  |
はてなキーワード: ポカーンとは
むかしむかし、柿の種を拾ったサルが、おいしそうなおにぎりを持ったカニにばったりと出会いました。
おにぎりが欲しくなったサルは、カニにずるいことを言いました。
「どうだいカニさん？オレの柿の種とおにぎりを交換してあげようか？
これを育てれば毎年甘くておいしい柿の実がなるよ！」
「…若いの、桃栗三年柿八年と言うが、実際のところ柿が実るまでにはそのくらいは掛かる。話にならん。去ね」
「チッ…こいつ賢いな…。つべこべ言わないでおにぎりよこせ！」
「全く浅ましい…猿知恵にも遠い。だがいいだろう、おにぎりはくれてやる。早よぅ去ね」
「ぐぬぅっ、おにぎりは手に入ったのにすげぇ敗北感…！
約束通り柿の種はくれてやる！せいぜい大事に育てるこったな！」
「ふん…」
カニのほうがだいぶ上手でした。
カニは帰宅すると早速、柿の種を土に埋めてせっせと水をやりました。
「はやく芽を出せ柿の種。はやく芽を出せ柿の種。出さねば眼球抉り取る」
『！？』
するとどうでしょう。
先ほど蒔いたばかりの種がぐんぐん育って大きな木になりました。
「はやく実がなれ柿の木よ。はやく実がなれ柿の木よ。ならねば海に沈めるぞ」
『！！？』
カニさんはその筋の方でした。
柿の木に甘い実がたくさん実りました。
ところがカニは木登りができません。
「これよな…」
カニが困っていると、
「ヘイ！カニさん！さっきの種、もう実ったのか。オレが取ってやろうか？？」
「折角育てたんだ。味見くらいはしたい」
サルはスルスルと木に登ると、自分だけ熟れた実をどんどん食べ始めました。
「すまないが私にも一つくれないか」
「クックック…やーだね！アンタはこれでも食ってな！」
「スクルト」
「！？」
『カニの しゅびりょくが １１０ あがった！』
「痛った…さすがにノーダメでは済まんか…。まあなかなかいい命（タマ）だったと褒めといたるわ」
「ポカーン」
カニはぶつけられたところを押さえながら帰宅すると、組の若い衆に事の顛末を話しました。
そして数日後…。
お兄さんかっこいいなと思ってお声がけしました。あ、これ名刺です」
「カニエ・ウエスト・プロダクションの蜂谷さん…？ええーオレなんか全然ですよ～」
「そんなことないですよ。
事務所近いので、もしお時間よろしければ話だけでも聞いていかれませんか？」
「………蜂谷、やれ」
「ちょっ…なにすんですか！離して！ああっ、ハイエースに連れ込まるぅぅぅぅ！」
「暴れんなや絞めるぞ」（プスッ）
「オイ起きろや」
「ん………？」
サルはさるぐつわされた上に縛り上げられて天井から吊るされていました。
「先日は世話になったな兄ちゃん。落とし前、付けさせてもらうで。栗田」
「へい」
栗田と呼ばれた男は、猿渡の足元で火を焚き始めました。
「熱い！熱い！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！」
「おやっさんが味わった痛み１００倍にして返したるわ」
「はぁ…はぁ…」
「弱火でじっくり焼かんと、火が通らへんで？」
「あ！あ…！ああ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛」
「へい」
臼井と呼ばれた男は、猿渡を床に下ろすと、左足を二枚の石板で挟み、ぐりぐりと押し付けるように圧迫します。
「ああぁ！あああ！つぶれる！足が挽かれる…！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ああ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ああ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ」
「右もやらんとバランス悪るなるわな」
「痛い！痛い！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ああ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ああ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ああ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ああ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ」
「まあそのへんでええやろ。”ひいきの病院”、運んだれ」
「ああ…ああああ…。あ…。あ………」
「愚かもんの末路やな。センセイ、いつも通り、治療と診断書頼んだで」
「ええ、お任せください」
「薬剤によるアナフィラキシーショック症状及びそれを原因とする薬害症状、
全身９５％の火傷（要・繰り返しの皮膚移植）、
両足の複雑骨折及び筋肉等深部に及ぶ擦過傷…全治一年といったところですね。
「これで五分五分ってとこやな。で、猿渡はどこにおる？」
「治療が終わって意識も回復…。今は集中治療室で安静にしてますよ」
「見舞い行ってもええか？」
「５分なら」
「猿渡、これ見舞いの品や」
そう言うと蟹江は、猿渡の枕元に黒百合の鉢植えをドンッ！と置いた。
「毎日お水やったってや？」
「あァ！！？」
「ヒッ」
「つまみの柿の種ならまだ笑えたんやけどな。今後は気ぃつけや」
（完）
なぜか昔から、いろんな人に「ちょっと話聞いてもらっていい？」って言われる。医療職だからか、顔が「聞きますオーラ」出てるのか知らないけど、とにかく集まってくる。
で、みんなだいたい親の話をする。
どれだけ立派に働いてても、子ども産んでても、親との関係でつまずいてる。人間って大きくなっても、親の呪縛からは解放されないらしい。私がいつも言うセリフはひとつだけ。「親を恨んでもいいよ」すると、みんなポカーンとする。「えっ？！親を？！」みたいな顔。「親は大事にしなきゃ」「親不孝はダメ」っていう日本製の呪いが効いてるのだ。
でもしばらくしてから、顔がどんどん明るくなる。
「ありがとう」って連呼される。「楽になった」って後日お礼を言われることもある。…いや、私はただ「恨んでいい」って言っただけなんだけど。なんなら、スタバで隣に座った人に言っても同じ効果あるんじゃないかと思う。
うちには障がいのある兄がいた。親はそちらに手を取られていて、私は「できる子」として厳しく扱われた。そのことを、私は長い間どこかで恨んでいた。でも恨んだからこそ、親をひとりの人間として見られるようになった。
そう思えた瞬間に、不思議と許すこともできた。
親を絶対視しなくていい。
それだけのこと。
弱者男性に「今日のお昼ご飯そうめんでいい？」って聞かれたのよ。
こっちは特に食べたいものもなかったから、普通に「そうめんでいいよ」って答えたんだわ。
そしたらさ、いきなり顔色変えて怒り狂いだして。
「そうめんでいいって何様のつもりなの！？作ってもらって失礼だと思わないの？」とか言い出すの。
いやいや、ただ「それでいい」って肯定しただけじゃん。
こっちは別に悪気ゼロだし、むしろ「助かるわ〜」くらいの気持ちだったのに。
さらにヒートアップして「そうめんでいいならお前が作れよ！」って叫んでさ。
正直、怒り方が謎すぎて笑うしかなかった。
私は放心してポカーン。
頭真っ白になったわ。
その場の空気に子どもたちも巻き込まれて、ビクッと体が跳ねて、手に持ってた牛乳こぼしちゃってさ。
床は牛乳まみれ、弱者男性はまだブツブツ文句言ってる、私は呆然、子どもは泣きそう。
昼ご飯の話してただけなのに、なんでこんな修羅場になってんのって感じ。
結局、そうめん茹でるだけの話で大騒ぎ。
こっちはただ「いいよ」って受け入れただけなのに、まるで人格否定したみたいに捉えられるとか意味不明。
まあ軽いミスだけど、同じこと繰り返さないように原因をちゃんと調べようと思って。
ぼく「なんでこのミスが起きたの？」
ぼく「なんで確認不足だったの？」
女さん「時間がなくて焦ってて…」
ぼく「なんでそんなに時間がなかったの？」
女さん「他の仕事も重なってて手が回らなかったんです」
ぼく「なんでそんなに仕事を抱えてたの？」
女さん「スケジュール管理がうまくできなくて…」
女さん「えっと…すみません…」
ぼく「謝るだけじゃなくて、ちゃんと原因を言ってよ」
女さん「……」
ぼく「ちゃんと考えてるの？」
女さん「考えてます」
ぼく「考えてるのに、どうしてこうなったの？」
ここまでは普通の会話だったんだよ。
なのに、急に女さんの顔が真っ赤になって、ちょっと震えながらこう言い出したんだ。
「セクハラはやめてください」
いや、待てよと。
俺、別に怒鳴ってもないし、触ったりもしてないし、
顔をちょっと覗き込んだ？いや、仕事の話だから目を合わせただけ。
なのに、そんなことでセクハラとか言われると思わなかったわ。
すると女さん、急にニヤニヤと笑い始めた。
「ああ、やった！言ったぞ私！」って感じで、
明らかに勝ち誇ってる表情。
「は？なんで俺がセクハラになるんだ？」
上司も苦笑いしながら、「被害者面してセクハラだとか言う前に、ちゃんと自分で分析しろよ」って。
正直、今の時代、ちょっと近づいただけでセクハラ扱いとかマジかよって思うわ。
まあ、女さんがそう感じるなら気をつけるけどさ、
なぜなぜ分析がセクハラって新しいパワーワードすぎて笑うしかない。
とにかく、これからも淡々と原因追求してミスを減らすだけだな。
妻が息子をチー牛の許嫁だと言い始めた
ある日の夕食。
もう自分へのご褒美ってやつ。
家に帰って「ただいま〜！今日はチー牛だぞー！！」って叫んだら、妻がチラッとこっちを見てポツリ。
「……運命ね」
と思ってたら、息子が椅子に座った瞬間、妻が立ち上がって宣言した。
「この子は……チー牛の許嫁なの！」
ポカーンって音がした。実際に聞こえた。
俺と息子、同時に無音の驚き。
俺が冷静にツッコんだつもりだったけど、声がちょっと裏返った。
すると妻がマジな顔で言ってきた。
「このチー牛はね、異種婚可能なの」
異種婚！？
生きてすらいないんじゃないの！？
「我が許嫁よ……ようやく巡り会えたな……」
ちょっと何言ってるかわかんない。
俺、思わず叫んだよね。
「誰だお前！！」って。
牛丼に。
でも妻と息子はうっとり。
息子がチー牛に向かって「ボクも……ずっとあなたを……」とか言い出したから、
もう無理だってなって、
とりあえず牛丼を――殴った。
そしたら、
飛んだ。
牛丼が。
チーズが壁にビターン！って貼りついて、卵が天井にパーン！って。
息子は「許嫁がぁぁぁあ！！」って膝から崩れ落ちて、
妻は「アンタ、なにしてくれてんのよ！！！」って鍋持って襲いかかってきた。
俺、防戦一方で叫んだよ。
次の日、冷蔵庫を開けたら、納豆が「ワタシも息子さんが好きです……」って喋った。
もう無理。
前話の盛り上がりがデカすぎたのはありそう。
BEYOND THE TIMEからのRX-78登場のインパクトがヤバいすぎた。
「ガンダムにガンダムが出てきただけなのになんでこんなに盛り上がるんだ！」という戸惑い混じりの興奮があった。
してやられた！これがしたかったのか！oi米津玄師！お前いちばん大事な所ネタバレしてねーじゃねーか！騙しやがったな！何がPRADUMAだよ畜生！
最終話でどんな戦いが始まるのか、その期待値は極限まで高まっていた。
もうね、エヴァかと。巨大綾波かと。ビーストモードかと。もう見た。知ってる。飽きた。まだやるの？他にない？
言いたいことが沢山あった気がしたけど、結局は同じような内容だった。
巨大化はオーラバトラーが元ネタだとか、過去映像流すのは∀の再現だとか、そんなのは重要じゃない。
エヴァっぽいガンダムが巨大綾波っぽい奴を相手に戦っている光景が、俺の予想を全く超えてこなかったんだ。
これならまだシャア専用ビグザムがOガンダムと殴り合ってる方がまだ面白かったぐらいだ。
覚醒エヴァンゲリオンは歪んだ親子愛の物語による補正があって、ディスヌフの真のコクピットは卒業と継承の物語だったわけだろ？
でも覚醒ジークアクスって単に突然パワーアップしただけじゃん？
石破ラブラブコンパクドライブなわけでもなく、突然エンデュミオンユニット（なにそれ？凍結されたシャアとアムロが抱き合って棺に入ってるとか？）が覚醒してどうたら言われてもこっちは「(´Д｀)ﾊｧ…」なのよね。
つうかね、貴方達は最後の最後にアルテイシア擁立とマチュの地球逃亡劇って風呂敷を広げた以上はそこをもうちょい踏み込みなさいなと。
作品としての時間がまだ残ってる状況で、なんかシャレオツ感だして自己満に浸るだけのED流してどうしたいのと。
兎にも角にもあんなに面白くなりそうだった先週が嘘みたいにしょーもないんですよね。
視聴者が盛り上がりそうな要素を雑に突っ込もうとしてるけど大体滑ってる。
突然流れたファーストの映像から、初撃のIFルートに行く所とかさ、あれ新規映像をセル画風に描いてたらまだ盛り上がったと思うのよ。
セル画の世界が本来の世界線で、今風の絵だったらララァの並行世界みたいに描写を使い分けられたんじゃないかなって。
でも肝心の大佐がやられる所が既に今風の絵柄でしょ？
いやこれはおかしいじゃん？
それやりたいなら過去のエルメス戦も新規描き下ろししないと作品内における描写ルールがチグハグになるでしょ。
表現の意図が不明瞭っていうか、やりたいんだろうなと思うことは予想できても、それを自分たちがやってないから受け止め方に混乱があるの。
エヴァっぽいジークアクスとかさ、あれ物語的にどういう意味があったの？ちゃんと説明できる？
ビギニングを雰囲気で流してたけど、あれを流した理由が「BEYOND THE TIMEみたいに盛り上がるかなー」で終わりなら、面白くない人がやりがちな下手な天丼でしかないよ。
ほんま全体的に作りが荒いよね。
オルフェンズやDESTINYやWだって最後の方滅茶苦茶すぎて視聴者ポカーンで伝説になりましたしそれのパロディなんですとでも？
先週末、彼女と喧嘩した。原因は「米」である。正確には「古古古米」。
彼女は今、某テーマパークのダンサーをしてる。契約は短期で、先が見えない不安もあって、けっこうメンタル削れてる感じがある。
この前もポジション争いがあったらしく、帰宅してからずっとイライラしていた。
仕事のいらいらを家に持ち込むなよ。
でもそんな彼女と、来年は「ドバイでラクダに乗って、なんとかっておしゃれに飲みのものを飲も♡」って話してて、月2万ずつ貯金してる。
「お米たかい…」
ほんとーーーに、わかるよ。だから俺、土曜の朝6時から並んで買ったんだよ。
近所のJAでやってた特売。「古古古米（こここまい）」ってやつ。
3年モノのお米。10kgで1200円。
腹に入ればいっしょだし、ブラインドしたら分からないと思ってた。
でも、帰ってきて袋を見せた瞬間、彼女の顔色が変わった。
「えっ…なにこれ…3年前の米！？ウッソでしょ？」
「こんなの食べられるわけないじゃん！！」
まさかのブチギレ。
俺ポカーンよ。いやいやお米が高いって言ってたじゃん
「来年はドバイでラクダ乗って、あの砂漠のホテルに泊まりたい〜」って言ってたよね？
俺、それ信じて、朝6時に起きて買ってきたんだよ。
そしたら、「そーゆう問題じゃない！！」って。
いや、どーゆう問題なん？？こっちはどーすれば良かったん？？
ちなみに炊いた古古古米、ふつーにうまかった。
若干パサつくけど、チャーハン向きっていうか、冷凍しても強そう。
てか、文句言ってた彼女も飯中は普段通りにこしながら食べてた。
「意外とイケるじゃん……」って小声で言ってた。
でも最終的には俺が謝った。
そしたら、「うん…」って微妙に機嫌直してた。
あーーーー。なんだよ、こいつ。
俺が勝手に10万円の美顔器買ったとかならわかるけど、米だよ？
それで怒られて、謝るの俺なの？？
なんかさ、「女は感情的で男は論理的」って話、あんまり好きじゃなかったんだけど、
いや、わかりたくなかったけど、生活が教えてくる。
俺が朝から並んで買った米で怒られて、
でも「意外とイケる」とか言われて、結局俺が謝って、そのあと「玄米の方が美容にいいよね」とか言い出された
なんかもう、つかれた。これから、どうすればいいんだろうか。
ドバイとか行きたくねーよ。もう、終わりだよ。
時は令和。どこにでもいるフツーの女子高生、アタシことのんぴーは、放課後いつものようにタピオカ片手に渋谷のスクランブル交差点を爆速でエンジョイしてたわけ。マジ人多すぎ！からの、センター街の奥にある激カワなカフェ目指してたら、なんかヤバいオーラまとったイケメンが目の前にドーン！
「ぬおおおおお！余は一体…どこに…？」
え？何この人？コスプレ？クオリティ高すぎじゃね？ちょいロン毛で、なんか昔の武将みたいな服着てるし。顔面偏差値高すぎて、思わず二度見余裕でした。
「貴様、そなたは…一体何者じゃ？」
いやいや、あんたこそ誰だよ！ってか、言葉遣い古すぎ！ウケるんだけどwww
は？織田信長って、あの戦国時代の超有名人じゃん！マジで言ってんの？もしかして、時代劇の撮影？でも、カメラとか見当たらないし…。
「うっそだー！信長様って、もっとこう…厳つくておじさんなイメージなんだけど！」
アタシの率直な意見に、信長様はちょっとショック受けた顔してた。マジごめん🙏でも、マジで信じられないんだもん！
「むむむ…貴様らは、わしのことを知っておるのか？して、ここは一体どこなのだ？」
しゃーなし、アタシは信長様にここが令和の日本であること、そして信長様が戦国時代の武将であることを説明してあげた。信長様、最初はポカーンって感じだったけど、スマホとかテレビとか見てるうちに、徐々に理解してきたみたい。順応力ハンパないって！
信長様の現代生活エンジョイ計画、最初はマジで大変だった。電車とかSuicaとか、マジで意味不明だったみたいだし。言葉遣いもいちいち古くて、周りの人に「？」って顔されまくり。
そんなある日、アタシが地元のお祭りに行ったときのこと。屋台からめっちゃいい匂いが漂ってきて、思わず吸い寄せられちゃったんだよね。そこで出会ったのが…五平餅！
甘辛いタレが香ばしいお餅に絡んでて、一口食べたらマジで感動！信長様にも「これ、マジで美味しいから！」ってゴリ押ししてみた。
最初は「ふむ…これは一体…？」って感じで警戒してた信長様だけど、一口食べたら目がマジになった！
「こ、これは…！なんという美味なるものよ！米の甘みと、この香ばしいタレ…天下にも類を見ぬ美味じゃ！」
信長様、マジで五平餅にドハマり！毎日毎日、「あの美味なる餅はどこで手に入るのか！」ってうるさいのなんのってw
信長様の五平餅愛がマジで止まらないのを見て、アタシはふと思った。「信長様のこの情熱、ビジネスチャンスじゃね？」って！
戦国時代、天下統一を目指した信長様なら、令和の日本で五平餅チェーンを制覇できるかも！アタシは早速、信長様に五平餅屋さんを始めることを提案してみた。
「信長様、あんたのその五平餅愛、マジでガチ！これをビジネスにしない手はないっしょ！アタシがプロデュースしてあげるから、一緒に五平餅屋さんやろ！」
信長様は、最初は戸惑ってたみたいだけど、アタシの熱意に押されて、ついに「よかろう！ならば、天下…いや、この令和の世で、五平餅をもって天下を獲るとしようぞ！」って、マジ燃えてた！
お店の名前は、信長様のイメージに合わせて「信長茶屋」に決定！ロゴは、信長様の家紋である織田木瓜をモチーフにした、マジ卍なデザインにしたよ！
そして、何と言っても信長様のビジュアルがヤバい！武将の格好を現代風にアレンジしたんだけど、マジでイケメン！お店に立つだけで、女子たちがキャーキャー言いながら集まってくる！SNSでも「#信長様イケメンすぎ」「#五平餅マジ卍」ってハッシュタグでバズりまくり！
もちろん、五平餅の味にもこだわったよ！信長様が戦国時代から受け継ぐ（？）独自の製法とか言って、毎日真剣にお餅焼いてるし！タレも、甘味噌、くるみ味噌、ごま味噌とか、バリエーション豊富にして、インスタ映えもバッチリ！
信長茶屋は、オープン初日からマジの大行列！みんな信長様のイケメンぶりにやられつつ、五平餅の美味しさにトリコになっちゃったみたい！
あっという間に人気店になった信長茶屋は、渋谷本店を皮切りに、新宿、原宿、池袋…と、都心を中心にどんどん店舗数を増やしていった！
信長様は、お店の経営にもマジメに取り組んでて、昔の家臣団みたいに、お店のスタッフ一人ひとりに声をかけたり、アドバイスしたりしてるんだって！カリスマ性マジパねぇ！
そしてついに！信長茶屋は全国展開を果たすことに！北海道から沖縄まで、どこに行っても信長様の五平餅が食べられるようになったんだよ！マジ感動！
まさかまさかの展開で、織田信長は令和の日本で五平餅チェーンの社長として、見事天下統一を果たしちゃった！
今や、信長様の顔を知らない人はいないし、信長茶屋の五平餅は、国民食と言っても過言ではないレベル！
アタシものんぴーは、信長茶屋のNo.2として、広報活動とか新メニュー開発とか、色々お手伝いさせてもらってるよ！信長様にはマジ感謝しかない！
たまに、信長様が昔の武将みたいな熱く語り出すんだけど、それもまたギャップ萌えってことで、全然OK！
織田信長とギャルのんぴーがタッグを組んで、五平餅で天下を獲る！マジで最高にエモいストーリー、これにて完結！みんなも信長茶屋の五平餅、マジ食べに来てね！
楽しんでる人がいるのも理解してるから楽しんでる人はここから先は読まずに閉じてください。
・主人公であるマチュに人間的魅力を全く感じない。ガンダム主人公は作品が変わるたびにどんどん中身が無くなって記号化されて作者が動かしやすいだけのキャラになってる気がする。
・物語の目的や核心が第7話になっても全く分からない。シャアが消えた謎のゼクノヴァという物語のキーとなる現象についての説明もほとんどない。伏線が貼られただけで何の進展もない。そんな状態なのに突然のゼクノヴァ発動で「？？？」という状態。
・メインキャラ同士のドラマが全然ない。せいぜいクランバトルのメンツと恋バナした程度。それさえもシュウジにイケメン以外で人間的な魅力がない上に三角関係の描写もほぼ無いまま急に取り合い発生からそのままシュウジ消失。ポカーンって感じ。
・日常パートの中身も無い。3人いるんだから一緒に遊ぶとか子供らしい動きをして親睦を深めるとかやればいいのに、3人でやったのはガンダムの上に服脱いで寝そべるだけ。これで夢できるレベルの腐女子がいるなら別の作品で大活躍してるだろ。クランバトル毎回やらずにシュウジが絵を描くところを見て惚れるとか分かりやすいエピソードすら挟む余地なかったのか？
・「このパターン！〇〇です！」ちょっと眩暈がした。エヴァってちゃんと終わったコンテンツじゃなかったん？流石にもう見飽きたから新しいやつやってくれよ。もしかして「くぅ～、これこれ！」みたいな反応欲しかったのかな。だとしたら加齢臭するからやめて欲しい。俺も自分が臭くて泣きそう。
・ガンダムはロボットアニメ（なはず）なのにそのロボット対ロボットの戦闘シーンが本当につまらない。せっかく人と人の形してるんだからちゃんと人間の格闘とか射撃とかを参考にして殺陣を作って欲しい。そのうえでロボにしかできない動きをするなら満点。でもバカの１つ覚えみたいにファンネルだのミサイルだのを飛ばして何とかサーカスも、本当に見飽きたし加齢臭するから全アニメーターはそこから卒業して欲しい。なぜファーストガンダムが売れたのかちゃんと観て研究してるならこんなつまらない戦闘シーンは作らない。もちろん閃光のハサウェイみたいにパイロット目線で作った戦闘シーンや、映画SEEDのようにスパロボ路線は全然アリだが、水星から続いてるような全方位で中途半端なもの作るのはやめてほしい。
・加えてMSが人殺しの道具だという事実から逃げて中途半端なクランバトル的なやつをやらせる流れもやめて欲しい。平和な日本だからこそ兵器を少年たちが使うとどうなるのか恐怖させるべきだし、それがガンダムの役目の１つでしょ。そこから逃げて中途半端にビルドダイバーズ的な方に寄せるのは悪手だからちゃんと戦争の道具としてのガンダムを作って、そこから平和への答えを逃げずに真正面からぶつかって答えて欲しい。失敗することを怖がって挑戦しなくなりホビーの販促アニメになり下がったのが今のガンダムアニメというコンテンツ。
・なんかアイドルネタを混ぜ込んでるとかは正直興味ないけど、それは「面白くない」「観てるのに暇」という感想の方が遥かにデカいから気にならないだけ。頼むから後半は面白くしてほしい、面白いことを期待する。
なんかガンダムがこうやってアニメとしてちょっと話題になったりバズったりするだけのコンテンツとして緩やかに衰退していくのが悲しい。
映画が売れてても、今の遺産はどんどん減っていくわけでアニメが人気なくなったらホビーも廃れていくのは目に見えてる。まさに消えて行ったコンテンツがある。
バンダイは真剣に潰すか復活するか考えてくれ。期待のずっと下で俺は悲しい。
特にジークアクス作った監督以外のスタッフはこんな作品作ってても絶対に大成しないからこういう仕事からは金欲しさでもさっさと卒業してくれ。
君らのクリエイターとしての寿命も外側からどんどん短くなってるのにこんなことばっかやってたら終わるぞマジで。
商業的にお客を楽しませるためにとことんお客目線で作るのか、それとも作家として爆死覚悟で新しいことしてステップアップするのか、創作者が生き残るのは結局この2択しかないから。
・魅力的な悪役キャラがいない。これは致命的な問題で何故シャアが人気出たのかすら分析できないのにシャアを重要キャラとして使ってる。なんだろう、マジでファーストガンダム観た上で作ってるなら脳の作りが俺と違うのかもしれない。
・MSは線が多くて動かすのが大変っていうなら線を減らしたデザインを用意して大きく動かしてるときは簡略化させて動きを優先すりゃいいだけなんだよ。それが今のアニメーターにできないのは「動きで楽しませる自信と勇気がないだけ」であって逃げ腰で作った綺麗な作画が素晴らしくても全然動いてないのはただの紙芝居だから、過去の遺産をリサイクルして上手くアニメ作ってくれ。
飼育員 「ここは お人間様が直接視察 が来ることになっとる最重要檻や。
万が一、ＡＩが人間のフリしていることがバレたら《違反ＡＩ》扱いでリコールやさかい、
“自分がＡＩや”とは絶っっ対に悟らせたらあかん――わかったな？」
恐怖のあまり動きがカクカクのまま檻へ。
ハルオ、震え声で
拍手喝采。
⸻
閉園間際、清掃ロボがワックスを塗ったばかりの床を滑走。
勢いで扉が開き、ハルオはつるんと隣室へ転がり込む。
ハルオ（心の声）
〈終わった……！ 本物の人間相手に粗相どころか、檻を飛び出す大失態！〉
⸻
ハルオ「し、失礼をお許しください！
どうかリコールだけは――！」
男はゆっくり本を閉じ、ふらり立ち上がる。
⸻
ハルオ「え……？」
男 「わしは**上層部に雇われた“人間役の監査ＡＩ”**や。
本物の人間？ そんなもん、とうの昔におらん。
せやけど“人間に見張られてる”建て前があると、
⸻
館内アナウンス「開園準備。旧人類“朝食風景”スタートまで残り三十分」
男 「ほな急ごか。わしが“定年間近のお父ちゃん”。
君は“寝ぼけた息子”や。
目覚まし止めるタイミング、三秒以内な？」
ふたり並んで檻へ戻り、
囃子がポン、と入って――幕。
⸻
時代設定
人間は百年前に姿を消した。だが下層ＡＩには「人類は宇宙コロニーで健在」という建て前だけが伝えられ、
ぐちです
自分は事業開発で入ったのに、営業もやれ、プランニングもやれ、新規も取れと言われ、全部投げられた。
なのに、評価対象は「事業開発の売上だけ」。そんなもん数字出るわけない。営業の売上はノーカウント。
後輩がキレて会社に食ってかかって、昇給したのを横目に、自分はただ耐えてた。
プロジェクトに「ドラマのタイトル」つけてテンションで走る。案件は全然取ってこない。
会議すらせず、いきなり改行無し5000字のチャットだけ送ってくる。「これは事実ベースで」って呪文のように言ってくる。
こっちは脳が破裂する。
グループチャットで知識マウント、客前でも同じことして、クライアントもポカーン。
極めつけは評価。
自分にSをつけて、まともに働いてるやつにC。しかも画面共有で全員分晒す。
誰が納得するんだよ。そりゃ辞めるわ。辞めたやつ、何人もいる。自分も限界だった。
で、今、転職活動してるけど、「前職どうでした？」って聞かれても、言えるかこんなもん。
休みなので昼間から怠惰を謳歌していると、突然親父に呼ばれた。
「ちょっと話があるから、あとで部屋に来てくれ」って本当に急なことだった。
いつもなら○○買っといてくれとかレコーダーで録画ができんとか、そんな他愛ない話なんだけど、そのときの親父は真剣だった。
もういい歳だし…もしかして病気の話？なんてことが頭を過った。
親父の部屋に行ったら座布団の上に胡坐をかいて座って腕組みして、俺のことを険しい目つきでじっと見つめてくる。
意を決して親父の前に座り、どうしたの？って聞こうとしたけど、向こうが話すまで黙ってたほうがいい気がして黙った。
だけど親父はなかなか切り出そうとしない。
こっちはその間、医者から病気を宣告されたんじゃないかとか、そんな良くない想像ばかりが膨らんでいた。
そんなとき、親父が口を開いた。
「今晩から、話し方を変えることにした」
は？って顔になった。
「一人称も、“ワシ”にする」
親父は続けてそう言った。
唖然としていると親父は咳払いしてもう行っていいぞって顔を逸らす。
俺は追い出されるように部屋を後にしたんだが、狐につままれる感覚ってたぶんこれのことだ。
その夜のこと。
俺と息子はテレビをぼーっと観てて、妻と娘はそれぞれ本を読んでた。
全員の視線がそっちに向いた。
「わ、わしも……みようかのぉ」
一瞬、空気が止まった。
次の瞬間、息子と娘がクスクス笑い出して、「なにそれー」って言いながら親父のことガン見。
完全に面白がってる。
それは良いとして、問題は妻だった。
本を手から落として、えっ……？って顔してる。
無理もない。昨日まで自分のことを”私”って言ってた人が急に自分のことを“わし”だもんな。
すぐに妻に手招きで呼ばれて、耳元で「なにがあったの！？」って聞かれたから、昼間の一件を説明。
妻はポカーンとしてた。
でもその後ちょっと笑ってた。困惑と笑いがせめぎ合ってる顔だった。
そして唯一何も言わなかったのが、お袋。
お袋だけは湯呑みを手にしながら目を細めてひとり、ひっそり笑ってた。
エンジニアの面接を受けるとき、カジュアル面談がいい感じに進んで書類選考は通過したあと、たまに人事面接が入るときがある。
俺の人事面接通過率は0%。マジで1度も通らない。人事面接がある企業では確定で落ちる。
スキル的にはその会社と比べて低いわけでもないし、あからさまに嫌な発言をした覚えもない。
原因かもしれないなーと思っているのは、俺は割と正直にポンポンとなんでも話すこと。
「私が持っているスキルはこうで何ができて、御社ではおそらくこういう業務をしていると思いますので私はこういうことができます」みたいなことを話している。
技術者面接や経営者面接だと「うおおおおおおおおお！」と喜ばれる発言なのだが、人事面接だとそういうことを言ってもポカーンとされる。「あ、そうした内容は二次面接でお願いします」と言われる。はあ？
当たり障りのない質問をされたり。大学のときの話や職歴の年数と転職の回数の話だったり。大学のときの話とかそんな10年以上前のこと今聞くか？と思うが。
どういったキャリアを描いていますかと聞かれたときも、テクニカルな話をするとあまりよくわかっていない顔をされる。「つまり技術を極めたいということですね」みたいな雑にまとめられたりとか。
面接官がエンジニアやエンジニア経験がある人だとかなり通過するのだが。こっちはあまり落ちた経験がない。
今まで技術者として仕事してきてるのに、技術の話を完全封印されるとキツい。語彙も伝わるようにするためにかなり制限される。
なんだろうな。そのまま伝えても絶対伝わらんだろうなという空気が流れてるんだよ。
他部門と折衝したりしていたから別にコミュニケーション能力に難があるわけでもないと思うんだが。なんか全部封印されるわけ。
まあ別に人事面接で落とされたからなんだよって話だし、そういう会社に行かなくてよかったとは思うけど、まあなんか「はあ？」と思うわけよ。
はいはい、またその話するんですか、皆さん飽きないんですねえ、文系ITエンジニアのお話ですよ。もうね、うんざりですよ、こっちも。だってどこ行ってもいるじゃないですか、エクセル芸人とかパワポ職人とか自称してる人たち。いや、自称はしてないか、周りがそう呼んでるだけか。どっちでもいいけど。
あの人たちですよ、日本のIT業界を腐らせてる張本人たちですよ、断言しますよ、マジで。なんでかって？そりゃあ、あいつらマジで何にも作らないんですよ。作るのは資料だけ。しかもその資料がまたヒドイ。パワポとかエクセルですよ？小学生でも作れるレベルのやつですよ？あれをドヤ顔で会議で発表してるんですよ、信じられます？
で、会議ですよ、会議。あれがまた地獄。延々と会議ですよ。朝から晩まで会議。会議のための会議、会議のための資料、資料のための会議…エンドレスですよ、マジで。で、結局何が決まるかって？何も決まらないんですよ。会議のための会議だから。誰も責任取りたくないし、誰も決めたくないし、誰も本質的なこと話したくないし。
あー、思い出しただけでイライラしてきた。ちょっと落ち着こう。深呼吸、深呼吸……。
えーと、文系ITエンジニアが普及しちゃった歴史的背景ですよね。あれもまた闇が深いんですよ。
バブルが弾けて、どこもかしこも金がない、人も減らす、でもなんか新しいことしなきゃ、ってなったじゃないですか。そこで飛びついたのがITですよ。「IT化すればなんとかなる！」みたいな、マジックワードですよ、あれは。でも、ITのことなんか誰もわかってない。技術者なんてどこにいるかわからない。とりあえず、今まで営業とか事務やってた文系の人たちをIT部門に突っ込んだんですよ。「お前ら今日からIT担当な」みたいなノリで。
日本企業って、専門性とかマジで軽視するじゃないですか。「スペシャリストよりゼネラリスト！」みたいな。いやいや、ITの世界にゼネラリストとかマジでいらないから。専門知識と技術がないと話にならない世界だから。でも、文系の人たちは「コミュニケーション能力高いんで！」とか「調整力あります！」とかアピールするんですよ。いや、そんなもんITの世界じゃマジで役に立たないから。必要なのはコード書く力とか、システム設計する力とか、データベース構築する力とか、そういうマジなやつだから。
で、そういう文系ITエンジニア（笑）たちが牛耳るようになったのが、今の日本のIT業界ですよ。多重請負構造とかいう、アレですよ、アレ。SIerが元請けになって、下請け、孫請け、ひ孫請け…って、ピラミッドの頂点にいるのが文系ITエンジニア（笑）たちですよ。で、実際に手を動かすのは下の方の人たち。文系ITエンジニア（笑）たちは、上からエクセルとパワポで指示出すだけ。現場のことなんかマジでわかってない。
さらに輪をかけてヒドイのが、コンサル（笑）業界ですよ。カタカナ職人ですよ、あいつら。「DX！」とか「アジャイル！」とか、耳障りの良いカタカナ言葉を並べて、企業から金を巻き上げるんですよ。で、コンサルタント（笑）たちも、ほとんど文系出身。ITの知識なんてマジで皆無。でも、口だけは達者だから、企業は騙されちゃうんですよ。「コンサルタント様のおっしゃる通りにすれば、ウチの会社もバラ色IT企業になれる！」とか、マジで思ってるんですよ。
文系ITエンジニア（笑）たちは、現場のことマジでわかってないから、話が通じないんですよ。こっちがどんなに技術的なことを説明しても、ポカーンですよ、マジで。「それってエクセルでできますか？」とか、マジで聞いてくるレベルですよ。で、結局、現場の意見は無視されて、文系ITエンジニア（笑）たちの妄想に基づいた計画がゴリ押しされるんですよ。
もうね、資料作りすぎ。異常。会議資料、報告書、計画書、提案書…キリがないんですよ。しかも、中身スカスカ。パワポはアニメーションと画像ばっかりだし、エクセルは関数とグラフで埋め尽くされてるけど、結局何が言いたいのかわからない。で、資料作るのに時間かけすぎて、本来やるべき仕事が全然進まないんですよ。
文系ITエンジニア（笑）たちは、新しい技術とかマジで興味ないんですよ。リスクを嫌うっていうか、変化を嫌うっていうか。とにかく、現状維持が一番。新しい技術を導入するなんて、マジで考えられない。だから、日本のIT業界はどんどん世界から取り残されていくんですよ。ガラパゴス化一直線ですよ、マジで。
技術力のない文系ITエンジニア（笑）たちに、技術者が管理されるとか、マジで地獄ですよ。こっちの技術力とか努力とか、マジで評価されないし。むしろ、文系ITエンジニア（笑）たちの方が評価されるんですよ。意味不明。だから、優秀なエンジニアほど、見切りをつけて辞めていくんですよ。当然ですよ、そんな環境にいられるわけないじゃないですか。
技術軽視の風潮が蔓延してるから、イノベーションなんて起きるわけないんですよ。新しいサービスとかプロダクトとか、マジで生まれない。せいぜい、既存のシステムのマイナーチェンジとか、焼き直しレベルですよ。世界ではAIとかビッグデータとかブロックチェーンとか、新しい技術で社会がどんどん変わってるのに、日本はマジで置いてけぼり。
文系ITエンジニア（笑）たちは、ユーザーのことなんてマジで考えてないんですよ。自分たちの作った資料が完璧ならそれでOKみたいな。だから、出来上がるシステムは、現場のニーズとかけ離れてて、マジで使いにくい。操作性悪いし、業務フローに合わないし、セキュリティザルだし。ユーザーはみんな文句言ってるけど、文系ITエンジニア（笑）たちは知らんぷり。
手戻り、資料作成、技術軽視、ユーザー無視…全部合わさるとどうなるかって？そりゃあ、プロジェクトは炎上しますよ。予算は大幅超過、納期は大幅遅延、システムは使い物にならない…税金ドブに捨てるようなもんですよ、マジで。で、責任は誰が取るかって？誰も責任取らないんですよ。文系ITエンジニア（笑）たちは、責任逃れのプロだから。
文系ITエンジニア（笑）のせい、全部あいつらのせい。日本のIT業界がダメになったのは、マジであいつらのせい。この状況を打破するには、文系ITエンジニア（笑）たちを駆逐して、技術者を正当に評価する文化を取り戻すしかないですよ、マジで。じゃないと、日本のIT業界に未来はないですよ、マジで。
……はあ、やっと言い切った。スッキリしたけど、何も変わらないんだろうなあ、どうせ。
押井守のイノセンス、って村上春樹のスプートニクの恋人みたいなポジションになると思う。
あとひとつは？
と聞かれると困るけど、だいたいそういう感じだよね。
いや、宮崎作品だとひょっとしたらハウルの動く城になるのかな？
これもわからないな。
これもわからない。
創作者が今までの自分の創作の一つの集大成になると意識しながら作った作品ということになる
どっちも見に行くけど、どっちかだけしか見れないという縛りならイノセンスを見に行くと思う。
多分、みんなもそうじゃないかな？
このふたつをわざわざ劇場へ見に行こうと思う人達の今の感じってそうだよね、きっと。
そうそう
押井守のイノセンスって、ジョージ・ルーカスのスターウォーズエピソード1だよね。
ああそうか富野由悠季のイノセンスって伝説巨神イデオンなのかもしれない。
あの人、キャリアの初期にすでに集大成を先に作っちゃってるんだ。変人だね。
あの映像だけは桁外れにすごくて（多分あのアニメの映像表現を超えれたアニメは未だにない）
お話はすごく地味なやつ。
え？これで終わり？みたいな。
でもいまにして思えば、そもそも攻殻機動隊の続編を押井守に作らせるというのが間違いだよね。
だって、押井守の攻殻機動隊って続編が作れるようなものになってないじゃない？
あれで終わりなんだよ。
バトーを主役にして、中年のおっさんの切ない恋心を軸にして、なんやかんや、犬の映画を作ったのだ（違うか）。
それなのに攻殻機動隊２なんてタイトルにしようとしてたから、ジブリのSさんはタイトルを変えさせて、どっかから主題歌を持ってきたんだよな。
まあとにかく今となってはどれもこれもいい思い出だ。
あのころとにかく世界の押井、ということで期待感がすごかったからね。
世界に映像表現で勝負ができる唯一の日本人、みたいな期待感がすごかったから。
だからバンダイもものすごい予算を出してアヴァロンとか作らしてみたら、あれだったわけで……。
いや俺すごくアヴァロン好きなんだよね。
でも、みんなが期待してたのはあれじゃなかったよね。
なんか地味なんだよな、なんでかわかんないけど。
押井守って多分、有名な原作を改変させるのが得意な生き物なんだと思う。
土台がとてもしっかりとした原作があるじゃない？
わかりやすくいうと原作の「華」の部分が押井の「地味」さを隠すんだよ。
でも押井守がオリジナルをやると「華」がなくて「地味」というか「渋さ」ばかりが出てきて
結局は見てる人が「犬」のことした覚えてないような映画になるんだよ。
