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はてなキーワード: 打たれ弱いとは
うわー最近嫌な怒られ方をした
昭和生まれの人間、親からは「口答えするな」と言われて、教師からは体罰を受けて、先輩からはパシリに使われて、上司の機嫌をとることで若い時代を過ごして、初めて自分が役職を貰ったときに、初めて部下を叱ってみて、その部下が頭を下げる瞬間、めちゃめちゃ気持ち良いのだろうな。私はその瞬間を経験したことはないし、一生経験せずにいたいが。
その、頭を下げた部下が戦犯なんだよ。目下が下手に出るから、昭和生まれの人間に「あっ、おれ今までペコペコして生きてたけど、やり返していい立場になったんだ」という成功体験を積ませるんだ。
このまえ私に怒ってきた別部署の昭和生まれの人、すごい勝ち癖がついてて、自分の意見に客観性を持たせようという気が全くなくて、高圧的に言えば相手は従うと思いながら喋っているし、私が「はてな？ それに従うメリットや正当性はどこに？」みたいなマヌケ顔でいくつか質問したら、説明できなくてますます激高して「君、部署は？」と普通に地位の差で脅して言う事を聞かせようとしてきてキモかったな。
昭和に生まれると、若い頃は目上の人のいう事は絶対だから客観的説明能力を身につける必要がないし、自分が目上になったら、自分の言うことは絶対通るから客観的説明能力を鍛える必要がない。いい年して客観的説明能力を鍛えてきてない人ばっかり。
やはり客観的説明力って、上下関係ゴリゴリの環境では身につかないと思うよ。身に着ける必要がないため。
「最近の若者は打たれ弱い」みたいな言説をよく聞くけど、昭和生まれも別の理由で打たれ弱いと思うよ。口答えされることに我慢できないから、自分の言う事を聞かない人を社会から排除することで、従順な人だけで身の回りを固めている。彼らは自分がカーストの上にいることを実感しないと生きていけないんだ。
ごめんけど、目上の人がなんと言おうとサービス残業も持ち帰り残業もしないし、私物のPCを業務用には使わないよ。教わってない会社の暗黙ルールを私が知らずのうちに破っていても「教わってないから私の落ち度ではない」で通すよ。昭和の時代がどうだったかは知らないけどね。
https://anond.hatelabo.jp/20250412025020
https://anond.hatelabo.jp/20250412142917
久々にムカついた
本当に死ぬ人ってのは、「最近疲れた」すら言わず、ある日コロッと逝ってしまうんだよ、ウチの親父みたいにさ
彼氏だの夫がいて、人間関係もちゃんとあって、週3日働いて60～80万っすか
年収で言えば800～900万ぐらいだろ？
すげーじゃん20代で
しかも夜職だと下手したら対外的には無職女性って可能性も高いよな？
税金が無職レベルだとしたら実質年収普通に1000万超えてるだろ
で、夜職で稼げなくなったら「私達は買われた」とか言って、困難女性支援法とかで養って貰うんだろ？
ふざけんなよマジで
それでよく鬱で死にたいとか言えるよな
その半分どころか1/3を稼ぐ為に同じ様にうつ病抱えながら必死こいて働いていて家族どころか彼女すらいない奴なんて五万といるんだよ
孤独と鬱で死にそうになりながらも何とか生きてんだよ
お前みたいに「男の自業自得」とか言って罵倒してくる奴ばかりだからな
こうやってヨシヨシしてくれる優し～世間の人間が大勢いて、支えてくれる彼氏とか夫がいて、それでも「死にたい」んか？
男ならとっくに自殺してるだろうな、お前ら
俺の親父は自殺しているんだよ
当時は不景気で、勤めていた会社が倒産しちゃってさ、何も悪い事してなかっただろうにいきなり無職になってさ
俺や母含めた家族抱えて逃げられもしないからって、50近くで再就職活動頑張って、なんとか仕事に就いてさ
たった20万そこそこ稼ぐために、慣れない仕事に必死になってさ、結局俺が就職した頃にあっさり逝ったよ
再就職先で、相当精神やられてたみたいだけど、それでも酒にすら逃げられずに、遺書もなく自殺
俺も母も親父の重荷になってたと思うと今でもしんどいし、それがやっと少しは軽くなった途端に、死ねる元気が出ちゃったんだろうなって思うと
親父の人生なんだったんだろうな一体って今でも思うよ
20代で死んだ友人もいたよ
不景気でそれなりの大学出ててもロクな企業に入れなくてさ、それでも就職出来ただけマシで、同級生には無い内定で卒業してるのなんか沢山いてさ
仲が良かった友人も今では何やってるか知らねーよ
今だと40そこそこだろうけど何しているんだろうな、生きてたらな
亡くなった友人もブラック企業にしか入れなくてさ、愚痴ぐらいは会った時に聞いてあげてたけど、段々俺含めた友達と遭う事すらしんどくなったみたいで
ある日突然、自殺して、親から泣きながら連絡が来たよ。俺も泣いたよ
心優しい良い奴だったけど、付き合っている人がいたとは聞いた事無かったな
オタクだったからかな、当時は今ほどオタクの人権なんて無かったからな
勉強頑張ってそれなりの良い大学入ったのに、ブラック企業にしか就職出来なくて、彼女すらいた事もなく、摩耗して弱音すら吐けずに死んだよ
死にたい死にたいと言える内はまだ元気なんだなって改めて痛感するよ
俺も死にたい死にたいって毎日言ってたし思ってたけど、結局まだ死んでないしな
クソみてーな人生だけど
たかだか20万そこそこ稼ぐ為に、嫌で嫌で仕方のない仕事して何とか生き伸ばしているだけ
恋人も何もいた事がねー
若い頃はそういう余裕無かったし、やっと少しは余裕出来た事は、もう何もかも遅かったからな
なぁ、お前らのどこが苦しいの？
傍から見ていたら恵まれている様にしか思えないんだよどうしても
女の中では不幸なのかもな、何故かメンタルはグチャグチャだし
男はメンタルがグチャグチャになっても体が壊れてもケアなんかロクにされないけど
それでも死にたいと思いながらも何とか生きてくしかねーし、折れたら弱音吐く間もなく死んじゃうんだよ
「客観的には幸せである」という自覚があってもなお、「自分は不幸」だから死にたいんか？
ふざけてんじゃねーよマジで
これでよく「女の人生はハードモード、男は下駄を履かされている」なんて言えるな
お前らのどこが不幸なんだよマジで
男が下駄を履かされているとしたら、それは熱く熱せられた鉄下駄だよ
脱げないし、熱くて熱くて死にたくなるけど、一度でも転んだら焼けた地面で焼かれてもがき苦しんで死ぬんだよ
それが男の人生だよ
そしてその横を、ハイヒール履いて焼けた地面の熱さも感じずにスタスタ歩いて「ハイヒールで足痛い、死にた～い」とか言ってるのが、女の人生だろ
ふざけんなよマジで
文字通り命を賭けてダンジョンに潜る屈強な冒険者が数多く居る中で、体力的に明らかに劣っている彼はダンジョン攻略を「ただの趣味」と言い放ちました。彼曰く、自分に向いていない仕事だからこそ挑戦することに意味があるのだと。
そんなバックストーリーに興味を持ち、いままで全然使っていなかった彼を使ってダンジョン攻略に挑んでみました。
他のキャラと比較するとHPが低めに設定されているため、当初は打たれ弱い印象がありましたが、彼はシールド展開を得意とするので被ダメをほとんど気にせずに済みました。（※シールド展開：敵からダメージを受けた時、HPを減らす代わりにシールド値を減らして肩代わりしてくれる。ポケモンシリーズの「みがわり」に近い感じ）
前半にシールド展開を連打してシールド値をガチガチに強化して、後半にシールド値依存の大ダメージを与えるというのが彼の基本戦術です。これらの技はHPを消費して放つものが多いので、考えなしに使いまくっているとあっという間にHPが枯渇してしまいます。被ダメがほぼないとはいえ他のキャラと同様HP管理が重要なのは変わりません。
いま困っているのは、頼りになるメインウェポンがダンジョンの後半で拾えるものばかりなので、ダンジョン前半で全然火力が出ないところです。ラスボスはかろうじて倒せるのですが、中ボスは討伐失敗するパターンがほとんどです。レンタルカードもダンジョンの中盤から使用可能の制限がついているものばかりです。序盤から使えて火力が出せるカードって何かないかな？
とか、まだ言われる立場のほうが多いくらいのヒヨっ子だけど。それにしても、最近の子も親も「打たれ弱い」のが増えたよね。揉まれ慣れてない、のほうが近いかも。
たとえば、ある子が「学校にドレスを着ていきたい！」と言い出すとする。
自分の世代の感覚だとまず親が「なに馬鹿なこと言ってんの？」と一蹴して終わり。ここで放任タイプの親が口を出さずに放っておき、本当にドレス着て来た子どもがいたとして、学校で「それは学習に適さない服装だ」と指導されて終わり。
それが今だとどうなるか？
まず親が「あなたはドレスが着たいのね！プリンセス大好きだもんね」と受け止めて、そのまま送り出す。個性の尊重といえば聞こえはいいけど、自分の子に嫌われる勇気のない親・子どものわがままに付き合う余裕がなく楽な選択肢に流れる親が多い。
百歩譲って、親子2人で信念をもって「ドレス登校」を突き通せるのならアリかもしれない。
でも、実際ドレスで学校に来て先生から指導されたり、友達から「なんでお前ドレス着てるの？変じゃね？」と言われたりするのに耐えられない。親も子も。
そうなると「人格を否定されるような指導をされた」「悪口を言われて学校に行きたくないと言っている。いじめた子と親に指導して謝罪させろ」になる。被害者というカードを手に入れると、途端に強気になる。
つらい思いをする人は少ないほうがいい。個性も尊重されたほうがいい。正しく素晴らしい意見なのは分かるよ。
でも、現実問題として社会はそれなりに厳しいし、大抵の場合は個性が尖りすぎていない人間のほうが生きやすいじゃん。
学校にあるいわゆる謎ルールって、大人がちょっと考えれば理由が察せられるものばかりだよ。
ほとんどの子どもは、凡人の域を出ないまま普通の大人として社会人になる。そのときに困らないために、できるだけ多くの子をいっぺんに教育するために必要なルールばかりだよ。
子供の意志を尊重して寄り添うことだけが、その子のためになるのか。お願いだから考えてほしい。
ドレス着て自己表現はできても、学校で1日過ごせば多少汚れることもあるし、着たまま走ってジャージ着た子に負けることもあるよ。せめてそれはわかった上でやってくれ。
ちなみにこの「ドレス」は、もちろんLGBTや障害ではないよ。現場はこういうのにはかなり真摯に向き合ってるからね。「校則で禁止されている匂い付き消しゴム」とか「見れば羨ましがる子がたくさんいるレアで高価なキーホルダー」とか「安全帽もろくに被れない派手な髪型」とかが近いかな……
自動車学校で働いている。
気が狂いそうだ。というか気が狂って精神科のお世話になっている。
「向いてると思ったことはないけど、やるしかないからやっている」と言った先輩もいて、
自分がただのワガママで打たれ弱い怠惰な人間なのかも知れないが、
人と話すのが得意ではない人は、当たり前に絶対にやめたほうがいい仕事だと思った。
どんな性格か、どんな思考をしているのか、どういった生活をしているのか、何も分からない人間と、1時間。
聞けばいいと思うかも知れないけど、生徒の個人情報を聞くのはタブーである。
「教習に関係ない話をされて不快だった」という声がたまに出る。
免許をとりにきているのだから当たり前だ。試験に合格すること以外はどうだっていいのだ。
私にはそれが苦痛だった。
運転が下手くそな人は、言うことがいっぱいあるからこうしろ、ああしろと言ってる間に1時間なんかとっくに終わる。
ただ、そういった人はコミュニケーションが取れないことが多い。
こちらの問いかけに対して何も答えないのである。アクションがあるとしても頷くだけとか。
一度も声を聞いたことがない人だって何人かいる。3単語以上喋らない人とか。
何が難しいのか聞いても分からないみたいな顔をするし、こういう時はどうするんだっけ？と聞いてもまた首を傾げる。
会話にならないことがとてもストレスだ。
反対に要領がよくて運転がまあまあできる人でも、何も言うことがないので困る。
隣でじっとしていたって良いわけだが、密室で何も喋らずに無言の時間を過ごすというのはとても窮屈だ。
もちろん何も思わない人もいる。
喋らないほうがいい人だっているし、無言だってなにも気にしない人もいる。
ただ、「私が気にしてしまう」という話で。
この空間を盛り上げないといけない、でも相手が不快にならない話題で、と思うとなにも言葉が出てこない。
こんなの私のコミュニケーションスキルが低すぎるだけの話なんだろうけど。
逆ギレとかしないし、表情あんまでないし、わりと器用（器用貧乏というか要領でやってるというか）で、基本真面目な態度をとってる。
するとなんか厳しくされる。他の人よりできてるのに厳しくされる。
厳しくすれば響くだろうみたいな、這い上がって、やってくれるだろうな期待は感じる。
でもさ。そりゃできるかもしれないけどさ。
学生の頃から今までもうずっと帰り道泣いてきたわけ。その場では泣けないから。表情すぐでないから。
指導者とか上司とか先輩みたいな立場の人ってやっぱ、ある程度その人の人となりが分かるまで理不尽な説教しちゃだめだと思うんだよね。
打てば響く根性ある人もいると思うよ。
でもそんな人、そんなに多くないと思う。
とにかく打たれて弱くなる人生だった。
高校生の時からカウンセラーになることを望んでここまで来たけど、しんどい。
これまでがしんどくなかったわけじゃない。外部実習も内部実習もたくさんこなして、SVだってなるべく欠かさず受けてきた。
指導教官と研究テーマについて積極的に話し、本もできるだけ通読してきた。
ただ、肝心の臨床への向き合い方が良くなかった。ケースへの向き合い方や事例への理解が他の同期よりも浅い気がする。
志向する心理療法も、初学者とはいえ絶望的に出来が悪い気がする。私のケースが他の人の目に触れたら、その内容も考察も馬鹿にされる気がしてならない。
初学者が完璧にこなせるわけないのに、なりたいと思ってしまう。でもその割に、実力がない。一番だめだよね。
私の所属する大学院は他のところに比べるとカリキュラムがきついらしく、メンタルを病む人もいる。幸い、私の学年には危うい人はいても誰も脱落していない。それが逆に、私がダウンしたら「あーあ」って言われる気がして休めないと思わせる。
自己管理できなくてどうする、とオリエンテーションで言われてから私自身が病んだ時はものすごく自責するようになった。正論だけど、それを言った先生は休学したり大学に来なくなったりした学生を馬鹿にしているのだろうか。
一方で私は変に自信を持っているので、この状況から切り返してケースも最後までやりきって修論も書き上げる未来が待っていることを信じられる。
諦めずに最後まで完成させる自信はあるので、なんとかしてみせるという気になれる。自分が望む臨床家像を叶えられる日が来ますように。
もともとプロレスに詳しくない夫が最近アントニオ猪木にハマって、彼の過去試合をよく見てる。
私もプロレスは詳しくない。
思い出した。
私の父はプロレスが好きだった。
私が子どもの頃は深夜にプロレスが放送されてて、父はそれをビデオに録画して私たち兄弟の子守りをしながらよく見ていた。
そして父はグレートムタが好きだと言っていた。
この試合を繰り返し見てここがどうだとか、そんな解説を聞いてもないのに楽しそうにしていた。
あーあ、N64のプロレスのゲーム買ってきて出来がいいって喜んでるお父さん楽しそうだったな。
すごい優しいってか甘い人だったな。
今考えると男社会で生きていくの苦手で、打たれ弱い人だったんだろうな。
だから転職を繰り返したししんどくて怖くてパチンコに逃げて借金重ねて逃げようとして自殺したんだろうな。
借金は200万あったらしい。
祖父がまだしっかり働いてたんだから本気で謝れば全然どうにかなったのに。
けど向き合うことから逃げたんだろうな。
とかいろいろ思うけれど父の人生だからそれについて怒ってるとか恨んでるとかそういうのはない。
ただなー、お正月にあった時なんかさ、全然詳しくない夫私と私の子どもたちの為に動画解説してくれる父がいたらなあと思った。
なにも自殺することはなかったと思う。
https://twitter.com/junni_800/status/1726388054796206208
ほんと酷いよ。今回の件は、某丸の内の財閥系大手船社だったわけだけどさ、こいつらの船はほとんど日本に税金払ってないわけよ、パナマとか、リベリアとか、遠く離れた田舎に船保有するだけのペーパーカンパニー作って、そっちに（安い）税金を納めてる。そんでもってなんか起きたら、俺たちは日本の会社だ、助けろって顔をして、国に泣きつくわけ。
ちょっと前にモーリシャスで事故った貨物船あったろ、あれだってそうだ。パナマ籍で日本に一円たりとも税金納めてない。でも、政治動かしてさ、途上国援助とかいって日本政府が払ったお金が200億。あれも、運航は虎ノ門の財閥系大手船社だったけど、それより船主がひどかった。
外航のオーナー船主って、船の専門家じゃないんだ。ただの投資家。銀行から何十億、何百億って金を借りて、船作って、船社に貸してる。そんで関心あるのは利回りとファイナンスだけ。要は、地主大家の類なんだよ。だから社会性のない、妙な仕上がり方をしたやつも結構いる。顔にすぐ不機嫌出るやつとか、そんでもって、いったんいざこざが起こると意外に打たれ弱い。
コロナの時なんかもひどかった。自分の船でコロナが出ると、ヘリ飛ばせって海保に鬼電するわけ。日本人じゃないよ、全員フィリピン人とか、韓国人とか中国人。船も当然あやしい外国籍のペーパーカンパニーだ。そんで日本の港に帰ってきて、いうんだ、「ヘリ飛ばせ、港の病床あけとけ」ってな。洋上で救援ヘリ飛ばしたら、一回何千万だよ。海保の隊員も強風ホバリングで、コロナ患者抱き上げて、ほんと命がけ。でもオーナーは一円も払わない。
もうこんなのやめた方がいい。血税と隊員の命がかかってるんだ。それ相応の出動を要請するなら、当然日本に税金を払うべきじゃないか。国際競争しょうがないとか、知らないけど、もう日本の船以外救わなくていいよ。
生き物全体が対象だし、人間ネガティブなことはポジティブなことに比べて忘れにくいらしいから、幸せじゃないって少しでも感じている俺みたいな人だと、すっぽり収まってしまう。
すごく収まりがいい。
でも、やっぱり良くないよ。
もちろん、考えたりする余裕がないくらい忙しかったりすると、関係ないかも知れないけど、ずっと忙しい人ってそんないなくない？
日記なので自分語りするけど、俺は特に予想外からの失敗をした時にめちゃくちゃ凹む。冷静でいるのが難しくなる。誰かに話せれば緩和できるけど、人と話すのがそもそもそんな得意じゃないし、自分の失敗を話すのは勇気がいるんだ。
で、そんな感じで凹むと、反出生主義的な考え方に取り込まれて、完全にKOされる。
良くない、本当に良くないと感じる。
なんとかしたいと思っていても、本当はなんとかしたいと思ってないのかもな。
自分を変えるのが怖いとも感じてる。
社会人になって2年目も後半に差し掛かる23歳の女だが、とにかく打たれ弱い。それはもう、とてもひどく。
たとえば、仕事でちょっと失敗をして、他部署の方に迷惑がかかってしまったとき。そもそものベースとして「私のせいで迷惑をかけた」という申し訳なさを、人一倍強く感じる性質で、これだけでもズン……と見るからに落ち込んでしまうのに、そこに相手から「本当だよ、気をつけてもらわないと」などとほんのりチクッと言われた日には、もう、この世の終わりである。「本当にそうですよね」と自分を責めて責めて責め倒す、精神崩壊ピタゴラスイッチが始まってしまう。
1人で勝手にピタゴラスイッチしている分にはまだ良くて、私の何が面倒かって、涙も勝手に出てきてしまうのだ。これがとにかくたちが悪い。私が「ごめんなさい」と泣いてしまうことによって、本来私が悪いはずなのに、相手方に「自分が泣かせてしまったのではないか」という罪悪感を抱かせ、かえって気を遣わせてしまう。これが本当に困っている。相手がパワハラ・セクハラ常習犯だとか、そんな人間性に難のある人ではなく、ごくごく一般的な良い人だと分かっているので、尚更申し訳なく思う。
相手方からしたら知ったこっちゃないだろうが、このとき私としては本当に泣くつもりはなくて、気を遣わせてしまっている最中には、ただただ感情をコントロールできない自分に対して嫌悪感を強めている。
そのくせプライドが高く、いつだって良い子だと思われていたいから「すぐ泣く奴だと思われた」「会社で泣く面倒な奴だと思われた」「今後何かあってもコイツには強く言えないなって思われた、腫れ物のように扱われるかもしれない」というマイナス思考をひたすら誘発し、そのまま「どうして私はこんな人間なんだろう」と自己否定が止められないでいるのだ。
言ってしまうと、この話は昨晩会社で起こったことなのだが、一通り謝罪をしてその場を去り、家に帰ろうと車に乗った瞬間、迷惑をかけてしまった自分が情けなくて、仕事のできない自分が嫌で、涙が出てしまう自分も、それで気を遣わせてしまう自分も許せなくて、更に激しく涙が溢れ出てきた。そのまま過呼吸になってしまい、手が痺れて動かなかったので暫く運転ができなかった。めちゃくちゃにも程がある。
仕事でここまで酷いケースはこれまでなかったが、過去には恋人に対して私の言動で嫌な気持ちにさせてしまったり、困らせてしまったりしたときに上記のような過剰反応を起こしている。
今はもう別れているが、当時はこんなに不安定な彼女の相手をさせて、本当に可哀想だったと思う。実際、このような状況に陥ったときには「俺はどちらかと言うと（迷惑をかけられたという意味で）被害者なのに、そっちが泣くから俺が悪いみたいになってる」「あなたにそのつもりがなくても、勝手にそうなっちゃってるんだよ」と、大正論をかまされていた。
ここまで来ると、流石に何らかの病名や症状名がついてしまうような気がして、調べてみたが専門的な用語が多くていまいち自分が何に当てはまるのか、よく分からなかった。ただ拒絶過敏性だとか、白黒思考のようなものは、そのまま私のことだなと思ったけれど。
病院に行って、診断？を下されたら、この性格を治す方法が分かるのだろうか。涙ばかり溢して人に気を遣わせたり、困らせたりしたくない。自分を責めすぎずに生きられるようになりたい。何から手をつけて、現状を改善していけばいいのかな。
https://ynu-syukatu.doorblog.jp/archives/41998866.html
大学３年生で就活できそうになくて多分死ぬと思うけど、なんか救いが欲しいから調べたら出てきた掲示板について。この掲示板が世論とは言わないけど「就活うまくいかない = 社会のお荷物扱いの不良品 = さっさと死ぬべき人間」とか「就職すらできないような人間は淘汰されるべき」とか(まとめサイトのコメント)にいいねが結構ついてて辛辣(といっても社会の一般認識？)だなぁと思う一方で「そう言うやつはどの道死ぬ」とかは確かに打たれ弱いし結構ありそうな話で納得が言ったり、掲示板にもあるように多分どこかでプライドを捨てきれないから死ぬっていう手段が出てくるんだろうと思う。ちなワシはASDとADHD併発してる上に対人恐怖症とうつ持ちの社会不適合者やけど、どこかでフリーターとかニートになる事に対して嫌だなぁと思ってる辺り色んな意味で死んだ方がいい人間なんだとは思う。どうしたらいいんだろう？
それでも幼稚園はいる頃から日本に住んでいるので外国人っぽい訛りはないし、東大の文系に普通のペーパーテストで受かったから一般的な日本人よりもなんなら日本語ができるんじゃないかと思っている。
そんな私が日本で住んでいてちょっと生き辛いなと感じたことをまとめたいと思う。
就活は辛かった。
いろんな企業のインターンに行ったけれど、特に最初の自己紹介で大学名を言わないインターンではとても心がすり減った。
「外国人」「女性」というだけで人は相手が自分よりも下だと思ってしまうらしい。
自分が何かを発言するたびに、「でもその意見はこういうところがダメ」って否定してくる人とか、何言ってんだこいつみたいな顔をされるのがとても心に沁みた。
インターン最終日あたりで大学名を明かして、その後ガラッと態度が変わるのも人間の本性を見た感じがしてとても嫌だった。
本来、大学名を言わないのも、学生間で謎の序列関係ができるのを防ぐためだと思うけれど、学歴がわからなくても、「インターンに行った企業」とか、女性か男性かとか、外国人かどうかとか、もっと分かりやすいもので序列が出来上がっていくんだなと知った。
ご存知の通り、悲しい限りではあるが、日本の中国人に対する印象は良くない。
でも、学校でいじめられてはじめて、自分は他の普通の日本人と比べてどうやらハンデを背負っているらしいと気づくことができた。
そのおかげで、じゃあそのハンデを埋めるために勉強頑張んなきゃとなって東大に合格できたわけなので、あの時いじめてくれた人にはある意味感謝している(冗談、感謝するわけねえ、一生覚えてるぞ)。
大学に進学してから、外国籍の人は「通称」と言って、学校で日本人っぽい名前を名乗ることができる制度があると知ったのだけれど、もっと前に知りたかったなあ......、教養って大切。
親子関係は悪い。
私は日本の習慣にどっぷり浸かっていて、親は中国の習慣にどっぷり浸かっているので喧嘩が絶えない。
一番怒ったのは、飲食店に入って他の店で買ったテイクアウトのご飯を食べようとし始めたときかな。
日本では当たり前にやってはいけないことだけれど、中国では許容されるらしくていくら言っても理解されず、やめなかったのが悲しかった。
あとは、「はしわたし」とか、日本でタブーとされているマナーについて教えてくれる人がいないので、ダメだよと言われながら学んできた。
自分は良かれと思って、これ食べてみなって友達に箸で渡そうとして、ダメだよってキツめに言われたときにはちょっと泣いちゃった(自分が打たれ弱いのかも)。
小さい時に怒られるならまだしも、成人してからマナーで怒られるのはちょっときついね。
それでも自分は、「郷に入れば郷に従え」を実践しているつもり。
自分は、名前だけが普通の日本人と違っているだけだけれど、見た目がいわゆる「外国人」の方はもっと苦労しているんじゃないかなと想像する。
街を歩いているだけで、「あ、外国人だ」とか言われたりするの、想像するだけできつい...(でも自分もやってしまう)
自分も他人を、学歴とか、容姿とか、性別とか、年齢とか、話し方とかで評価したくないけれど、人間のさが的に難しそうだなと思う。多様性って難しいね。
