■山上被告の報道を見ていて思ったこと

長くなったので読みにくいかもしれません

あと、あまりここの空気感を理解できていないかもしれません

半年ROMれてませんが匿名性が必要だったのでここに書かせていただきます

乱文ご容赦ください

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テレビで山上被告の裁判の報道が流れてくるたびに

援護が無さすぎるのではないかと思い、やっぱり納得がいかないと感じたので

ここに書きにきた

以前から何度も書こうと思っていたけれど

どうしても書けないまま　何年も過ぎてしまったが

あまりに社会の様子は変わらず、

あまりに山上被告の裁判の報道を見るのが辛かったので

なんとか書き始めた

ーーーここからは私が統一教会にいた頃の話が出てきます

フラッシュバックなど、読むのが嫌だと感じる場合はスルーしてくださいーーー

あの日の銃撃の報道は今も忘れられない

呆然とした

正直なところ

ショックとか　人が亡くなったということ以上に

「どうして今になって」と思った

私が統一教会から逃げ出して１０年は経っていて、

ようやく悪夢を見て、ドキドキしながら目覚めることが無くなってきていた頃だった

逃げ出した後も燃え尽き症候群のようになり

ベッドから起き上がれなくなる日が続いて

一度は「こんなに辛いならもう死のう」と思ったけれど

「死ぬ元気があるならそれで好きなことしようぜ…死にたいなら

いつでもそのボタンは自分が持ってるんだから　もう私は誰にも縛られてないんだから」と思い

誰にも助けてもらえないので（親に話したが困惑されて流されただけだったので）

自ら自立支援センターにかかり、カウンセリングを受け、

それでもなかなか人への恐怖や組織へ入る恐怖を克服できなかったので

バイトもできず

ニートを経て、なんとかフリーランスを細々始めて

それでも人が怖くて怖くて

いつも人の顔が見れず震えて汗をかいたり

人と会ったあとは部屋で寝て起き上がれなかったり

遠出ができなかったり

そういうことがようやくひと段落つき始めていた頃

「ようやく最近少しずつ人と話せるようになってきたな」

「ようやく教団の元仲間から説得のメールが来ることも無くなってきたな」

と思っていた頃に

その事件が報道で流れた

なんだかバカバカしくなってしまった

誰にも言えなくて

昔から付き合いのある友人にも言えなくて

両親に言っても「よく出てきたな」と言われるだけで

具体的なケアは何もしてもらえない中で

自分で考えて一歩一歩、精神的ケアに励んだ１０年間

「宗教施設で共同生活をしていて就活のタイミングを逃しました」

「経歴に書けることがありません」

「宗教施設で生活していた影響で人が怖くてしょうがなくてバイトすらできません」

「燃え尽き症候群のようになって社会生活を人並みに送ることがどうしても難しいです」

そんなことの説明をしようがなく

ただひたすら周りからの、

「この人どうして朝起きれないんだろう」「なんか付き合い悪いな」

「学生時代の話してくれないな」「この人いっつも何してるんだろう　無職？」

「なんで結婚しないの」「なんでハロワ行かないの」「なんでもっと営業しないの」

「なんでいっつもお金が無いの」

あらゆる　なんで？　に耐えながら

ひたすら自分の足で立つことができるようになるように

一生懸命もう一度歩く練習をし続けた１０年間

１発の銃声で　毎日のように統一教会の名前をテレビで聞くようになってしまった

ずっと社会から不可視だった存在が　透明人間だった自分が

無かったことになっている自分の在籍期間６年とリハビリ生活１０年間が

突然色を与えられたような感覚で

苦しかった

その行為自体を賞賛はできるはずもないけれど　思いは複雑だった

ただ悲しかった

山上被告はとても辛かったんじゃないだろうかとは思った

あれは叫びだと私には感じられた

それくらい　中にいると社会で生活している人とは隔絶され　外の声は届かないし

中の声もまた外には届かなくなる

そこには長らく透明な分厚い分厚い壁があって中と外は隔絶されていた

あの１発の弾がそれを壊した

尊い人命と共に

その重大さを社会にどこまで理解してもらえているのか　分からない

その苦しみは　多分本気であの中で一生懸命やった人にしか分からないだろうと思う

それでもそこから私が逃げ出せたのは

ある程度、状況を俯瞰して見る（ある種冷笑的な）感覚を身につけていたからで

そこに関しては、私は自分が漫画アニメ好きのオタクでよかったなと思っている

「マジで漫画みたいなこと言うやんｗ」という茶化しが自分の中でできていたこと、

不真面目だったため、外の読み物やテレビは見てはいけないことになっていたが

隠れてコンビニで漫画を立ち読みしていたこと、

伝道（いわゆる勧誘）もこっそりトイレに隠れてサボりまくっていたことなど

中の人からすると酷い不真面目、規律違反的なことをやっていたために

最後の一歩（あ、ここにいたら私の人生、誰も保証してくれないんじゃないか？）

という感覚に至れた、というところがある

しかし、そんな不真面目な私であっても

逃げ出すことが良いことなのか悪いことなのか、その時点では判別はできていなかった

神や、いわゆるお父様お母様（教祖）に背くことになるわけなので

正直ここから出てその後どんなことが訪れても覚悟を決めようというような気持ちはあった

なぜならいわゆる統一教会が言うところの「神のみ旨」を放棄することになるわけなので、

そうなった時に自分に何かよくないことが起きるかも、私だけじゃなく家族も何かよくないことが起きるかも、

という感覚が強く自分を支配していて　そこに対して否定できる確証はなかったからだ

私が死ななくても　私の代わりに誰かが死ぬかも、と本気で思っていた

不真面目な信者であってもこのくらいにはどっぷり浸かっていた

それでも私は「本当に神様がいて　神様が私を愛しているとしたら

私のこの選択も祝福してくれるんじゃないか」という気持ちも微かに持っていた

それを信じたい、という気持ちだったと思う

そうであったらいいな、という感じで

もちろん確証も何もない

こんなふうになったから

今だからそんなふうに言えているだけで

その時には全く確証がなかった

ただ今言えるのは「神様がいるとすれば　統一教会にいる人も愛していると思うし

私のことも愛しているんじゃないかと思う」ということだ

これは信仰心ではなく

私が少しずつ回復して自分を取り戻す過程でたどり着いた

今の段階での結論というか、

信念的なものではあると思う

確証はないけれど「そうなんじゃないか？」と思っている、というようなことだ

「そうでなきゃやってられるか」というような思いでもある

神がいようがいまいが関係なく日々は続くし

私の場合　立ち止まっていても誰かが

「大丈夫？私がなんとかしてあげる　任せて」と

手を引いてくれるような状況は皆無だったから

自分の足で一歩ずつ歩くしかなかった

（唯一打ち明けたカウンセラーの人も宗教的な苦しみまでは理解してケアしてくれなかったし　

かといって宗教的なものに再度頼るのはもう懲り懲りだった

被害者コミュニティもあったかもしれないがまたそこから出られなくなるのではと思い、

組織に属するのが怖かった

両親は受け身なので私が動かない限り私の状況は好転するわけがなかった）

ただ言えるのは、自分で少しずつ歩く過程で人に支えてもらえることはあった、ということだ

理解できないなりに　両親は私の過去を酷くなじることはなかったし、生活も支援してくれた

「よく出てきたな　それはなかなかできないことだぞ」と肯定はしてくれた

自立支援センターも、電話をかけたものの一人で行くのが怖かったので着いてきてもらった

理解してくれていようがしてくれなかろうが　都度都度助けてくれる人はいる

カウンセラーの人が言ってくれたことのいくつかは今も自分を支えてくれている

（私は自分の中に宗教施設にいたという負い目があったので、とにかく人に疑われるということが怖かった

自分の話をするのが怖く、いつボロを出しておかしなことを話してしまわないかと怖かった

そのせいか言葉がなかなか出てこなかったけど「ペラペラ話す人よりちょっとずつ一言一言話す人の方が信頼感があるよ」と言ってもらえたので　今は辿々しくても少しずつ言葉を並べられるようになった

だいぶ人と話すことが怖くなくなった）

神がいようがいまいが　関係なく日々は続いていく、というのはそういう感覚だ

私がいたのは学生寮のようなところで

信者に向け講義をするような人材を育てることを目的としている寮だった

世話役の夫婦が1組

２０〜２５人くらいの規模で

マンションの3部屋（うち１部屋は夫婦の家）を借りて男女別れて住んでいた

みんな割と若かったと思う

２０歳後半〜大学生くらいが所属していた

私は2世ではない

勧誘されて大学１年生で所属した

まだ規制が緩かったので大学内でも駅のコンコースでも勧誘を行なっていた

声をかけられた時も怪しいなとは思っていたが　半ば分かっていてついていった

最初から開示されていたわけではないが

いわゆるビデオセンターでの履修がひと段落した頃に

統一教会だと開示を受けた上で「寮に入らないか」というような打診を受けたので

なんとなく流れで、面白そうなので入ることにした

あと、みんな、人が良い人たちだった、というのがあった

でも入教したキッカケには結局、自分の中に将来自分が働いているビジョンが湧かなかったり

将来に対する漠然とした逃げのような気持ちがあったのだと思う

社会一般の基準で勤めることは難しいんじゃないかという漠然とした不安があった

この時このような逃げの姿勢でいなければ

こんなに長く苦しむことはなかったなと今になってみれば思う

施設での生活としては

朝早くから起きて

原理講論を音読したり、勉強会をしたり、祈りをしたり、敬拝をしたりする

学生なので献金は求められなかったが

仕送りは全て世話役の夫婦に預ける形になっていて自由には使えなかった

お金は全て「聖別」といって、清められ

そういう清められたお金は「神様とお父様お母様のお金」と言い含められる

そうして外から買ってきたものも塩と祈りで毎回清めていて、

清められていないものは手をつけてはいけない

お金はとにかく厳しく管理されていて好きなものは買えなかった

大学内ではあまり交遊を持たないように言われていたので

友人と遊びに行く、呑みに行くなどの経験も皆無だ

もちろん遊びにお金を使うことができないので　自由な交遊はできない、と言っていい

学校から帰ってきたら即駅のコンコースや他大学へ伝道という名の勧誘に行く

長期休暇は県外へ、車中泊をしながら1日中歩いてフキンの訪問販売をする

これも教会側からすれば宗教活動の一環のようなものだ

当然ながらより多く売れた方が良いわけだが私はいつもほとんど売れなかった

そんなことをしながら公園などで車の中で寝泊まりをする

1ヶ月寮には帰れない　

家族には内部のことは言えないことになっていて

帰省も数日しかできなかった

これらを聞いて楽しそう、と思うだろうか？

こういう生活が性に合っている人がいるのは事実だ

けれど楽しいと思うことを排除し、自分を否定し、自分の望むものを否定して、

それを全てみ旨に捧げるというのが信仰の道だった

苦しければ苦しいほど条件になる、そういう発想なのだ

（そういう発想が多額の献金の要求にも繋がったのかもしれない　が　その要求に正当性は無いと思う）

私が寮内で大きな声で笑っていたら先輩に

「あなたが来てから、こんな大きな声で笑ってもいいんだなって　初めて思ったの」と言われた

そういう場所だったのだ

聞いた時はドン引きした

それでもやっている時は一生懸命だった

けれど　これは本当に人を幸せにするような活動なのか？という疑問がずっとあった

（そういった活動などが条件となり積み重ねられ、

その条件が満ちると間接的に人を幸せにする、という考え方なので

目の前の相手を即幸せな気持ちにさせたかどうかはあまり重要ではない）

（どれだけ苦労を重ねるか　自分の欲や怠惰を否定できるかの方が

より大きな条件になるという考え方になる）

（親が子を置いて宗教活動に邁進することになるのは、そういう仕組みゆえだ）

そうして大学からの６年間を

人になかなか言うことができないような生活で費やしてしまったことは

勿体ないことだったと素直に思っている

勿体なかったと言うと「でもあなたのその過去も今に繋がっているじゃない？」

というような返しを親からされることがあるが

これを言われると　いつも胸が詰まり

説明のできないいろんな思いが去来して胸がぐるぐるする

しなくてもいい苦労というのはある、ということで

誰も「統一教会が許せない」とも「あなたが失ったものを思うと本当に悲しい」とも

言ってくれる人はいなかった

私の、誰にも相談できなかった日々、1人苦しんだ日々を

「肯定しろ」と暗に言われているような気がするのだ

私が逃げ出すことによって自分も家族も不幸な目に遭って死ぬかもしれない

もしひどい事が起こるなら私に起こしてくださいと

恐怖とプレッシャーに押し潰されながら綱渡りしていた日々を

誰にも相談できなかった日々を

肯定しないといけないのだろうか？

山上被告は統一教会を否定してくれたのだ

この状況になるまで誰もそれをすることができなかった

その事実はとても重いと思う

世間は自助、自助と言うが

それは助ける力がない人たちが口を揃えて言う言葉のようにも思える

自助とはそんなに簡単にできることではない

とても、とても苦しいものだ

山上被告は　自助をする以外になかった

それがこの方法だったのだ

この方法以外で彼が救われることもなかっただろうと思う

それくらい救いの手が届かない場所なのだ

山上被告が自分で自分を救うしかなかった結果がこれだったのではないだろうかと思う

私が入教して実感したことは、宗教に関わっている人は意外と多い、ということだ

私のいた寮の中にも、親が創価学会だったがそれに反発して統一教会に来た人もいた

（その人は非常に熱心な人だったが　その後心身を崩して入院されたりしていた）

気になったのは、世話役の夫婦の奥さんの方はいつも病気がちで寝てばかりだったことだ

いつも辛そうだなと思っていた

断食をしたり敬拝をしたり長時間伝道をしたり　体を酷使することも多かったので

体を悪くしている人も多かった

2世の子に会ったこともある

みんな普通の人たちだ

ただ　社会では可視化されていなかっただけだ

そこにいる人たちは　みんなそれぞれがんばって生きている

それを食い物にする、というのがおかしな話で

どんな宗教であっても「献金しなければ救われない」というのはおかしいことだと思う

正直に言えば　宗教法人は本当に好き放題するところは好き放題やっていると思う

人の気持ちは弱いので　それで救われるなら払ってしまうわけだけど

その人が人生を構築する大切なお金だ

なんとかもう少し規制ができてほしい

少なくともその行き過ぎた状態が、あのような悲惨な事件に帰結したのだということを思うと

そこをきちんと、法なりなんなりで整備しないというのは、単純に理解に苦しむ

状況がもう少し良くなってくれることを願う

山上被告がやったことを私は責めることができない

あの事件が無ければ少なくとも私の１６年は社会の中では意味を持たず透明なままだったし

こんな話は絶対にできなかっただろうと思う

誰も助けてくれなかったのだ

山上被告も、誰も助けてくれなかったんだろうと思う

それを思うと本当に胸が苦しい

何度も書くが

誰かが助けてくれるはずがないのだ

誰からも気付かれない、社会から気付かれないようになっている

そういう構造になっているのだ

本来なら自分のために使われていたであろうはずのお金

楽しい家族旅行、欲しかったおもちゃ、勉強するための本、服、車

普通の人が当たり前に経験する友人との時間、家族と過ごせた時間、

そういうものに付随する思い出全てが

目の前でそのまま宗教団体に手渡されていってしまう

その悔しさ　悲しさ　苦しみを思うと計り知れない

私の失った１６年　　いや、それでは比較にならないほどの苦しみと絶望だと思う

それらは　決して帰ってはこない

泡になって　帰ってこない

私に限って言えば自業自得だったと自分を納得させられる

けれど山上被告に関してはそうではなかったと思う

親が宗教活動にハマるなんていうのは交通事故のようで　あまりにも避けようがない

加えてそれを身内がどうにかするなんていうのはほぼ不可能だと言っていい

なんなら母親も被害を受けた側、交通事故に遭った側だとも感じられる

内情を知る人の弁護がなさすぎる気がする

法廷ではもしかしたらあるのかもしれないが

「宗教にどっぷりハマっている身内がいる状況」

「宗教にどっぷりハマっているとはどういう状態なのか」

をどれくらいの人がリアルに想像できるだろうか

私は最後、逃げ出す前に

世話役の夫婦に相談をしていた

もしこの人たちがもう少し私に向き合ってくれていたら

私はまだ教会にいたかもしれない

けれど最終的な結論として

「ああ　この人たちは神に祈りお父様お母様に祈る以上のことはしてくれないんだ」と思った

話が一方通行でこれ以上話してもしょうがないと感じられた

彼らは「神のみ旨」という大義によって動いていて

お父様の言葉、お母様の言葉に終始帰結する

それが最終的な答えになるので話ができないのだ

「こうこうこういうことで悩んでいる」

と悩みを打ち明けても

「では祈りだ　敬拝だ　献金だ　聖地に行こう」

「神のみ旨はこうだ」「お父様お母様はこう言っている」

その堂々巡りになる

そこを信じて同じことを繰り返せばいいのだ

それが信仰なのだという教えなので

他の話は通じない

一切だ　一切通じない

その虚しさは　本気で話をしようとした人間にしか分からないだろうと思う

皆良い人たちなのだ

信頼もしていた

一個人で見れば仲間や世話になった人たちだ　頭が悪いわけでもおかしいわけでもない

けれどそうであればあるほど　ある一定のところから会話ができなくなることが辛い

逃げた後、私は入教前に元々住んでいたアパートに帰った

入寮時にそこを解約すると家族におかしく思われるのでそのまま残しておく慣わしなのだ

ただその鍵は世話役の夫婦に預ける形になっていて

入教すると元の家には特別なことでもない限り入ることはできなくなる

記憶が薄いが、そこに帰れたということは

私はもしかしたらスペアキーを持っていたのかもしれない

しばらくその部屋には仲間が何度も説得に訪れた

手紙が置いてあったり食べ物がドアの取っ手にかかっていたりした

無視をし続けていたところ

ある時、眠っていて目を覚ましたら目の前に女性の仲間（先輩）がいて、私を覗き込んでいた

預けたままになっていた鍵を使って勝手に部屋の中に入ってきていたのだ

心臓が止まりそうなほど驚いたし実際叫んだと思う

その人に悪気はなかった

けれど、「神のためならそれができる」そういう思考回路になってしまうのだ

「神のために、この人を救わないといけない」

「神のみ旨であればこの行いは許される」

そういう思考回路で人の気持ちも簡単に踏み躙ってしまう

私は何度も何度も「あなたたちを見ると色んなことを思い出して怖くて震えて辛いので何も送らないでほしい　会いにこないでほしい」と伝えた

やがて手紙が来たり食べ物が置いてあるということは無くなった

私はその後、1度体を完全に壊したのでその