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はてなキーワード: さぼりとは
聞いてほしいというか、今日も3時に起こされて寝れなくなったから書くだけなんだ。読まなくていい奴。
でもちょっと説明がてらどっかに投げつけたくて書いておこうってなってわざわざ登録した。
目下の悩みどころは親が痴呆の入り口でグレーゾーンにあること。
こんな時間に起こされたのもそれと関係ある。というかダイレクトに電話が着て起こされた。大体時間は4：30～5：00。これが2日に1回ある状態。
今日はまだ罵倒されなかったし、使えないとか信用できないとかも言われてないし。何より暴れてないから呼び出しではない。それだけでもだいぶ心安らかでありがたい。
様々な状況を省いて言うと今男親の方が結構なマダラ状態になっていて、保険を使って病院に入ってもらっている。
なんせ今日が何日どころか、予定の有無や体の具合も自分で把握できない状態。そのうえそのくせ、手元にあるお金は全部使いきらないと気が済まないしＣＭとかの広告にめちゃくちゃ乗せられやすい性も相まって目についたもの全部に手を出してしまう。透析をしている身で透析前後にコンビニに行って買い食いしていることが毎度なうえ指摘するとそんなことはしていない、買って帰ってきたものを隠す、隠しているカバンを触るだけで怒号。
そして一番手こずっているのが「自分ができない認識を否定する」、どうしても年取ればできないことが増えるし、それを認めたくない心理があるのもわかる。けどその気持ちを自分が把握しておらず、元々の「見栄を張りたいから手伝いをめちゃくちゃ嫌がる」のに「命令や指示はしたい」という気持ちが抑えられなくなってしまうようだ。
このコンボが発動している中で一緒に暮らしていると、小間使いみたいに毎時間洗濯物を投げ寄越され、何で金が使えないんだとせびられ、体調が悪いという愚痴を聞かされ続けた上にでかけて人と会うと不機嫌になって帰ってくるか、しこたま酒を飲んで気持ち悪い医者に行くと駄々をこねる（透析の医者に行くと叱られるので、透析しているのを隠して内科に行ったこともあった。シャントがあるから一目でバレたみたいだけど）。それ以外の時間？ずっとテレビみて通販させろって言われる。グルコサミンで腎臓は治んねぇよ。
私は子の立場だからまだ向けられるものにセーブがあってよかったんだけど、母の方がこれに音を上げた。当然だと思う、透析食を3食全部計算して手作って（計算されたパックのお弁当も頼んだけど、パックのお弁当だというだけで拒否反応を出した。なお皿に持って出したら食べる。人の苦労を食べる妖怪かなんかかな）、それを無視してファミチキ食べられてる上に指摘すると怒るんだもんな。
ので、透析じゃない他の病気で入院したのをきっかけに家の工事をするからって居ててもらってる。
入院すれば、家にいた時と同じ対応はしてあげられない。当然だ、母はそもそも「父はきっとボケる」と確信していてそのための対策をずっと打っていた。趣味も合わなきゃ共通の話題もないし話題を合わせることもしない、なんなら娘が家から出た一月後にはストレスで10円剥げを作るくらい父とそりの合わない母が。毎日声をかけて、運動だなんだと散歩にだし、わけもなく風呂をさぼりたがる尻を叩きしてやっとこさ保っていた認知能力だ。そんな24時間心づくしの声かけとかで残りの人生全部使えっていうの無理なんよ、おかげさまで母の方もちょっと気を許したタイミングで体調を崩して入院したわ。
それくらいしていても入院前は麻雀に勝てないからと自治体のレク会を無断で途中スっぽかして帰ってくるくらいのことはしていたから、もう限界ではあったとは思っている。これは私が思いたいから、思っているだけかもしれない。
そんな環境がどれくらい贅沢だったのか、入院してからは目に見えて、というかほぼほぼ毎日、「訳が分からない」状態になるんだ。家にいる時でも寝て起きた時・疲れてきた時に起こっていた不穏な行動が顕著になった。もともといら立ちや不安を攻撃性として出しがちな人だったけど、「自分が訳が分からなくなっている」ことによる不快・不安・いらだちその他もろもろに「帰りたい/帰ればどうにかなる」という指向性が付いてめーーーちゃくちゃ行動的になってしまった。帰るんだって着替えて荷物もなしにエレベーターを待っていたり、止めようとした看護師さんに平手が出ちゃったり。
実際の加害を第三者が目撃するケースが重なると「流石にお年を召したご夫人と同居はちょっと……」と家族隔離の話が出てくる。それにのっかって、私も自分の家に帰ってきたんだがこれも長くは続かないよな……というのが今現在の状況。透析とアグレッシブ不穏が重なるとほぼほぼ施設や病院からは渋い顔をされてしまう。受け入れてくれる施設と病院とを往復するような感じで滞在期間を引き延ばしている事になる。
父の不穏を落ち着かせる一番の方法は重々わかってる。「安心させてあげること」一択。家に帰って、甘えられる妻がいる。自分はちゃんと大人がやれているんだと対外的にアピールできる状態。
いや何故対外的にアピールしなきゃいけないのかがよくわからないしきっとよくわかられないんだろうけどなぜか必要らしい。たぶん自尊心的なところで「大人に必要な条件」としてあるんじゃないかと思う。思う、というのは、私が仮定できるようになったのも最近で母にいたってはもはや理解を放棄していたくらい「別の生き物」として接していた。私が察せられている……だろう！と言ってるのは、私の方が父に近い感覚を持っていると感じるから。「よくわかんないけど人間ってこういうことするんでしょ？」というあやふやな認識と周りの見えているところだけからくみ取った様式でどうにかこうにか人間をやっている……っていう感覚は実際、父の方が話は通じやすかった覚えがある。
思い出すなら自身は「昭和の男は家のことに口を出さない！」と日ごろから豪語していたが、家計管理や家事育児などが絶対にできないという確信がうすうすあって、触らないことでいろいろ取り繕うっていうか、できないという事実から自分を守っていたんじゃないか。そう考えると何がしたいのか何が幸せなのか本人が全くわかんないままテレビを見て日々を過ごすから毎日イライラして。イライラのために新しい刺激や酒とかたばこの依存（もちろん、「大人」としてのアイテム効果も欲しかったんだと思う）でごまかして……といった動きが想像できていろいろ腑に落ちるのだ。実際俺はできると主張された母がそれなら、と範囲を絞って任せてみたら半月で崩壊した。今でも病院にいるのに一週間で万単位の浪費をしている、病院で何をそんなに使えるのか最早才能だと思う。（これは本人が不安がるからと病院の支払い用カードを持たせた私が悪い。一日3回新聞と雑誌とコーヒーと唐揚げ棒とチョコを買って喰えずに捨てていたようです。）
子供のころ目にした「大人」になりたいのにその詳しいところは見えていなくてわからない、そもそもその「大人」の像だって時代が変わって全く違うものになってしまっているしなってみたらなってみたで知らない責任や日々の暮らしに追われてしんどい、「大人の楽しいところだけやっていたい」……真っ当な人間である母からしたらこんな生き方マジで理解不能だったろう、恐怖すらあったのではないか。解かる私はたぶん一歩間違えばあっちにころっと転がってしまう……、転がった先にどうなるのかが目の前にあるわけだ、別の意味でとてもこわい。
仕事中にこの記事を見つけてあまりにも心を打たれたので人生で初めて匿名ダイアリーを書くことにした。
タイトルにある通り、私も働かないおばさんになってしまった30代だ。
元増田と同じく、退職勧奨で閑職に追いやられたというわけではない…と思っている。
もともとは会社で稼ぐポジションの部署におり、それなりのキャリアを積み上げてきていたつもりだった。数年内に海外赴任も…みたいな話もでていた。
それが突然、働かないおっさんばかりの管理部門に異動になり、1年が過ぎた。
異動理由は、たまたま増田が特殊な資格をもっており、「異動先の部署の業務に知見のある人が少なく人員不足」ということで上層部から勝手に私が指名された…というわけだ。
かなり特殊な仕事で（身バレにつながるので具体的には書けないが）たしかにその分野の知識がないとちんぷんかんぷんなのだが、少しばかり知識があれば別に難しくもなく、忙しくもない。
周りから難しい仕事だと思われていることをいいことに同じ部署のおっさんたちはまともに働いていない。
当初人員不足だといわれていたのは、おっさんたちがさぼりすぎているからだった。
ただ元々の部署は残業も多かったり、もろもろの手当がついていたが、こちらにきてそれらがなくなり大幅に給料が下がった。（これだけ聞くと退職勧奨なのか？とも思える）
今日も両脇のおっさんたちは昼過ぎからすやすやと居眠りを始めている。
人間関係はすこぶる悪く、基本的に会社での会話はゼロ。飲み会なども皆無だ。少ない仕事も押し付けあっている。
在宅勤務ができたら幾分かましだと思うが、前の部署のノリで週に1-2度在宅勤務をしていたら上司の機嫌がすこぶる悪くなったので、それからは基本的に出社している。
（週に数回しか会話をしないのに在宅をNGにする上司の気持ちが正直わからない…）
あと気まぐれに週末に業務メールが送られてくるが、それをスルーしたら上司にブチ切れられた。意味が分からなかった。
やる気を出せば仕事を増やしたり、業務改善すべき点はいくつでもあるので忙しくもできると思うが、こういう環境の中で働く意義が見いだせない。
あと業務改善になると良かれと思ってやっていた行動について「仕事が増えるのに…増田さんはまったく」と陰口をたたかれていたこともあり、やる気がなくなってしまった。
なので毎日最低限の仕事をしたら、あとはYahooニュースをじっくり読んだり、はてブをランキングの上から順に読んで定時まで過ごす…というのが日課になっている。
人間関係が最悪すぎるのと、仕事がつまらないのもあって定期的に気が狂いそうになっているが、基本的には毎日定時で帰れるようになってプライベートはかなり充実しだした実感がある。
かなり無理やり異動させて悪かったと上も思っているのか、今の上司も「君が望めばあと1-2年したら元の部署に戻ることもできるよ」と言われているのだが、
元の部署もいろいろあって、人がかなり減ってしまい激務に拍車がかかっているらしい。
増田は子供もいないので、（年齢的にも）今戻るとかなり忙しい仕事を任される可能性もあり、せっかく充実したプライベートが侵されるのではないか…と躊躇している。
元の部署の仕事はアイデンティティにも近いものがあって、こんなことがなければ一生そのまま働くんだろうと思っていたが、
なんとなく戻って馬車馬のように働かされるのも会社の思惑の通りになるようで、なんだか気に食わないな…と考え始めている（何も聞かされずに、異動になった後に急激に給与が下がったことは結構許せないなと思っている）
このまま働かないおばさんでいるほうがもしかしたら人生幸せなのかもな？と思うこともあり絶賛人生悩み中です。長くなってしまったが、誰か相談に乗ってほしい。
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9日ぶりにシャワー浴びた
あと洗濯もした
布団からホームレスのにおいがしてくるレベルだから布団カバーも洗いたかったけどもう昼すぎてたしあきらめた
もともと汗かくほうなのにあったかくなってきた季節はこれだから困る
浴びたらさっぱりした
頭もかゆくてイライラしてたけどかゆくなくなった
そうなるのはわかってるけどふだんめんどいんだよな
部屋がゴミ屋敷状態の人間に毎日シャワー浴びるなんてことできるわけないだろ
歯磨きはそれでもがんばってたけど最近土日とか休みはちょくちょくさぼりがちになってたやばい
さっきスーパーの割引コーナーで千切りキャベツの袋があって半額ってあって５０円にみえたら１５０円だった
くっそ高い
５０円のもあったけどそっちはめっちゃ量すくなかった
あともやしも半額で１５円になっててよくみたらたったの１００ｇだった
それなら２００ｇ４０円で期限近くないやつかったほうがいいわ
老人に対する高額医療はやめろとか、無駄に医者にかかるなとかさぁ・・・。
本当にみていて悲しくなる。日本人はここまで精神的に貧しくなってしまったのかと。
あのさあ、老人だってこれまで仕事をして税金を納め、子供を育て、社会的な責任を果たしてきたわけですよ。
それなのに、体調が悪くなって病院に行くと、若い連中から「医療費を無駄遣いするな」とか言われるのは道理が通らないですよ。
今の若い連中が安心して日本で過ごせるのは、ご老人が一生懸命日本を守りぬき、育ててきたからだろうよ。なんでそのご恩をしれっと忘れるわけよ？
医療費の自己負担が不当に安い？あのさあ、老人ってのは生物的にガタが来ているわけですよ。
それなら病院に通う回数が増えるのは道理だし、それができるように社会的に支えあっていこうってのが日本人の精神だろ？。
若い連中が高額医療費制度の改悪に怒っているみたいだけど、若い人がそんな病気にかかるのは自己責任でしょうに。
というか、老人が「24時間戦えますか」とか言われて戦ってきたのに、今時の若者はやれ労働基準法がどうだ育休がどうだとか、本当に情けない。
国力が落ちたのはひとえに若者が怠惰になってきたからだってことだよ。
さぼりたい・楽をしたいからって若者が勤務時間を減らすのは勝手だけど、そのせいでお金を稼げないのも若者自身のせい。
老人に責任を擦り付けるのは本当にやめたほうが良いよ。
俺のことなんだが、半年ほど前、異動で一人しかいない営業所に行くこととなった
左遷に思われるかもしれないが昇給＋手当で年収100万以上上がってるからその線は薄い
自己評価でも真面目に仕事に取り組んできたし、成果も出してきたと自負している
異動1カ月前の急な話だったため、それまでの仕事を片付けて、引き継ぐのが精いっぱいで先のことはほとんど考えず赴任したわけだが、
やろうと思うことはあるのに、その半分も実行に移していない
具体的には、会社に希望されている最低限の仕事を3,4時間で片付けて、残りの半日はネットで動画見たり、増田見たりというカスな生活を
半年間続けている
売り上げなど、一年で目に見えた数字が出る性質の仕事じゃないので、月1,2回の簡単な報告で何も言われていないわけだが、数年後の数字には
現れるかもしれないから、どうにかしなきゃなあと思う反面、やった場合とやらなかった場合の比較なんてできないんだしこのままだらだらやればよくね、
と思っている自分もいる
コロナでリモートは少しやったが、定時分ぐらいの仕事量と週1ぐらいの報告があったので、さぼりや手を抜くことがなかった。
報告などがほとんど不要で目に見える成果を求められないと俺ってこんなにさぼってしまうやつなんだなあと実感しているんだが、
どうすればさぼり癖直せるんですかね
https://togetter.com/li/2470850
TV、冷蔵庫、洗濯機、ガスコンロはあったが自動炊飯器はなく、ガスコンロにかけた釜でご飯を炊いていた。おこげが多く、こげて固い部分が嫌いだった
旅行は組合の旅行を年１回。駅前デパートに行くのが年に２回か３回の一大イベント。外食はデパートで１時間待って食べるお子様ランチしか記憶にない。
外食にはいかないが出前のラーメンや寿司がいわば外食。マクドナルドが駅前にきたといって大騒ぎ。
家に自動炊飯器が導入される。近所にスーパーマーケットが出来て商店街の店舗が順番に消え、牛乳配達がなくなる。
ファミレスにはじめて行く。ディズニーランドのプレオープンに連れて行ってもらう。
小遣いないので自分で買い食いしたことは一切なし。マンガは親戚の家に遊びに行った時にむさぼり読む程度。
組合旅行で連れてってもらったホテルで生まれてはじめて冷製スープを口にして驚いて吹き出した記憶。
そういえば、旅行ではお握りを包んで持っていた。１度だけおにぎりが傷んで糸を引いてた。
親がコンビニ経営をはじめる。家庭の食事はコンビニの残り物ラッシュ。売れ残ったおにぎりを冷凍保存、解凍してチャーハンその他に加工するのが家の味に。
親が年会費制のホテルグループに加入し旅行が年２回行けるようになったが、コンビニ経営で雇われ店長がいきなり辞めて旅行取りやめ、年末年始を家族で回した記憶。この頃のコンビニはバーコードないので、レジ手打ち、釣り銭も暗算で渡すあたりを覚え、後でまあまあ役立つスキルになった。
ガンプラが流行していたが小遣いゼロなので買えず、玩具屋で毎日ただ眺め続ける日々。商店街の本屋でマンガ立ち読み、はたきではたかれる。
ゲーセンに行くことを覚えるが、やはり小遣いないのでひたすら画面を眺め続ける日々。
コンビニ経営が軌道に乗って人任せになったが、家の冷蔵庫は常時売れ残りおにぎりで埋まってる状態。
中学の弁当もおにぎりをほぐして炒めたチャーハン。帰宅して腹が減ってたら冷凍庫のブリトーを解凍しフライパンで焼き目を付けて食う。
月５０００円の小遣いを貰えるようになったが用途はマンガ購入や映画など。外食はめったにせず。家庭に金銭的には余裕があったかは不明。
小学校高学年のときジャンプ回し読みグループに入れてもらえずジャンプを嫌うようになりサンデー派に。タッチやうる星やつらは最終回を迎え世代交代の時期。
４０年前というと、だいたいこんな感じか。
ファミレスが流行しステーキハウスが出来た頃で外食が次第に珍しくなくなっていく時代だとは思うけども、個人的にはやはり年に数回程度、特別な時のごちそうという感覚。
