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はてなキーワード: 彼氏いない歴とは
彼氏だの結婚だのはとっくに諦めの境地だが、先日姉から「閉経したかも」という報告を受けた。
子どもを持つことは考えもしてこなかったが、あーとうとう機能自体がなくなるんだな、と思うと一回くらいはセックスを経験してみたくなった。のでTinderをインストールした。
アカウントを作り何年か前に観光地で撮った写真の顔下半分を隠した写真を載せて、数時間後に40代前半の男性から連絡が来た。年相応だが小綺麗な容姿の人だった。
まさかこんなに早く相手が見つかると思わず、年甲斐もなく心臓がバクバクした。一週間後に会うことになり、一丁前に美容院に行ったり毛の処理をしたり、ウン年ぶりに上下揃った下着を買ったりした。
だが当日、待ち合わせ時間を一時間過ぎても相手は来なかった。Tinderのアカウントも会うにあたって交換したLINEもブロックされているようだった。相手方から「もうすぐ着きます」とメッセージが来たのが最後だったので、おそらく自分を待っている私を実際に見て「さすがに抱けねーわ」と思ってスルーして帰ったのだろう。
子どもの頃からバカにされ続けたブス顔でも歳をとってたるんだ体でも穴があるんだしセックスできるだろうとどこかで慢心していたが、さすがに行動するのが遅すぎたようだ。
一人で帰路につき、マックを食べて家に帰った。しばらくはみっともなく泣いたり落ち込んだりもしたが、数ヶ月もするとこうして記事にしたら少しは面白いかな、くらいに思えるようになるものである。
結果としてセックスも諦めの境地の仲間入りをした。30歳まで童貞だと魔法使いになれると言うが、処女のまま閉経したら何か特典があったりしないのだろうか。シンデレラに魔法をかけてくれるおばあちゃんみたいになりたいな。
当方彼氏いない歴＝年齢の女である。今年からアラサーの区分に入った。
柚木麻子の「BUTTER」を読んでいる。今中盤に差し掛かったあたり。
フェミニズムの文脈でこの小説が語られるのを見かけて手に取った。
確かに面白いし、現代日本における女性性というものをよく描いていて、胸がすくように感じる部分も多い。
けど、主人公もその親友も当たり前に彼氏や旦那がいて、今一つ入り込めない。自分とは違う世界に住んでいる人の話だな、と思ってしまう。
先日読んでいた「戦闘妖精雪風」は純粋に楽しめた。架空の世界の、しかも男だらけの戦争の話なのに、自分もその場にいるような臨場感があった。もし仮に私がフェアリイに転生したとて、私の居場所なんか歓楽街にもないだろうに。
「BUTTER」は現代日本の女性を描いているが、その中に私の居場所なんかないように感じる。こっちの方がずっとSFみたいだ。
別に「BUTTER」に限った話ではなくて、女主人公にパートナーがいたり、周囲の人が当然のように配偶者持ちであったりすると、急に物語が離れていく感覚に陥る。
ずっとフェミニストをやってきて、フェミニズムの考え方には随分救われてきたのに、非モテだとフェミニズム文学に居場所がないのか。
ならどこに行ったらいいんだろうか。
何を読んだら居場所があるんだろうか。
私はコンドームサイズLLの225mm。大きい方の分類なると思う。
なぜならこの大きさだと「大きくていいですね」「もっと華やかに」とか言ってくる店員ばっかりだから。「大きくいいわねぇ～」「どんなものを食べたのかしら？」「どうやって大きくしたの？」っていうガチゲイ系定員が一番嫌。知るかよ。勝手にデカくなった。
ムチムチブリーフを勧めてくる、勃起を強調するパンツを勧めてくる、なんか見せる前提のデザインを選んでくる。
私は毎回それに「大きすぎてもチンコは合わないので…」「股間に合わせたらゲイっぽくなるので…」「チンコなんて蒸れるだけなんで」「というかレース系は肌荒れするので」「運動する時邪魔なので」って答えているけど「でも大きい方がいいですよ！「せっかくですし活かしましょう！」って言われる。
母に相談したところで「巨根自慢」「贅沢な悩み」「ない人のことも考えろ」「デカくていいじゃん」しか言われない。きっとこれを見ている人も「どうせ自慢」としか言わないと思う。自慢の域はもう越えてんだよ。身長180cmじゃなくて2mはデカすぎんだよ。
ネットじゃ「モテていいじゃん」とか馬鹿がよ。体目当ての奴にモテて何が嬉しいんだよ。体目当てで喜ぶタイプじゃないんだ私は。
というか私はモテておりませんので、その理論は通用しません。彼氏いない歴年齢。その一点だけでモテるわけないじゃん。というか、体だけでモテたいとかキショすぎて無理。感情ってもんがあんだよ。繁華街を歩いていて、明らかに股間を見られるの嫌すぎんだよ。みんながみんな、私の体みてみて！したいわけじゃないんだから。
好きなデザインのパンツはサイズないし、服だってチンコに合わせりゃ他はダボダボだし、「モテるでしょｗ」ってキショイこというやつはいるし。
何事もほどほどが一番なんだよ。身長2mの人だって困ってんだろうが。いとこが2m近いが日常生活苦しんでんぞ。一緒だよ。
今回はいままでのパンツがさすがに合わなくなったし、通販はフィット感が博打すぎるので試着と買いに行った。
担当の店員さんが巨根だった。そういえば巨根の店員さんは初めてだなと思い、「すっきりさせるやつがいい」とお願いした。ヒアリングのチェックにも『締まるライン』『ホールド力』に記入した。
でも「どーせ超フリフリのチンコ穴＆大きさ強調されるパンツを持ってこられるかなぁ」と思っていた。
しかし、店員さんが持って来てくれたのは私が望んでいた通り引き締まるパンツだった。
店員さん「これならダボッとした服を着なくていいです！」
試着した時に私が「すごい！ぼわっとした感じじゃない！小さくなった！」って感動すると「そうでしょうそうでしょう！これ、めっちゃシュッとしたラインになるんですよ！」って喜んでくれる。
強調したくないことをわかってくれたのか、ガチムチトランクスみたいのではなく、少ない中シンプルデザインを持って来てくれる。今まで出会った店員と全然違う！チップあげたい！
股間に合わせると着れる服がない、体にフィットするタイプだと下半身が膨らみ過ぎてデブになる、シャツはワンサイズ上になり袖丈があわない、運動する時くそ邪魔、うつ伏せは論外（マッサージ行けねぇ）、変な男に絡まれる…諸々の巨根悩みを理解していた。
「これならスーツでも大丈夫」とか「ニットも安心して着れます」とか「抑えたいですよね。辛いですよね」とか「陰茎の形によって相性がありますから、合うのを徹底的に探しましょう」とか。
値段も「大きいと高くなっちゃいますよね…安いのもあるのでそちらも着てみましょう」と、本当に悩みに適したものを探してくれて2時間くらい試着も含めていっぱい探してくれた。汗びっしょりにさせてすみません。ありがとうございます。
結果、めちゃくちゃいいパンツに出会えた。股間が強調されず、ダボッとした服にしなくてもよさげ。そして、揺れない！圧倒的なホールド力。しかも膨らみができずに蒸れも少ない。ワイヤーがあるけど感じない。
嬉しすぎて小躍りして帰宅しちゃった。
私はH（ものによってはG）の75。大きい方の分類なると思う。
なぜならこの大きさだと「大きくていいですね」「もっと華やかに」とか言ってくる店員ばっかりだから。「大きくいいわねぇ～」「どんなものを食べたのかしら？」「どうやって大きくしたの？」っていうマダム系定員が一番嫌。知るかよ。勝手にデカくなった。
ゴテゴテレースを勧めてくる、谷間を出すブラを勧めてくる、なんか見せる前提のデザインを選んでくる。
私は毎回それに「大きすぎても服は合わないので…」「胸に合わせたらデブっぽくなるので…」「谷間なんて蒸れるだけなんで」「というかレース系は肌荒れするので」「運動する時邪魔なので」って答えているけど「でも大きい方がいいですよ！「せっかくですし活かしましょう！」って言われる。
母に相談したところで「巨乳自慢」「贅沢な悩み」「ない人のことも考えろ」「デカくていいじゃん」しか言われない。きっとこれを見ている人も「どうせ自慢」としか言わないと思う。自慢の域はもう越えてんだよ。身長180cmじゃなくて2mはデカすぎんだよ。
ネットじゃ「モテていいじゃん」とか馬鹿がよ。体目当ての奴にモテて何が嬉しいんだよ。体目当てで喜ぶタイプじゃないんだ私は。
というか私はモテておりませんので、その理論は通用しません。彼氏いない歴年齢。その一点だけでモテるわけないじゃん。というか、体だけでモテたいとかキショすぎて無理。感情ってもんがあんだよ。繁華街を歩いていて、明らかに胸を見られるの嫌すぎんだよ。みんながみんな、私の体みてみて！したいわけじゃないんだから。
好きなデザインのブラはサイズないし、服だって胸に合わせりゃ他はダボダボだし、「モテるでしょｗ」ってキショイこというやつはいるし。
何事もほどほどが一番なんだよ。身長2mの人だって困ってんだろうが。いとこが2m近いが日常生活苦しんでんぞ。一緒だよ。
今回はいままでのブラがさすがに合わなくなったし、通販はフィット感が博打すぎるので試着と買いに行った。
担当の店員さんが巨乳だった。そういえば巨乳の店員さんは初めてだなと思い、「すっきりさせるやつがいい」とお願いした。ヒアリングのチェックにも『締まるライン』『ホールド力』に記入した。
でも「どーせ超フリフリの谷間＆大きさ強調されるブラを持ってこられるかなぁ」と思っていた。
しかし、店員さんが持って来てくれたのは私が望んでいた通り引き締まるブラだった。
店員さん「これならダボッとした服を着なくていいです！」
試着した時に私が「すごい！ぼわっとした感じじゃない！小さくなった！」って感動すると「そうでしょうそうでしょう！これ、めっちゃシュッとしたラインになるんですよ！」って喜んでくれる。
強調したくないことをわかってくれたのか、ゴテゴレレースみたいのではなく、少ない中シンプルデザインを持って来てくれる。今まで出会った店員と全然違う！チップあげたい！
胸に合わせると着れる服がない、体にフィットするタイプだと上半身が膨らみ過ぎてデブになる、シャツはワンサイズ上になり袖丈があわない、運動する時くそ邪魔、うつ伏せは論外（マッサージ行けねぇ）、変な男に絡まれる…諸々の巨乳悩みを理解していた。
「これならスーツでも大丈夫」とか「ニットも安心して着れます」とか「抑えたいですよね。辛いですよね」とか「胸の形によって相性がありますから、合うのを徹底的に探しましょう」とか。
値段も「大きいと高くなっちゃいますよね…安いのもあるのでそちらも着てみましょう」と、本当に悩みに適したものを探してくれて2時間くらい試着も含めていっぱい探してくれた。汗びっしょりにさせてすみません。ありがとうございます。
結果、めちゃくちゃいいブラに出会えた。胸が強調されず、ダボッとした服にしなくてもよさげ。そして、揺れない！圧倒的なホールド力。しかも谷間ができずに蒸れも少ない。ワイヤーがあるけど感じない。
嬉しすぎて小躍りして帰宅しちゃった。
【追記】
同じ悩みの方がメーカを知りたい！ということで…。
1950年ごろからブラジャーを販売している日本のメーカーです。買ったのは重力に負けねぇブラ。
今回、無料診断ってのを利用した。どうやら専門カウンセラーだったので詳しかったのかも。
今まで、店舗にいた適当な店員さんにみてもらってたのがよくなかったのかもしれない。
あと、2時間なのは私がわがままなだけだったので…すみません…。ちゃんと文章以上に「神ですね！」「さすがですね！」ってお伝えしています！
良きブラライフを！
仕事は集中するとなんともないけどふと、暇になるとエロいこと考えてパンツ汚してイラつく
AVも18禁漫画も小説もめちゃくちゃ見てるしほぼ毎日寝る前にシてる
で、ネットで仲良くなった人がいる
５回くらい会ってんだけど
この前飲み行った時、口には出さなかったが
キスしたい、手を見て指なげー中に入れた気持ちいいんだろうなとかぐるぐるしてた
楽しく話してたつもりだが頭の片隅でヤりたい
ってずっと思ってた
気にはなってるし向こうが告白してきたら付き合いたいとは思うけど付き合いたくないとも思う
本気で結婚を考えないといけない歳だけど誰かと一緒に生活できる自信ない、子供も望んでない、相手を幸せにできる自信ない自分より他の女の人の方が幸せにできるでしょ
てか、今やりたいことをやりたいのがでかいのもある
しかし、何回も会ってるのに全く手を出してこない
しそういう話も殆どしないからなんだかなーって思う反面、自分がそういう目で相手を見てるという罪悪感で殺したくなる
結局、セックスしたいんだろうな
気持ちいいことしたいだけなんだよ
病気とか怖い、自信もない
レスになった時も怖い
1人で暮らして道具買えなくもないけど何かの拍子で親にバレたら恥ずかしいし
セックスする予定もないのに道具使いすぎると感じにくくなるとか見て買えてない
なんでほぼ毎日してんだよ、アホか
うまく抑える方法を教えてくれ誰か
2人で出歩いている時に自分と同い年くらいの子とすれ違うと可愛い子ばっかでこういう子と並んで歩いてたほうが相手にもいいんだろうなブスでこんなんのと並んでごめんなさいとか考えるはーあ
これの件でぐるぐるしてまた内心病んでるからまーじで口走らなくてよかったな
これだけが救いや
関係崩れるとこだった危なかった、あんまし酒は飲まないから意識はハッキリしてると思ってるのになんかふわふわだし良くないことをするんじゃないかと帰り道怖くて仕方なかった
目の前でいちゃついてんじゃねぇよ、クソが
彼女できたらショックは受けるかもしれないけど
まぁしょうがないよね
一応次会う約束は取り付けたけどどうなることやら
はあ、もうやだ人間関係めんどくさい
相手は優しいですね一応趣味も合うけど何に惹かれてるのか一才わからないなんか気になってる
https://x.com/souha_rub0517/status/1214195456076468224?t=RR-_8ZbEzV_Cs1XIc2Ty9A&s=19
https://x.com/souha_rub0517/status/1232307963047493634?t=BscyCLKiabPv6ybN_iL79w&s=19
2020年(当時20歳)にこの発言してて最近も特に恋愛関係を仄めかす呟きはしていなかったから、こいつはもう三十路になるまで独り身で居そうだしそのうちホストに通い始めて沼ってどうしようもない人生を送りそう。
こちらは処女。相手は経験あるかどうかは不明だが、元カノはいたらしい。
そして、彼氏いない歴年齢をこじらせたアラサーなので、セックスが一体どういうものなのか、一切わかっていない。
こういうのは通常恋愛からの結婚ならすでにセックスしまくっている（妄想）と思うが、我らは結婚相談所経由。
わかんねぇ…セックスって何が必要なんだ…。毛の処理か？下着か？いや、エロ漫画の見過ぎか？そういうの必要ない？
というか毛の処理とか普通に無理なんだが…肌弱すぎて剃りを決めるので精一杯だからIOが無理ゲー過ぎるんだが？
求められてもいいよと思える相手ではいるが、いかんせんこちらの知識はエロ漫画（フィクション）しかない。
保健の授業は体の構造くらいしか教えてくれない。当然セックスの仕方なんて教えるわけもない。女友達しかいないし、みんな処女だ。BL漫画くらいのエロ知識しかない。
性病に気をつけろしかわからない。私が得たセックスの知識なんて全部フィクションだ。
初めては痛いとか、じゃあその痛いってなんだよ。どうすればいいんだよ。調べても「スキンシップ（前戯）をしっかりしましょう」しか出てこねぇ。しっかりってなんだよ。レシピの適量くらいわかんねぇよ。
そういう雰囲気になったら感覚でわかるもんか？みんなどうしているんだ？みんな初回はあるわけだろ？
というかハグですら心臓バクバクだったらセックスなんてしちまったら私は終わるんじゃないか？一周まわって無反応になりそうなんだが？
というかよく「女がマグロで萎える」って見かけるけど、じゃあどうやったらマグロにならない？相手次第？私の意識？
演技ってそんな余裕あるのか？ないのか？というか演技は必要なのか？いらないのか？
初回は痛すぎて余裕はない。気持ちよくないって聞くけど、どのくらい痛い？
タンポン入れるの下手すぎて泣くほど痛かった思い出があるんだけど、そのくらい？以上？
ネットを調べるとあいまいか、フィクションしかねぇ。AVだってAV女優は体綺麗じゃん。それに経験が違うじゃないか。
毛深くて胸、腹にも薄っすら毛があるんだぞ？肌が無茶苦茶弱いけど処理した方がいいのか？でも母とかは脱毛しとらんぞ？
そういうレベルの話はどうでもいいか？もっと、スキンシップの方を考えたほうがいい？
スキンシップって何…？な、なにがあるんだ？何をすればいいんだ？
逆に打ち明けてみるのがいいか？打ち明けたところでどうなんだという話ではあるが…。
大学時代も社会人になってからも、告白されたこともなければ、デートに誘われたこともありません。自分から誘っても「いい人そうだね」で終わるか、スルーされるか、何かしら理由をつけて断られる。もう慣れた。
「女はモテる」とか「選ぶ側でしょ」とか、未だに言う人いるけど、それって一部の“モテる女”の話じゃない？ 少なくとも私は一度も“選ぶ側”になったことなんてない。ずっと、“選ばれなかった側”だ。
20代前半までは「そのうち誰か現れる」と思ってたけど、今は「誰にも好かれない人生なんだろうな」って、割と本気で思ってる。
で、最近になって、やっと気づいた。
・そもそも人として劣ってる気がしてくる
これ、完全に自分のことだ。
私は“モテない女”だけど、“モテない男”と同じ痛みを感じてるんだと思う。外見が良くないってだけで、存在を無視される。話しかけると警戒される。「寂しい」って言うことさえ許されない。
SNSでは「男ってすぐ恋愛に走るよねw」とか、「男は性欲で動いてる」とか言われてるのを見るたびに、ちょっとだけ複雑な気持ちになる。たぶん、恋愛を切実に欲してるのは、男も女も変わらない。
ただ、女は「モテない」と言うと「謙遜でしょ」「どうせ彼氏いるんでしょ」って言われる。男は「彼女いない」と言うと「努力不足」とか「弱者男性」とか言われる。
どっちもしんどくない？
人を好きになる気持ちって、本当は美しいもののはずなのに、いつの間にか「気持ち悪い」と言われる側になっていた。
好きになっても報われない。好かれることもない。
そういう現実を、ずっと見ないようにしてきたけど、もう目を背けられない。
私は28歳、短大卒で都内で事務系の仕事をしているごく普通のOL。
マッチングアプリ歴はもう3年になるけど、彼氏いない歴も3年です。
この前、マッチングした相手はプロフィールに「東大卒」「年収900万」「未婚」「趣味：読書と映画鑑賞」とあって、まあ言ってしまえばスペックは高かった。
正直、顔はそこまで好みじゃなかったけど、「誠実そうだし、こういう人が最後に勝つのかも」と思って、会ってみることにした。
で、会った結果――めちゃくちゃ疲れた。
まず、会話が一方通行。
こっちが話題を振っても、「あ、それは〜ですね（以下、論文口調で5分しゃべる）」みたいな返しばかり。
「○○さんは普段何してるんですか？」って聞いたら、「仕事と読書ですね。最近読んだのは○○で、これは国家と個人の関係性を〜」って延々と語られた。しかも目を合わせない。ずっと水の入ったグラス見てた。
なんか、AIと会話してるみたいだった。ChatGPTの方がまだ気が利く返事するよ。マジで。
「こういうところ来るの初めてで…」「女性と食事なんてほとんどしたことないので…」「僕みたいな人と会ってくれて感謝です」って、何回言うんだろうと思った。
悪い人じゃないのはわかる。でも、こっちは恋愛しに来てるのに、なんで終始“福祉活動”みたいな気持ちにさせられなきゃいけないの？
帰り道、「今日ありがとうございました」ってメッセージが届いて、「あなたみたいな素敵な方が、僕なんかと会ってくれたことが奇跡です」って書いてあって、正直ちょっと泣きたくなった。
なんでスペックは完璧なのに、ここまで“人と話すこと”ができないんだろう。
たぶん彼は今まで「努力で勝ち取れるもの」ばかりを手にしてきたんだと思う。偏差値とか資格とか年収とか。でも、会話って「点数」がないから、どう努力すればいいかわからないんだろうな。
「コミュ力」とか「空気を読む」とかって、馬鹿にされがちだけど、めちゃくちゃ大事なんだなって実感した。
このエピソードを誰かに話すと、「いい人じゃん！付き合えばよかったのに」って言われる。
でも、優しさとかスペックじゃ埋められない“会話の距離”って、本当にあるんだよね。
私は別に「年収1000万」とか「東大卒」じゃなくてもいいから、せめて一緒にいて安心できる人と出会いたいだけなんだけど、マッチングアプリってなぜか「いい人なのに惜しい人」ばかりが出てくる気がする。
タイトルの通りです。数日経って落ち着いたので、記憶が新しいうちに。
あくまで吐き出しとレポです。利用を推奨するものではないです。
誰かに伝えたいと言うよりは、アウトプットしたいので書きなぐります。えろい話はしてないです。
運営から削除申し立てが来たり、何かしらの規約に違反する場合は速やかに削除します。
※あくまで一個人の感想。世の中の女性が全部同じと思いこんじゃう人は読むな
皆がTwitter(現X)のタイムラインでよく見たり、交流したりする、創作するタイプの普通のオタク。
年齢＝彼氏いない歴のままアラサーになり、オタクとしては充実してるから彼氏はいらないんだよな〜、けどこの歳でそういう経験がないのも…というのが理由。加えてそういうことに興味が強かったのもある。(多分こっちの方が理由としてデカい)
経験したことしか創作物は生み出せないっていうのもよく聞くし(真に受けてる訳ではない。幅は広がるよねーとは思ってる)、なんかのネタになればいいという思いもあった。
正直予約が一番ハードル高かった。予約したらもう確定なので。
数日もだもだ悩んだ末、お願いするならこの人かな…と思った方(この世界ではセラピストさんと呼称するそうなので、以外セラピストさんと記述)にオタク垢とは全くの無関係の垢からDMで連絡。不安なこととか色々聞いた上で、この人なら大丈夫そうと判断し、別途お店に連絡し予約完了。緊張した割にすんなりだった。
この辺りの流れは多分各社の「利用方法」とかと全くおなじ。
予定していた時間に予定していた場所で待ち合わせ。この辺りはTwitterのフォロワーと遊ぶ時と同じような感覚。(服装教えたりとか)
まじで経験ないためラブホとかもおまかせして、案内してもらったホテルにイン。(当然だがホテル代は利用者側持ち) 道中は手を繋いで雑談してくれた。
ホテル入ってからは雑談しつつ料金精算、カウンセリング(して欲しいこと、してほしくないことはあるか)で内容確認。
後は 歯磨き＆シャワー→マッサージ→性感マッサージ→お風呂→おしまい の流れ。時間はあっという間だった。
性感マッサージのサービス内に本番行為はない。ここに関しては店舗によっての違い〜などではなく、風営法でNGになってる。
帰りは丁寧に駅前まで送ってもらえた。改札前でお別れ。
私個人としてはいい経験できたので、利用して良かったと思う反面、これは付き合い方を考えないと確かに沼だな…と思った。
向こうはプロなので欲しい言葉をくれるし、対応もばっちり。なので「そういうサービスにお金を払って利用してる」感覚を常に持った方がいい。その上で、利用頻度を自分の中できっちりきめてまた利用するのは案外吝かでは無いかなと思っている。様子見次第だが。
確実に一人では出来ない経験や、「多分自分はこうだろうな…」とおもってた体質？の答え合わせが出来たし、創作の糧にもなった。
一人じゃラブホも使わないので、あのボタン押して部屋選ぶやつとか、部屋の中じっくり見れて、結構面白かった。
冒頭でも伝えたが利用を推奨するものではない。あくまで現時点で悩んでいる人向け。
まず初めに、怖い気持ちが少しでもあるなら絶対にやめといた方がいい。
そして、利用する時も沼らないように自分の中で線引をして利用すべき。(もしよかったとしても、次回予約はｳﾝヶ月後までしないとか、予算をきめておくとか) 特にガチャに課金して無限に回すオタク、お前はやめとけ。もしハマったら絶対に金銭感覚がバグる。
加えて、プロとはいえセラピストさんも魔法使いでは無いので「確実に気持ちよくなれる」わけじゃなさそう。体質含め利用する側次第だと思う。私はたまたま楽しめたけど、そうじゃない場合もあるってことは覚えておいた方がいい。
＊＊＊
それを理解した上で、もし利用するなら、きちんと店のサイトやセラピストさんは見ておいた方がいい。変な店ならサイトも変だし、波長があわないセラピストさんはSNSやブログ運用でわかる。指名料かかるけど指名したほうがいい。
あと顔については絶世のイケメン期待すると落ち込むからハードル下げた方がいい。アイドルレベルのイケメンがその値段で来るわけなかろう。私が指名した人はちゃんと男性として身綺麗にしてた。ただ、顔面偏差値求めすぎると落ち込むと思う。
一回だけ利用、容姿、未経験、全部問題ない。私みたいなオタクデブスでも大丈夫だったし優しくしてくれたので、そこを気にしてるのなら忘れていい。向こうはプロだ。不安なら聞くのが安牌。
利用する前に自己処理はしておいた方がいい。主に毛の処理と身だしなみ。あとホテルでのシャワーの時は髪洗わないから気をつけること。(当たり前かもしれないけど念の為)
もし万が一利用して、変な人だな、とか、NGである本番をセラピスト側から提案されたらすぐ逃げなさい。やばい人だ。金をドブに捨てたと思って逃げること。
最後。翌日は予定入れるな。特に運動しないオタク。確実に筋肉痛になる。私はなった。二の腕とケツと腹筋が痛い。気をつけろ。
世の中って知らないこといっぱいあるんだな〜という感じ。いい人生経験になった。同時に劇薬だとも思った。
今のところお店とかセラピストさんから営業連絡来てないのでよかった。女風に関わらず、利用したいサービスの店選びは慎重に。
なんか一部でスパム？疑惑あるけど、スパムではないです。てか匿名でスパムってどんなメリットが…？
→宣伝効果あるってコメント頂いて超納得した。ありがとう。自分の中で整理つける意味合いが強かったからその視点はなかった。
再三再四で申し訳ないけど利用するならよーーーく考えて、まじで慎重に、自分を持ってやること。オススメとか推奨してるように見えたらすまん。嫌な思いしても私は責任取れないからね。
コメント欄で荒れてる人は美味しいもの食ってゆっくり寝な。強い言葉使うと自分に跳ね返るぞ。ついでにダイエットは有酸素運動と筋トレと食事制限で10kgやせてキープしてるので、地道な努力が実を結ぶと思ってる派です。まだデブだけどね。
「どんなサービスを受けたか具体的に」ってコメント多いけど、書かないよ。ここ別にエロ小説置き場じゃないし。気になる人は自分で調べて下さい。答えちゃダメだよって心配してくれた方々、ありがとね。
あくまで「私が女性用風俗使って、そのアウトプット」をしたかっただけなので、ここに至るまでに何を試したか〜とか、どんな遍歴があるのか〜とかも書くつもりない。
本番行為はNGってのは、お店の利用規約読むと書いてあるので、それを信じてるだけだね。でも実際本番行為はあるとおもうよ。ソープとか飛田新地だって法律の網目をうまいことすり抜けてるだけだし、法律でダメだから絶対ない！みたいな清純な世の中じゃない。あんな密室でお互いが同意したら簡単に本番行為になる。でも建前ではダメってなってるし、私もそれを利用するつもりはないよってことで。
ステマスパムについては違うんだけども、もはや悪魔の証明だから、なんもできないわ。ごめんやで。疑う人は自由に疑っていい。
色んな意見読めるからやっぱ書いてよかったわ。けどあんまり強い言葉とかめちゃくちゃな上から目線は遠慮してね。みんな仲良くいこうぜ。(こっちに何伝えたいかよくわかんないコメントには返信しないことにする。でも全部見てるよ。色んな意見ありがとう)
書いた内容から外れたような、私自身を批評？したいようなコメント増えてきたのでこれ以上の返信は見送ります。ちゃんと意見くれたりやり取りしてくれた方々ありがとう。マジでためになった。
結果的に私自身は体験して良かったと同時に、とにかく付き合い方考えないと怖いなと感じた。当面利用する気はサラサラないけど、もし使う人はよーく考えて気をつけてね。てのが結論ということで。
彼氏いない歴年齢、そして男友達どころか、家族以外だと会社にはいって初めて男とまともに話したかもしれない女。
中高6年女子校、大学は入ったサークルが飲みサーだったので即退部で、ゼミ以外はボッチ。大人になった今でも女子校時代の人間しかつるまない。
結婚願望はあったので、さすがにまずいかと思い、街コンやアプリで真剣交際を探すも嘘つき野郎ばかりで無駄時間。あとヤリモク。
年齢：28（今年29）
身長：167cm
体重：66kg
見た目：キメたときは新〇結〇を1000倍希釈して、一般人にした感じと言われた。最低の時は丸〇 礼と一般人をエッセンスした感じと言われた。
収入：400万後半（30代で500行く予定）
その他：料理は得意で家族の分をほぼ毎日作っている。家事全般私がやっている。海外旅行のために節約と投資でやりくり有り。
海外旅行では遺跡と博物館と食事。夢はマチュピチュ。考古学が好き。インディージョーンズ最高。
年齢：35以下
身長体重：基本不当（どちらかと言えば丸い人が好き。病的デブガリNG)
収入：私同等～以上（年齢で加算）
好奇心があって元気な人。夕食を一緒に笑いながら囲みたい人。
海外旅行は書かない方が良いかと思ったが、相談所の人曰く「隠しても今後辛いだけなので書いた方が良いです」とのことなのでプロフに書いた。
顔の好みは、歯並びと人相がよければそれでいい。イケメンはこんな私に近寄るわけなくて怖い。例えが出てこない。不細工芸人と言われる人だって見んな見た目を綺麗にして出てきているし。男の耐性なさ過ぎて会社の男、全員イケメンに見える。
こんな感じ。1年で誰とも真剣交際行かなかったら自分は結婚に向いていないとして結婚を諦める。
1年たって退会か、成婚退会したら追記する。
すまん。彼氏いない歴＝年齢の女なんだ。最近、後輩・同輩にも結婚する人が増えてそんな感じの話とかがあって気になっているんだ。
一緒のベッドに寝るのは知っているけど、み～んなそうで、もしかして常識だったりする？
ベッド別は熟年夫婦だけ？
私さ、寝相がアホほどひどいんよ。
ベッドって基本壁沿いじゃん。壁にボコボコ体が当たって痣は増えているし、落ちかけて起きるってよくあるのよ。
子どもの頃に親と一緒に寝ていたけど、親も「起きたら部屋の入り口まで転がっていた」と思い出にいっぱいあるらしい。
子どものころは兄弟と親と一緒に寝るってかんじだったからワイドダイブルくらいを２つ繋げてめちゃでかベッドだったんよ。
だから落ちることはなかなかなくとも、真ん中に置くと左右への移動が多かったわけ。
親的には「あんたを間に挟むとボコボコにされるからあんたは端だったのよ」と計算して配置していたらしい。それで落ちることが多かったんだけど。
私としても夜中にいろいろぶつかって起きちゃうのが嫌だから「端だ！やった！」と思ってたくらい。
ひとり部屋貰ってシングルになるじゃん。学生時代はよく１８０度回転、寒いのに布団を蹴っ飛ばしていたり。今でも「こんな壁のへこみ（汚れ）あったっけ？」って原因が寝返りだったり。
まだ、１００歩譲ってベッドが別ならいいんだけど。一緒に寝るってマジ？寝なきゃ嫌な男性多い感じ？
最近シングルベッドは危なくて、お金たまったらホテルサイズのベッド（クイーンベッドくらい）にしようか悩んでるくらいなのに、誰かが横で寝ているなんて危険すぎるんだけど。
私としてはぐっすり寝れていて、「今日も良く寝た～」と気持ちよく起きてはいるんだけど、顔に謎の傷だったり、ベッド横にあった眼鏡が吹っ飛んでいたりする。
抱いていたはずのぬいぐるみが飛んで行ったりとか。
治せないと「え…一緒に寝れないの…？」って引かれたりするくらい、一緒のベッドって常識な感じしていて、やばい？
でもどうやって治すん?無呼吸もないし、寝起きもすっきりだし、寝入りも大丈夫だし、睡眠時間は７～８時間とれているし…。
それとも「別のベッドでもいいよ！」って人いるのかな？結婚願望はあるから気になるんだよね。
付き合ってからずっとベッド違う人いるの？ぶっちゃけ別の部屋にした方がいいくらい暴れている形跡があるし、親にも警戒されるくらいなんだけど、どう？熟年夫婦以外でいるの？
1ヶ月前、処女を捨ててきた。
思ったよりあっけなかった。
セックスなんてこんなもんかと思った。
30にもなれば、処女なんてただの呪いだ。他の人はどうだか知らないけど。
小説映画漫画、友人たちの恋バナ曰く、「セックスは気持ちいいもの」である。私には生まれてこの方彼氏がいないからできない。みんなが経験済みのことを自分は出来ていないという事実が、ひたすらに惨めだった。
興味と劣等感と「普通になれない」感覚。それに加え、少し前に親族が不倫をした。不倫相手からのラブレターにはエッチ気持ちよかったねと書いてあった。そんなにいいの？不法行為に走るほど、いいの？オナニーじゃダメなの？棒は人間の棒で、肌と肌を重ねないといけないの？
分からなかったからした。経験値が欲しかった。理解したかった。きっかけなんてそんなもんだ。
年明け前にもセックスを経験したい欲は湧いていて（ただの性欲かもね）、マッチングアプリに登録し、いろんな男性と話をしていた。こいつら全員セックスしたくて私の機嫌取ってんのかな？と考えて気持ち悪くてやめた。恋愛を経て行為をするのが面倒だった。心を通わせるのなんて、ただ経験したいだけの私にとっては無駄な時間に過ぎない。
そしてつい一ヶ月前、某有名な出会い系アプリで、どうでもいい男と出会い寝た。
「高齢処女・ブス・デブ・彼氏いない歴＝年齢」という四重苦を抱える厄介な女と寝てくれる男性は、アプリをインストールして相手を探す投稿をして1時間も経たずに見つかった。はっや。え？こんなに簡単なの？もっと早くヤっときゃよかった。そうすれば拗らせずに済んだのに。
連絡を取った翌日に私たちは邂逅した。相手は同年代の普通体型の柔らかい雰囲気の人だった。
「処女デブスなんかとヤっていいんですか？」と聞いたら、「むしろ処女なのにこんなのが初めてでいいの？大切にした方がいいんじゃないの？」と丁寧に返してくれた。ん〜俺めっちゃキミとエッチしたいハアハア！みたいなタイプの人だったら嫌だったけど、まあこの人ならいいかと思った。
そう、「いい人だな」と処女の私は思っていた。非処女になった今なら分かる。出会い系アプリでその場限りの関係を持つなんて普通じゃない。風俗で5倍近くのお金を払ってプロと寝るか、ホテル代だけでそのへんのどうでもいい女と寝るか。手っ取り早く手軽なのはそのへんのどうでもいい女だ。軽く安上がりな女として、私を選んだのだ。
やる前にお食事でも、とかそういうのはなく、駅前で会ってホテル直行。初めてのラブホテルにテンションが上がりつつも、緊張でずっと指先は冷え切って言葉数も普段の倍以上になっていた。緊張しますよそりゃ、と寄り添ってくれた男に感謝した。初対面のブスなのに、すごいな。性欲ってすごい。
風呂に入って歯を磨いてから、2人で布団に入った。手を握られた。こうやって手を繋いだのは、大昔に仲良しだったTwitterのフォロワー（男性）とご飯に行って突然性欲を見せられた時以来だった。これから挿入行為をするのにこんなので恥ずかしがっててどうする？と考えながら握り返した。
バスローブみたいなやつを脱いで裸になった。全然恥ずかしくなかった。おかしかったんだと思う。
唇、耳。体の至る所を触られた。私の乳首は米粒より少し大きいくらいしかなくて、ものすごいコンプレックスだったが、彼は可愛いと言った。すげえな性欲って、こんなゴミみたいな体にも欲情するんだ。気持ちよくはなかった。
いわゆるディープキスをした。これ、映画で見たやつだ！（進◯ゼミ？）と思いながら、自分も唇を開いて舌を舐め合った。なんか、舌が合わさってるな……と思った。唾液でぬるぬるしていた。
栗はいくら触られても大きくならなかった。私は男性ホルモンが多く分泌される病気持ちなので、普通の人よりもそこが大きい。コンプレックスだった。1人でするときは気持ちいいのに、人に触られても全然気持ちよくない。それでも女性の防衛本能が働き、ちゃんと濡れるのだ。気持ちよくないけど、そこを触られているというだけで濡れるのだ。身体が性行為をするための準備を始めるのだ。私は素直に感心した。人間の神秘というか、進化の軌跡を見た。
程よく湿ったそこに、指を入れられた。オナニーするときに指を入れたことがあるので、別に処女でも痛くはなかった。うーん……入ってるな、と思った。自分の指じゃない何かが入ってる。それくらい。
相手のものを舐めさせてもらった。これは男性とシないと分からない事だったので経験できてよかった。ちゃんと大きくなっていてこんなカスの身体で勃起するんだ、とここでも素直に感心した。そしてここで、男性器って全部固いわけではないのか、という知見を得た。亀の頭って柔らかいんだ……舐めている時、竿は固いのに亀はぷりぷり。肉。これが今から入るんだなぁ。
そしていよいよ本番。齢〇〇年、初めて避妊具を見た。ゴムのにおいがして、想像より薄かった。それをつけた男性器を見、こんなに大きいの入るのかな……（少女漫画？）と思ったものの、ローションを使ってもらったら思ったよりすんなり入って何なら大した痛みもなかった。男性の前戯と日々の自慰行為の積み重ねが、自分の身を守ることに繋がった。天晴れ。
処女喪失時の感想は、中に何かがある、という感覚に尽きた。無機物ではない、生物の一部が入っている。初めての感覚。初めての内臓圧迫感。途端に襲い来る羞恥心。男性が動き始める。肉のぶつかる音と、粘り気のある液体を介して物体が擦れ合う音、ベッドの軋む音がした。行為に臨む前に読んだ体験談で、女体は突かれると声が出るようになっているのではと書いてあった。声は出なかったが、奥に当たるたびに吐息が漏れた。相手の吐息も聞こえた。肌の感触、棒状のものが体の中を出たり入ったりする感覚と、いろんな音。これがセックスか。私は今、処女を喪失し、本名も好きなものも嫌いなものも知らない行きずりの男とセックスをしているのだと思った。
ここまでで私は少しも興奮していなかった。途中から「私はこの人を満足させられているのだろうか？」という不安感に襲われ始めた。でも何をすればいいか分からない。性器を貸与することか相手の性器へ刺激を与えることしかできない。なんなんだろう、これ。途端に不安になってきた。
途中からずっと謝罪していた。申し訳なかった。やり方が分からない、喘ぐこともできない、なにもわからない。私はただ謝った。すみません、ごめんなさい。吐息と謝罪とが、ホテルの一室に充満していた。
ムードもクソもない行為だったのに、男性は最後までしてくれた。初めて精液を見た。自分のお腹の上にポツリと乗っている精液。においを嗅ぐと、ほんのり粟のにおいがした。なんでこんなんでイけるんだ、と思いつつも正直ほっとしていた。体から力が抜けていて、歩くときにふらふらした。正常位でするとこんな感じになるんだ。腰が痛くなるってやつ？
男性が事後のシャワーを浴びている間、私は虚無を浴びた。最初から最後までを思い返し、これがいいの？と思った。気持ちの通い合っている男女がセックスしたら、気持ちいいのか？でもなんだこれ。え、みんな、こんなのがいいの？これでいいの？決定的な不倫の証拠となりうる悪き行為であり、映画や大好きなエロ漫画等であんなに扇状的に描かれていたセックスへの期待値が瞬く間になくなった。みんなこんな行為に身を滅ぼしてしまうんですか？期待していたほどじゃなかった。
ぼんやりしながら自分もシャワーを浴び、ホテル前で解散した。純粋に後ぐされのない良い経験をさせてもらったので、深々と礼を言った。男性には「あのアプリはやめた方がいい」と言われたが、もう二度と使うつもりはなかった。体験できたから、もういい。
2時間前までは男性と付き合ったこともない処女は、男性と付き合ったことはない非処女にバージョンが変わった。別にバージョンアップもダウンもしていない。明日見る朝日はいつもより眩しいのかな、なんて考えていた2時間前の自分にそんなことないと思うと教えてやりたかった。どうでもいい処女の日々が、どうでもいい非処女の日々に変わるだけ。電車の中にいるカップルたちや、社内のどうにも仲のいい男女の社員に対して「あいつらもセックスしてんだな」と軽蔑していた日々が、少しだけ自分の非行と中和されるだけ。
家に帰って親と話すのが申し訳なかった。初対面の男と寝てきた娘なんか、汚れだ。家でもう一度風呂に入って、舐められた乳首に触れた。男性器を咥え込んだ入口に触れた。私もう処女じゃないんだなあという、無にほんの少し安堵と自分への嫌悪感が混ざった感情が胸の中にぽつりとあった。その日は泥のように眠った。翌日は足と子宮がずっと痛かった。
というわけでセックスした感想ですが、まあ、こんなもんかに尽きる。これが高校生や大学生だったらまた違ったろうし、好きな人との行為だったら相手を喜ばせたいと身も入るのだろう。
行きずりのどうでもいい男と寝るのは、正直申し上げるとおすすめはできない。私と同じような自己肯定感皆無で且つ劣等感を払拭したい社会不適合者には、うってつけだとは思う。でも、日常生活で好きでもない名前も素性も知らない男と寝た記憶が蘇ってくるの、結構キツイよ。
そして今、私が考えているのは、セックスって承認欲求を満たす行為として満点なのでは？ということである。男は性欲のままに女に可愛いエロい気持ちいいと吐きつける。女はそれで満たされる。気持ちいいか気持ちよくないかじゃなくて、「自分を媒介として相手を気持ちよくさせることができるか」。自己肯定感の低い劣等感の塊は、相手の喜ぶ姿を見るために生きている。これにハマったら最後だ。性依存症ってこうやって陥っていくのかもしれない。
それはともかく私はもう一生男性とは寝ないと思う。次にするなら女の人がいい。元はと言えば、私は男性嫌いで女性の方が好きなんです。
こんな文章を最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
彼氏の作り方を教えてください。
あわよくば結婚もしたい。
ぜひ助言を頂きたい。
まずは容姿。
似ていると言われる芸能人は、長谷川潤さんや仲間由紀恵さんが多い。久住小春さんとも言われたことがある。
身長は165センチ、体重50キロ。あと3キロほど痩せたいなとダイエット中。
黒髪ロングで、毛先だけパーマをあててふんわり感を出せるように。前はストレートだったが、心象悪いと言われたため毛先だけ遊んだ。
二重、色白、骨格ストレート。自分が気になるのは腹回り。筋トレしたらもう少し引き締まるのかな〜頑張らなきゃ。
性格は、よく言えば大胆、悪くいえば大雑把。
やりたいことは全部やる精神で生きてて、できないことは無いと思っている。だから、すぐ動くし、何度もやる。なにかしてる時が1番生きてる感じするから。動いてる時が、1番強くいられる気がするから。
1人でも十分楽しめる性格。だけど、楽しさを誰かと共有したい気持ちもある。
人との付き合い方は、割とライト。グループワークをするならば、直ぐに入れてもらえるタイプ。誰かに固執することなく、近くの人とすぐ組んだり、余ってたら呼んでもらえるタイプ。でも、深く付き合う友達は少ない。(友達数名は本当に仲が良く沢山お出かけする。)
色々動いてみたけれど、なかなか恋愛に発展することはなく。
20代前半女
性欲解消のために適当な相手を探そうと思うも、効率を考えると固定の相手 = 彼氏がいたほうがいいなと思い至り、先月末より恋活系のマッチングアプリを始めた
数ヶ月前に会った友人とのツーショから自分の顔だけトリミングして登録（加工・モザイクなし）、プロフィール文は真面目に記入、コミュニティにも参加、足跡返しをする等、性欲がきっかけとはいえ割と真面目にコツコツと続けてきた
が、いいね数は他の同性会員より圧倒的に少ないし、マッチングしてもメッセージ来ないこと多いし（おそらくいいね返し目的のいいねだったのであろう）、会話をしても弾まないし（こちらが話題振ってもそうですね〜ぐらいの薄い返信しか返ってこない）
良い感じだなーという人と一度会ったが、1回目のデートでフェードアウトされた。会うまではまるで恋人か？というようなやりとりをしていたのに。私の容姿とコミュニケーション能力がいけなかったんだろうなと思う。
自分の顔が良くない現実を突きつけられて終わった。一人が苦なタイプというわけではないので今後も一人で生きていくことになるんだろうなと思う。おわり
男性は女性のことを性欲以外で好きになることがあるのだろうか？と思うようになりましたが、実際のところどうなのでしょうか？
高校を卒業して入った会社でパワハラにあい心を病んで退職してから転職するまでの一年弱の間、一人暮らしの生活費だけでなく実家への仕送りが必要だったこともあり、風俗で働いていました。
恋愛経験がなかったので、男の人はこんなにも性欲があるのだと風俗で働いて初めて知りました。
ただ、スタッフに指導されるがままの色恋寄りの接客スタイルだったからか、指名のお客さんは優しい方が多く、恋愛的な意味で好きだと言ってくれるお客さんもいましたが、それ以上にたくさんのお客さんのさまざまな形の性欲を見てきたので、その優しさは私とヤリたいからなんだろうなと思っていました。
再就職を機に風俗はやめて昼の仕事一本で働いており、私は相変わらず処女(挿入された経験がないのでそうなりますよね？)のままですが、彼氏がいないと周囲から不審がられることもあり、マッチングアプリをしていた時期があります。
ありがたいことに好意を向けてもらうこともありましたが、今まで普通の恋愛をしてこなかったので、それはヤリたいから付き合いたいのだろうなと思ってしまい、別に私は好きでもなかったしヤリたいと思わなかったので、結局アプリもやめてしまいました。
（今考えると私みたいな元風俗嬢と付き合うことになる被害者が増えなくてよかったとは思います）
私は今まで人を好きになったことはありますが、その人とヤリたいとは思いませんでした。
話が長くなりましたが、男性は女性のことを性欲以外で好きになることはあるのでしょうか？
ヤリたいから付き合うということでしょうか？
でも周囲では結婚をしている人もたくさんいるし、ヤリたいだけなら結婚はする必要もないよなとも思います。
好きになるってなんなのでしょうか？
バレンタインのチョコを渡したくて先週会えないか聞いたら予定がいっぱいだったから、今週時間を取ってもらっていた。が、そのつい先日彼女が出来たばかりだからチョコは受け取れないと言われた。
チョコを渡すつもりなのは分かっていたと思う。彼女が出来たのなら断れば良かったのでは…？と思ったが、どうやら体調不良で直近の予定が無くなったことを会って謝りたかったからと言うのが来てくれた理由のようだった。
実はこの人には過去に一度フラれている。が、諦められず、ストーカーにならない程度に遊びに誘い、相手も来てくれる形で二人で出かけていた。
一度フラれてしまった手前、「もしかして好きになってくれた？」と思っても踏み出せなかった。人生の半分以上付き合いのある人だから、失いたくなかった。
結局、1回目フラれた時からずっと友達というポジションから抜け出せていなかった。
もう遊ぶこともできない。悲しいが、仕方がない。
また誰かを好きになれたらいいなと思う。
エロ漫画エロ小説好きなアラサーで年齢＝彼氏いない歴だった私に今年彼氏ができた。
彼氏は同い年で、性欲は多分アラサー男として普通くらい。(10代よりは落ちたなーみたいなことを言っていた)
私は性欲強い、彼氏も性欲はある、となると付き合って最初の方はデート＝セックス、くらいのレベルでセックスばかりしていた。でも、私は慣れてないし、彼氏も彼女ができるのは5~6年振りと言っていたのでしばらくはお互い探り合いの期間だった。
そして徐々にこれが嫌い/好き、を擦り合わせし合って簡単に言えば相性が良くなっていき、ついに私は現実を知った。
びっくりしたことは色々あるけど1番は、イクそんなに楽しくない。
性欲が強くてオナニーしょっちゅうしてた癖に人生でイけたことがなかった私はずっとイクことに憧れていた。特に｢もうダメもうムリ限界〜｣みたいな台詞はかなり興奮して読んでいた。
だけど、実際、中イキ、連続イキ、脳イキ、色々経験して思ったのは、それだけの刺激が自分の身体に来るってことはかなりパニックになる。自分の身体では受け止めきれない刺激が来て｢うわー｣と悲鳴をあげる、というのが私のイクって感覚。
脳イキもそれだけ気持ちいいのかな〜？って思っていたけど実際は、高熱が出てうなされてる時間に近いと思う。頭がぼーっとして動かない間に呼吸が荒くなり関節が軋んでる感じ。
あんだけ興奮していた｢もうダメもうムリ限界〜｣の台詞も、言葉通り｢こんなに辛い思いはもうしたくないのでやめて欲しい｣って意味なんだと理解した。
あと、よく考えたら分かるかもしれないけど実際体験して見方が変わったこと。
セックスして女の子がベッドから動けない…立てない…ってなっているシチュエーション、かわいいと思っていたけど実際はそれだけ身体を酷使してる訳だから辛い。
セックス終わったあと自分で飲み物取りに行けるくらいがちょうどいい。
彼氏がしたい・見たいのはエロ漫画みたいな状態になってるセックスで、その良さは私も長年憧れていたから分かる。
でも、エロ漫画・エロ小説を読んで興奮していた頃は前戯なしのセックスで彼氏がだしたら終わりって最悪じゃない？って思っていたけど、身体はイカされまくってヘロヘロになるセックスよりそっちの方がいい…。
一度刺激が強いものを見た後に地味なものを見ても興奮しなくなるっていうし、彼氏のセックスがエスカレートしてるからこう思うのかもしれないり単純にアラサーで体力がないから対応できてないだけかもしれない。だけど、あんだけ興奮していたエロ漫画や小説はやっぱりファンタジーで、リアルは全然楽しいばかりじゃないんだなっていう話でした。
自分が彼氏いない歴イコール年齢な理由、相手が異性同性問わずコミュニケーションが苦手だから、元の容姿が良くないから、垢抜けるための努力をしてないからだとようやく気付いた。
同年代の人間はもちろん、上司等とも目を合わせて会話することができない。気をつかって話しかけられた際も、うまく返せず、「はい」「いいえ」的な面白みのない回答をして会話を終了させてしまった。そもそもこういう言動をしている・していない以前に、自分は周囲の人間から好かれていない気がしている。
容姿については、ここ数ヶ月、職場を異動してから夕食時間の変動・仕事のストレスによる暴飲暴食で体重が増えたため、前より悪化している。
垢抜けについては、自分では努力していると思っていたことが、一般女子にとっては「垢抜け」以前の身だしなみであったことに気付かされた。でもこれ以上もう何かをするやる気が出ない。そもそもいま彼氏とか自分に好意を持って見てくれている人いないし、ヘアメイクを凝るより睡眠時間を取りたい。
最近私生活も疎かになっている。台所には洗い物ためてるし、床には服とか物が散乱してるし、なんか全部やめたくなってきたな、サッポロ一番みそラーメンにコーンとバター入れて食べたい
