックスレスであり、別れてから風俗の類などには行っていない。
ただ有り余る性欲はどうにもならず、オナホやローションを使ったオナニーを家族の目を掻い潜って（バレていたかもしれないが）で発散することにしていた。
オナホもローション手コキも彼女がいた時から既に何度か実践していた。
半同棲状態だったので彼女がいない時にオナホを使用したり、彼女が生理のときやのっぴきならない事情で挿入を含まないセックスをする際にローション手コキをしてもらっていた。
正直セックスよりローション手コキの方が快感は何倍にも渡るので、別れてからより積極的に活用していこうと期待と股間を膨らませて日々のご褒美オナニーの際には利用するようにしていた。
しかしながらローションオナニーを実施してから数ヶ月、確かに快感はそこにあるのだがローションそのものの快楽で果てている感覚がない。
自分のペースで一物を扱える分より早く快楽の頂点に達すると思っていたのだが、結局は通常の自慰と変わらないくらいいや、むしろペースダウンしての絶頂にしか至らない。
何故か。
それは相手の人肌とベロチューがないからであるとの結論に至った。
一人で行える時にこそ二人で行為をしていた際の気持ちが、それに気づいた時より大きく感じられるようになってしまい、より深い孤独を思い立たせてしまったのである。
