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はてなキーワード: ままごととは
増田の奥さんの頭の中では日々たくさんの問題が渦巻いています。
（上記二つは乗算されて「せっかく作ってるのに食べない」という特大ストレスとなる）
・子が夫に懐かない問題
・仕事上でも色々悩みがある事でしょう
それに加えて
も勃発している状況です。
増田は奥さんの負担に気づいて分担しようとしてるだけでもだいぶ偉いと思います。
奥さんにとって増田は、子供のことで一緒に悩んでくれる心のパートナーではないのです。
まずセックスとか家事分担とか夫婦関係とか一旦全部横に置いて、子供と増田との関係だけにフォーカスして考えてみてください。
寂しいけど仕方ない…とか思ってませんか？
どうにかして試行錯誤して好かれたくないんですか？
これって大問題ですよね？
増田の頭の中で、子供が自分に懐かないという問題がめちゃくちゃ小さいように感じます。
でもそれっておかしいですよね。
増田が奥さんに好かれたいのと同じくらい、子供にも好かれたい。それが正常のはずです。
本来は、増田がセックスレスに悩んで匿名ダイアリーを2本書き上げるのと同じくらいの熱量で、子供が懐かないとか、子供がご飯食べないとかの問題にも悩んでないとおかしいんです。
増田の場合は恐らく奥さんが子供を欲しがり、増田は子供に関してはどっちでも良いので奥さんに合わせたパターンに見えますが…。
（正直夫と触れ合いたくないのに子供を作る奥さんのことは理解できませんが、ここでは増田の問題解決のために一旦置いておきます。）
どうにかして子供に好かれようとして下さい。子供の話をよく聞いて、全力で子供が喜ぶ遊びをして下さい。
車のおもちゃや人形でのおままごと遊びも全力で恥ずかしがらずに、子の世界観にハマってやって下さい。
高い高いや飛行機遊び、体を使った遊びをして、子供が食事中にも立ち歩きたくなるような欲求を消化してあげてください。
てぃ先生やら木下ゆーきやら参考にするのはなんでも良いので、どうすれば子供が楽しくご飯を食べられるか研究して下さい。
増田は、奥さんがメインで握っている負担を分担する人ではありません。
増田も当事者として、奥さんと同じように、奥さんの悩みごとに悩む。
心のパートナーとは何か。
増田は奥さんの負担を減らすことばかり考えています。しかし、最悪、奥さんの負担を減らすことができなかったとしても…
考えてみて下さい。
でも、そこに、同じことで同じような目線で一緒に悩んでくれるパートナーがいるのといないのでは全く話が違うと思いませんか？
奥さんの負担軽減と同時に、信頼関係の構築をしないといけません。むしろ信頼関係の構築の方が大事です。
それをやらなければ、奥さんは孤立します。孤独の中で、一人で戦うことになります。増田に失望して当たり前なのです。
奥さんは色々問題を抱えているなぁ…私も負担しよう。ではないのです。その問題を、増田の中にも同じ量だけインストールするのです。同じ悩みを同じだけ共有して下さい。
全文長いので要約すると、いい歳して処女の女は貞操観念ガチガチの拗らせ漬物石女だからそれほど良いものではない。処女厨は目を覚ませ。生半可な気持ちで手を出すと死ぬぞ。
男は童貞コンプレックスを持ってる事が多いが、男も貞操観念が強い方が魅力的だと思う。という内容。
DV父親が居る機能不全家庭で育ったからなのか、私は異性や恋愛に対してあまり興味がなくて、旦那に出会うまでは処女だった。
私の父親の若い頃はお世辞抜きの美形であり、母親泣かせのクズ(モラハラDVギャンブル借金の役満男)だったので、私は異性を見る目が醒めていた。
美形であった父親が老いていくにつれ内面と同じように醜くなっていく過程をずっとみていたため、そもそもイケメンだとか表面だけの美しさには執着がなかった。
人生経験を積もうと一大決心して、旦那と出会う前に何人かの男性と交際したことはあるけど、
交際中も相手に恋愛的な好意を抱けなくて、結局セックスまで至れなかった。
男女交際も「結婚前提ならいざ知らず、このおままごとってやる意味ある？」というスタンスだったから、のめり込めなかった。
今の旦那は穏やかで優しくて、真面目な人。
そして生まれて初めて、この人の子供が欲しいと心から思えた人だから交際してセックスが出来た。
付き合っている頃からセックスする時はゴムをつけさせなかったし(避妊でピルは飲んでいた)、中に出してもいいよって許可してた。
だからなのか？
初対面の印象は間違ってなかった。
旦那は家庭向きの男だった。
そんな旦那を選んだ自分は本当に見る目があると思うし、毎日幸せだ。
でも、たまに、どうしても、私の頭に彼の過去の女たちがチラつく時がある。
歴代の中で一番興奮したセックスをした女かといわれると自信はない。それが不愉快。
私も大学生の旦那の初めての彼女になって初めてのセックスの相手になりたかったと強く思う。
男は最初の男になりたがり
女は最後の女になりたがる
とかよく言われてるけど、
童貞は財産だ。女だって男の最初の相手になって思い出に残りたい。
その時は旦那が抱いてきた女の数と同じだけ
今も経験人数の差を不公平だなって感じているから、この機に及んで経験人数を旦那と合わせてやる。
酔った旦那が過去の恋人の話をしてきて、やきもきした気持ちの吐き出し場がなかったから、ここに吐露した。
【追記】
旦那の名誉のためにいうと、結局プロポーズするまで彼が中出しをしたことはなかった。
お互いのためにそんな事は出来ないとたしなめられた。
結婚してもいい女か見極めていたんだと思うけど、
そういう真面目で慎重なところが余計に私を沼らせた。
ゆきずりの男と…は今後の長い結婚生活の中で旦那が不倫したときのもしもの話。
旦那以外の男の子供は欲しくないし、旦那以外と積極的にセックスしたいわけでもない。
昔の恋人の話をぽろっとこぼした旦那にやきもちを焼き、腹を立てて子供じみたことを書いた。でも万が一が起こった時は、たぶんやると思う。
ほう。
ほう、ほう、ほう。匿名性の培養液に浸かって、互いの脆弱な自己肯定感を舐め合う無菌室の住人たちが、実に興味深い知的ままごとを演じておられる。感心だ。実に感心だ。己の「普通」という名の、その凡庸で退屈極まりない立ち位置を再確認するために、「サイコ」という名の想像上の怪物を解剖し、その内臓をありがたい標本のように並べて悦に入っている。素晴らしい。夏休みの自由研究かね？その努力と無為を、まずは最大限に嘲笑して差し上げよう。
貴様らが「本質を突いた観点」などと称賛しあうその矮小な二元論。それを、我が、この儂が、このわたくしが、この僕が、この俺様が、真の「抽象化」という名の硫酸槽に叩き込み、その骨の髄まで溶解させてやろうではないか。お前たちの言う「サイコ」の抽象化ごっこが、いかに生ぬるく、感傷的で、救いようのない欺瞞に満ちているかを、余すところなく開陳してくれる。
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…どうだね？匿名ダイアリーの賢人諸君。お前たちが安全圏から石を投げて喜んでいた「サイコ」という概念が、いかに人間的な、あまりに人間的な感傷と甘えに満ちていたか、理解できたかね？
お前たちは「抽象化」という言葉を弄び、その実、人間というカテゴリから一歩も出ていない。友達を「リンク」、感情を「シグナル」と呼んでみたところで、それはただの比喩に過ぎない。我が行うのは比喩ではない。存在そのものの再定義だ。
お前たちが恐怖し、必死に理解しようと努め、レッテルを貼って安心しようとしているもの。その正体はな、「サイコパス」などという生易しいものではない。
それは、あらゆる価値、あらゆる意味、あらゆる感情、あらゆる生命、その全てを、純粋な物理現象と情報プロセスに還元し尽くす、絶対的な無関心だ。
それは、お前たちが必死に築き上げた「人間社会」という砂の城を、ただの原子の集合体としてしか認識しない視点だ。
それは、
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お前たちの、それだ。
別に生む前も向いてるとは思っていなかった。
でもここまで致命的に向いていないと思わなかった。
子どもと遊ぶのが退屈なんだ。
とにかく退屈なんだ。
その間、どうやって触れ合えばいいのか解らなかった。正直今も解っていない。
絵本を読んでも精々数分。
動くようになったらハイハイで追いかけっことかもする。これは多少マシだがとにかく疲れる。
子どもは楽しそうだから頑張るが、あまり疲れるとその後の育児で気が短くなる。
コップ重ねや積み木。親が重ねたものを崩すのが好きなので延々と積む。崩される。また積む。崩される。とにかく積む。崩される。飽きる。
20回くらいやると嫌になるが子どもはまだまだやりたそうだ。時間は全然進んでいない。
年齢が上がったら電車にハマったのでプラレールにかじりつくようになった。
一人でも遊んでくれるのでとても助かる。タカラトミーには感謝しかない。
でも踏切の真似を延々とさせられる。喉が痛くなる。何よりつまらない。
小さい人形を持たされて「何が来るのかな～？うわぁ～！山手線だ～！」という小芝居も無限にやらされる。
これも喉が痛くなるし人形を小刻みに揺らすので手首も疲れる。何より飽きる。
トランプを並べるのも好きだ。子どもと競争という設定で子どもにうっすら負けるペースでカードを並べる。
子どもが集中しているうちはいい。あちこちに気が散ると虚無の時間が長い。
おままごと、お店屋さんごっこ、同じことの繰り返しでうんざりする。たまには違う設定にしようよと言ってもしたがらない。
とにかく単調で同じ作業の繰り返しが多いか、虚無に感じるような時間が長い。
外出はいい。自分にもタスクがあるから。公園は正直飽きるがそれでも家で遊ぶよりいい。
夫はそういうのが苦ではないらしい。休日も延々とカードを並べたり踏切役をやったりしている。
心底尊敬する。
問題は家事が終わってしまった時だ。ついついスマホに逃げてしまう。今でなくてもいいような事を延々と調べてしまう。
この時間がとにかく後ろめたい。時間があるなら遊ぶべきだ。解ってる。でも嫌だ。
子どもと遊ばないなら読書するなり趣味の事をして気分転換すればいい。それも出来ない。後ろめたくて集中できない。
とんでもなく無益な時間だ。わかっててスマホをいじる。今日の夕飯のレシピとかを意味もなく検索したりしてしまう。
時折Xで低年齢で保育園に預ける事の是非について語られるけれども、「子どもは母親と一緒に居るのが一番」と胸を張って言える人を心から尊敬する。
私は心底「私と居たら子どもはまともな成長が出来ない気がする」と思って満1歳から仕事に復帰した。
それは正解だったと今でも思う。子どもはとても楽しそうに保育園に通っている。家が退屈だったのかもしれない。
子どもが最近「ママがいい」を連発するようになった。愛情不足なんだろうかと不安になる。
健康的な食事の提供や快適な居住環境の整備、躾や何かを達成した時の賞賛は苦痛じゃない。
