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はてなキーワード: 癇癪持ちとは
なんかネット見てたらさ、「そうめんでいい」とか「カレーでいい」って言っただけで激怒する人がいるらしいんだよ。
「これで何様だよ！」って。いや、何様もなにも、ただの晩飯相談じゃん…。
怒るポイントどこ？って思うわけ。
どうやら「そうめんがいい」って言えってことらしいんだけど、それじゃ意味変わるだろ。
「そうめんがいい」って言ったら、“絶対そうめん食べたい！”って主張になるけど、「そうめんでいい」ってのは、“別に特に食べたいもんないけど、そうめん余ってるし、それでいいよ”ってニュアンスじゃん。
なのにそれを「軽視された！」とか「テンション下がる！」って受け止められるのはマジで意味わからん。
ご機嫌取りのために嘘つけってことか？
そんな芝居がかった会話、家族相手に毎日やってて疲れないのかねコイツら。
そもそも俺、食べたいものが特にないから聞かれても困るんだよな。
「何でもいい」って言うと怒るんだろ？
「そうめんでいい」も怒るんだろ？
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トラバまっさらな状態じゃないと気が済まないから消すって方がすごい癇癪持ちだけどね
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トラバまっさらな状態じゃないと気が済まないから消すって方がすごい癇癪持ちだけどね
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トラバまっさらな状態じゃないと気が済まないから消すってすごい癇癪持ちじゃん
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専業主婦なのに最初は料理も掃除も一切しなかった。更に癇癪持ちで、かつ結婚後に境界性人格障害を隠していたことが判明。キレると別人格が出て来て罵倒の限りを尽くしてくる。
普段の言動も試し行動が常に透けており、普通に会話してるだけでも疲れる。
結婚後1年で別人格に罵倒された際に離婚する方向に至ったが、その後は心を入れ替えて料理はするようになったが、後片付けが全く出来ておらず、洗濯物も生乾きで積まれている状態。
食洗機も乾燥機もあるのに、家事が殆ど進んでいない。お手伝いさんを雇う話をしたら、家に人を入れたくないと断固拒否。
帰宅したら常に話し相手をせねばならず、風呂やトイレにも付いてくる始末。
俺が年収2000万ほどあるから、専業主婦出来ているのが楽なのだろうと思う。
結婚前に子供を作らないことで入籍したが、最近は友人の子供が可愛くて自分の子供が欲しくなっているが、妻が母親になっても子供に過干渉となるのは目に見えているし、非常に悪影響があると分かっている。
さっさと離婚すれば良いのは分かってるけど、腹を決めて帰るとメチャクチャ優しかったりして決心が揺らぐというのが何度もあった。
6月に引越しと再就職が同時に決まり、明日、20年以上住んだ実家を離れてはじめて自立することになった。
引越し先はワンルーム6畳もない安アパートに決めた。生活水準は大きく下がるし、自立のノウハウもないし、金もかかるし、かといって実家と職場の距離が極端に遠いわけでもないから、
現実的なことを言えばあと数年は実家に留まるのが賢明だと思う。だけど、それらを踏まえてもどうしても実家を離れたい理由が別にあった。
ここから先は生々しくて愚痴っぽい自分語りになってしまうから、SNSに大っぴらに投稿するのはやめておいた。だけど、このやり場のない憎悪をどうにか消化しないと前に進めない気がして、結局ここに書き残しておくことにした。
両親は俺の頭が上がらないほど優秀で、持て余すくらい裕福な暮らしを享受してきた。昔は弟との関係も良好で、サシで夕飯や買い物に出かけることだって普通にあった。
様子がおかしくなったのは3年前の4月、大学に入ってからのことだ。
同期に誘われて参加したサークルを一か月足らずで辞めたらしく、その頃から弟の昼夜逆転が酷くなって、終電後の帰宅や朝帰りが当たり前になった。学生だし仕方のないことだ。
弟は帰宅すると決まってリビングを徘徊し、何か食べたり誰かと通話したりしていた。それが大体深夜3時頃まで続いた。自室と母親の寝室は壁1枚隔ててリビングと隣接しているから、
うるさくて眠れなくなって、二人で何度か注意した。
だけど弟は反省の色一つ見せずに同じことを繰り返した。それどころか、ある時からはキッチンで料理をするようになった。フライパンやら鍋やら使って平気で揚げ物とか作るから、騒音はますます酷くなった。
俺と母親は度々注意し続けたけど、いつからかそれも面倒になっていった。母親は弟が帰宅する前に就寝するようになり、俺も耳栓をつけることで何とか耐えしのいだ。
防音性には限界があったけど、無駄な体力を使って止めさせるよりマシだ、という思いが勝った。
食器も片付けせずに食卓に放置するから、翌朝も臭いが残ったままで不快だった。
それから一年後くらいに、弟の寝室にある引き戸の建付けが急に悪化した。当初は老朽化が原因かと思っていたけれど、すぐに癇癪持ちの弟のせいだと分かった。
弟は頭に血が上るととにかく物に当たる癖があって、その度に引き戸を叩いたり、思い切り開け閉めしたりしていた。親子喧嘩だけでなく、友達との喧嘩やゲームに激昂するようなことも頻繁にあって、
当然これも日夜関係なく行われた。弟の寝室も同じく自室やリビングと隣接しており、正直引き戸の音は、他と比にならないくらいストレスだった。
少しでも音が聞こえると身構えるようになってしまって、自分でも明らかに異常だと分かった。
俺はなるべく言い争いを避けて穏便に済ませたかったのだけれど、ある時とうとう我慢できなくなって、弟に強めの口調で暴言を吐いてしまった。
取っ組み合いの喧嘩に発展して、両親が仲裁に入って家族会議になった。
結局、騒音に対する不満はうまく伝えられず、折り合いもうまくつかなかった。あの時俺が冷静に会話できていたら、という後悔も少しはあるけれど、最早取り返しのつかない状態だったように思う。
これ以降、弟とは殆ど会話を交わしていない。
多分、弟には何か精神的な疾患がある。だけど、そのことを目の前では決して口にしなかった。
弟は「病気」という概念に対して気味が悪いくらいに敏感だった。両親に精神科の受診を勧められると、当然「バカにするな」と激昂した。
それどころか、普通にインフルエンザを患ったときでさえ、マスクをするのはダサい、病院に行くのは恥ずかしいからと意味不明な駄々をこねて俺たちを困らせた。
それなのに、逆に問い詰められると自分から「俺は精神病なんだ」と言い出すから、もうどうしようもなかった。
楽観主義で生きてきたつもりだけど、だんだんとごまかしも効かなくなってきた。
不眠症はますます悪化するばかりで眠剤を貰うようになった。悪夢をよく見るようになった。
SNSで同じような境遇の人をごまんと見てきたつもりだけど、まさか自分がこうなるとは思っていなかった。特別な病気なんかじゃなく、誰にでも起こり得ることなのだ。
多分、引っ越してもしばらくは不眠症に悩まされることになるだろうから気が重い。
昨晩も弟が癇癪を起して、朝の4時に飛び起こされた。
もう顔を見るだけで殺意が湧いてくるけど、これもあと1日の辛抱だと思うと、幾分かは気が楽だった。
俺だけが逃げるようにして家を出て、両親を見捨てるような形になるのが悔しい。結局、自分のことに精一杯で、還元できるものはなにもなかった。
弟と絶縁するとか、強制的に家から追い出すとか、物騒なことも考えたけどやめにした。それ以前に、こんな弟でも両親は大切に思っていただろうし、実際
昼間の静かなうちは温厚に接しているところをよく見かけた。
弟のことをあれこれ考えても、今は嫌な気持ちにしかならないからもうこれで終わりにする。変に触れずに無関心を貫くのが一番だと思う。
あと数年して、お互いが大人になったときに分かってくれればそれでいい。
引越し用の段ボールが山積みになった自室を眺めながらこれを書いている。もう本当にあと少しなんだ。どうかすべてうまくいって欲しい。
隣人が弟みたいな人でなければいいけど。笑
幼少期に亡くなった弟と数年前に亡くなった父の話。
母は専業主婦だったが、母が俺や弟のことで手が離せない時、父は何も言わずに夕食作りに取り掛かったり洗い物をしたり、逆に母が家事に取り掛かっている時は俺や弟の相手をしてくれた。
弟は落ち着きがなく癇癪持ちで一度爆発してしまうとなかなか落ち着かなかった。
今なら発達障害など何かしら診断がついて、特別学級に進んだり、適切なケアや配慮がなされたりしたかもしれない。
しかし、あの時代弟のような子は「ただただ厄介で手のかかる子」として扱われていた。
問題行動を度々起こし、先生からも同級生からも嫌われ、笑われ、揶揄われていた。
俺も弟のことで同級生から揶揄われることがあり、母がいつも弟にかかりきりだったことから弟を嫌っていた。
薄暗くなった堤防で父が「帰るぞ。今日は野菜の天ぷらだな」と言った瞬間、イワシ、特にイワシの天ぷらが大好物だった弟は爆発した。
堤防に横たわり、足をジタバタさせながら「イワシ食べる！イワシ食べる！」と叫び続けた。
父と俺は弟が落ち着くまで待つことにしたが、その時は日が完全に沈んでも弟は落ち着かなかった。
父が弟の手を引っ張ると、弟は釣り竿を握りしめ地面に踏ん張りながら「イワシ！イワシ！イワシ！」と唸り声をあげた。
すると、父は弟を力づくで思い切り抱き抱え、次の瞬間堤防から海に突き落とした。
父はただ無言のまま立ち尽くしていた。
俺はあまりのことに完全に固まってしまい、言葉も出せず父の背中を見つめていた。
堤防の下からは泳げない弟がバタバタともがく音、ゴボゴボという音の混ざった弟の声が聞こえたが、やがて波の音以外何も聞こえなくなった。
父は俺に背中を向けたまま後ろ手で車の鍵を投げてよこし「車で待っていろ」とだけ言った。
返事もせずに鍵を拾い上げ、急いで車の中に駆け込み、ただひたすらじっと待った。
やがて堤防にパトカーや消防、救急の車、近所の大人たちが集まってきた。
俺はひたすら待っていたが、堤防に来た母に連れられて家に帰った。
数日間祖父母の家にいたこと、弟が溺れて死んだこと、父はすぐに帰宅して弟の葬儀の喪主をしていたこと、近所の人や同級生から「楽になったね」「良かったね」という言葉をもらったことなどを覚えている。
弟は癇癪を起こして海に飛び込んで死んだことになっている。
時々、目の前であの時のことを見ていた俺自身でさえ「弟は癇癪を起こして海に飛び込んで死んだ」ということを事実と思い込んでいる時がある。
父は毎年、弟の命日やお盆になると1人でイワシを釣りに出かけていた。
そして釣れたイワシを自分で料理し、天ぷらや梅煮、刺身にして仏壇に供え、長い時間ずっと手を合わせた。
1時間以上手を合わせている時もあった。
亡くなるまでの数年間はもう釣りに行ける身体ではなかったが、近所のスーパーでイワシを買い、弱った身体でなんとか料理し、仏壇の前で手を合わせていた。
その姿を見る度に、蓋をして塗り替えられていたあの日の記憶が蘇った。
父が亡くなって以来、父の命日、弟の命日、お盆になると俺はイワシ釣りに出かける。
公式から買ってくださいって言うけど公式がダフ屋にチケット売ってんじゃんっていつも思う。
一生懸命稼いだ金でFC入って申し込めるだけ申し込んだ抽選ぜんぶ外れた公演のチケットがダフ屋にあったら買うだろ。だって買わなかったらそこ空席になんだから。
某韓国アイドルのFCに3年近く入った頃、ファンの母数が爆発的に増えて公演当たらなくなってめちゃくちゃ転売チケ買ってた。天井席で定価プラス20k位。死ぬほどコスパ悪いと思ったけど、各地方の方言話す推しとか、公演ごとに演出やセトリが変わる可能性もあるからどうしても見たかった。実際に初日と2日目以降でセトリが変わったことがあって、そこからはより熱心にできるだけ多く観劇したいと思うようになった。
同じドルオタの友達に頼んで一名義増やしたけど、コンセプトの変化についていけてなかったり、コロナもあって熱が冷めてしまった。コロナ禍が空ける頃にはもう自名義か友達名義かどっちか当たればいいや位の気持ちだった。
2年前に友達名義のチケット持って地方遠征して入場したとき、初めてランダム本人確認にぶち当たって入場拒否された。友達が行けなくて代わりにきたから（これは嘘だけど複数名義だから）高額転売じゃないとか、発券前だったから私が発券して支払いした領収書すぐ出せるとか、友達に今すぐ連絡して身分証明書の写真もしくはカメラ通話で証明してもらえるとか、粘ってみるけど無理だった。
ゴネている間にスタッフが2人、3人と増えていき、そのうち一番年配ぽいスタッフと口論に発展した。スタッフたちの「券面名義と顔写真付き身分証明書が一致しなければ入場できないと規約にある」って正論が効きに効きまくってピキってたので。
「同じように券面の名義と入場者が一致していないのに観劇できる者がいる可能性は認めるのか」「もし認めるならそんなのおかしいから全員に本人確認しろ」と言えば「不公平性は理解できるが来場者全員への本人確認は様々な問題がありできない、私たちもやりたい気持ちはある」と返される。気持ちがあるんだったら今この場でやれよ早く！と声を荒らげてしまう。
見かねた別のスタッフが「近くに券面名義の友人はいないか？」と質問してきた。意図が読めず答えあぐねていたら「もし近くに友人がいて、顔写真付き身分証明書があって券面と一致すれば入場できる」と信じられない言葉が続く。まあ友人は私に名義貸してるだけだからその場にいないし無理なんだけど、もしいたとして、それが罷り通るのおかしいだろ。結局券面名義と入場者はノットイコールなのに、券面名義と顔写真付き身分証明書がイコールだったら別人が入場できるんだ！
二の句も継げずに絶句したのち、あまりにも屈辱的で惨めで辛くて悲しくて苦しくて結局規約違反してるのは自分だからチケットも入場者特典も全部その場に捨てて退場した。癇癪持ちの自己表現終わりすぎている。
この一件で友達名義も自名義もFCの更新をやめてオタクをやめた。もともと曲も好みじゃなくなってたし事務所が買収されてから運営が最悪で、グローバル色が強すぎたりグッズデザインやら何から何まで酷くなってたので潮時だと思った。
転売チケ買ってた頃から考えてたけど、この頃から一層公式がダフ屋にチケット売るからダフ屋から買うしかなくなるんだろって、より強く思うようになった。今はSNS等を介した個人間の高額転売が主流だろうから少し違うのかもしれないけど。
でも考えれば考えるほど「チケットは誰でも買えるのに入場できるのは券面の人だけ」って、変なシステムだなと思わない？FC先行だって複数名義で実際には行かない人が購入することが可能じゃん。プレイガイド先行もアカウント作れば簡単じゃん。なのに入場するときは絶対に顔写真付き身分証明書と券面の名義が一致してないとダメっておかしいよ。
だったら売る時よりももっと前から本人確認を徹底する必要があるんじゃないの。FC入会やプレイガイドのアカウント登録時に顔写真付き身分証明書の登録を必須にして、有効期限が来たら登録内容の更新も必須、来場者全員に入場時の本人確認を実際して、登録済の顔写真付き身分証明書以外は使用不可。ここまでやってくれるんだったら、「本人しか買えないチケットだから本人しか入場できない」って認めるよ。
金がかかるって言うんだったらチケ代なり年会費なり上乗せすればいいよ。なんなら1人1名義徹底する代わりに課金アイテムとして「1名義毎の抽選回数を増やす権利」を売ればいいじゃん。入会期間に応じて抽選回数は増えるようにすれば古参にもメリットいくよね。課金アイテムは使用したら消滅するシステムにすれば、熱量の高いオタクは毎回買うし、あんま高くなくてもどうしても行きたい！みたいなオタクは今回だけ買う、みたいなことができるしね。学生とかどうすんのって言われんだろうけど、推し活（笑）って身の丈に合う範囲でするものなんでしょ。アイドルだってアーティストだって歌手だってビジネスなんだから、金がかかって仕方ないんだよ。金で解決できんなら安いもんじゃん。
結局、紙切れ一枚にそれだけお金を出せる人がいるのに公式がその値段で売ってくれないからダフ屋が間に入って高額転売になるんでしょ。大衆ドルとか知ったこっちゃないから、自分たちのプレミアを自覚して、もっともっとお金を出せる人から出してもらって、難しい人には廉価で楽しんでもらう、くらいの、気概を、、見せてほしいよ。
昔（本人確認が実施され始めるより前）自名義で2枚取ったチケットが余って、「半額でいいから来てくれない？！」って友達を誘った。そのあと友達は自分でFC入って地方遠征したりするまでになってた。私が誘ったときのチケットは2階スタンドで、ステージからの距離は遠かったけど大きなスクリーンと外周いっぱいを走るトロッコのおかげで楽しかった。なにより自分と同じものを好きな人たちと一緒に、普段なかなかお目にかかれない推しの一挙手一投足を同じ空間で見ることができるのってめっちゃ楽しい。コンサートって画面を通じて見るものとは全く違うから、現地で、生で、全身で感じながら観てこそのものだと思うからこそ。
ちなみにこの某韓国アイドルは公式リセールシステムがあって、私のチケット云々の件は友達名義のチケットをリセールに出して自名義にすればよかったのかなって後から思った。実際にやってる人もいるだろうし。
今後リセールシステムが整備されていった先の未来では、マネーロンダリングならぬチケットロンダリングが主流になるんじゃないですかね。
高額転売って悪いことだって分かってるよ。なくなってほしいし、そのためには買う側がいなくなることが大切なのも理解してる。でもそれ以上に、売る側のシステムが抜本的に改革されなければ、買う側だけがダメージを被り続けることになるんじゃないのってずっと思ってる。
知的グレー疑惑濃厚で癇癪持ちなのに親に放っておかれる子の将来パターン例を考えてみた
・闇バイトの加害者になる。顔見知りの先輩の「金持ちになれる、一人前の人間になれる」等の誘いに簡単に騙され悪気なく詐欺の受け子をしてしまう。
本人だけ捕まり、闇バイトに誘った先輩はトンズラ。出所後もろくな仕事に就けず犯罪を繰り返す人生。
・闇バイトの被害者になる。友達を名乗るLINEや警察を騙る電話などに簡単に騙され言われるがままカード情報や銀行口座の情報を渡してしまい全財産を取られる。
・上記の詐欺被害/加害パターンを回避し、土木作業員や工場などブルーカラーでまっとうに働くことに成功する。
しかし健常者としての就職なので現場では「障害者でも分かるような手厚い指示」をされることはなく先輩の口頭での指示が右から左に抜け「今は押しちゃ駄目だからね」という言葉を聞き逃し押してはいけない時にスイッチを押しローラーに巻き込まれて死亡。
・カタカナもおぼつかない子どもが小学校高学年になって自力で覚醒し今までできなかった漢字も分数もできるようになる。←一番確率低そう
あとは暴力沙汰とか薬物とか誘惑は色々あるわな
どれになるか分からんけどもうちょっと真剣に考えた方がよくないか？現代日本で生きていくには既に手遅れに近い状態だと思う
「ちょっと痛い目を見る」で済むといいですね
「子供は親を選べない」というけれど、それが真実であり、同時にとても残酷だなと思うことがある。
知人の話。
妻子持ちの男性と不倫の末に妊娠出産、認知なし養育費なし、産んだ子供とともに実家に寄生している。
子供は幼稚園(保育園)に行く年齢だが、母親が無職のため入所出来ず、ずっと自宅保育だ。
支援センターや公園などに連れて行き同じくらいの年齢の子供と交流させるなども無く、毎日ずっと家にいる。
発語はほぼ無く、喃語か宇宙語で、もちろんおむつも取れていない。加えて極度の偏食で癇癪持ち、睡眠のリズムも滅茶苦茶らしいので、恐らく発達障害の類だと思う。
「色々指摘されるのが面倒だから」という理由で3歳児健診に行かなかったと言われたときはびっくりした。
乳幼児検診は強制ではないが、子供の発達について「指摘される」と分かっていたならむしろ行くべきだったのではないかと思う。
それだけではなく、事前アンケートに子供の父親について書く欄があったりするらしいので、それを書きたくなかったのかもしれない。
何にせよ完全なる親の都合で子供の発達障害を見逃し、療育などの福祉に繋げなくしているのが可哀想でならない。
同居している実父と実母は孫の身を案じてそれとなく指摘しているようだが、「うざい。あんた達の子供じゃない。私の子供だ。」と聞く耳を持たない。
会う度に私に実父と実母の愚痴を聞かされるが、仕事を探したり実家を出る気持ちも見えない。
子供はこのまま集団生活や同年代の子供と関わることなく小学校に上がるのだろうか。
ただでさえ発達障害グレーどころか黒であるのに、療育の支援を受けていない子が普通級でやっていけるのだろうか。
去年の暮れぐらいから、この知人と関わるのをやめた。
ただただ虚しい。
https://x.com/kenhori2/status/1880172062599442595
ところで、俺のところは離婚したいほど妻と喧嘩してばかりだ。妻が癇癪持ちなので本当にいつも振り回されている。僕の家庭では、僕がすべてを稼いでいるので、離婚したときの財産の折半を僕は恐れている。だから離婚という選択肢が実質ない。もし、本当にやりきれなくなったら僕は自殺する。だから今後の予定は、僕が自殺するか、妻が死ぬかだ。明らかに容疑者になるので僕が手をかけることはないし、不凍液を飲ませることもない。別の人間を同居するのは大変だね。今住んでいる住宅は6階なのだが、飛び降りたとき稀に生きているらしい。後遺症を持ちながら生きたくないので踏み込めていない。
引用元、生の声を聞かせてくれて嬉しく思っている、本当に迷惑をかけてしまって、申し訳ない。
俺は所謂大人のADHDで、思い返せば子供の頃から心当たり有り、結婚して子供も出来て、おかしくなり始めてから妻に言われて診断を受けて、精神障害者3級認定されて、あれよあれよと一緒に暮らせなくなり、今は一人で地方都市で、家族と適切な距離を取りながら、なんとか責務を果たそうとしている。とても辛い。違う、俺の話はどうでも良いんだよ。
生きていて、本当に申し訳ない。発達障害者は生きているだけで金がかかるんだよ。コンサータや併発する鬱病の薬で、月5000円、かかっているのね。しかもこれは、自立支援とかいう国の制度で、医療費1割負担だから、通常だったら1万5000円はかかっているんだよ。普通じゃないだろこれ。障害者を一人生かすのに、これだけかかってるの。もう、死んだ方がいいんじゃないって思うよね。生きてるだけで金が異常にかかる、迷惑をかけてしまう。薬を飲まずにまともに社会はやれないから、薬だけ飲まないっていう選択肢は事実上無い、それこそ、健常者の普通を害してしまうことになる。障害者を健常者にする薬って何なんだろうね、俺は一体何を飲んでいるんだろうか。まぁそんなことはどうでもいい。
俺も元増田に言われる前から勿論、死にたいといつも思っているんだけど、妻曰く、「死なれる方が子供にとって迷惑」と言われていて、取り敢えず生きていてって言われている。なので仕方がなく頑張って生きている。子供は2人とも、診断は出ていないが、不登校になっている。最近ニュースになっている程は酷く無いが、通報されて警察が来るくらいの癇癪持ちらしい、俺は一緒に暮らしていないから共有だけ受けている。しっかり再生産までしてしまった。普通の人の普通を侵害してしまい、申し訳ない。
障害者の障害は人間ではなく社会にある、みたいなことたまに聞くけど、あれは当事者からしても余りにも綺麗事が過ぎるよ。だって普通じゃないもん。途中でいきなりうめき出すようなやつの横で普通に仕事出来るか？嫌じゃ無い？そっと席外したり、優しく声かけたり出来る？いなくなった方がいいって思わない？俺は思うよ。
だからもう、どうしたらいいのか、俺も分からないんだけど、最近ようやく少し見えたのが、投資以上に回収出来れば良いんだろうなって思って、ランニングコストの話なんだけど、薬毎月15000円かかるなら、それを上回るくらい、生産したり、税金納めたりすれば良いんだよな。それが最低条件で、その上で、健常者の普通の皆様に侵害しないように、自分を制御して生きていければいいのかなって思っています。今は一般枠で働いているけど、障害者枠で雇用された方がいいのかなって思うけど、明らかに給料が低いから、全体のGDP下げちゃって、薬代も払えなくなっていくから、やっぱり稼げるならそれだけ頑張った方がいいのかなって、今は思っています。これも権利の行使になるのかな。行使しない権利って感じなのかな。よく分からないけど、とにかく少しでも迷惑かけないように今から頑張るからさ、本当に申し訳ない。
いつもその場しのぎしかしてないってどうしてわかるの？
うちは癇癪持ちで泣き出すとものすごい声量で数時間泣き続けるから、外、特に他人と居る時は騒がないのを優先してその場しのぎの対応として否定しないようにしたり動画みせたりするよ。
家では色々トレーニングしてる。泣き声叫び声に耐えながら。ものすごいストレスだから外側しか見てない人に動画ばっかり…って言われたら立ち直れないくらい傷つくと思う。
きょうだいで全く性格が違うんだよ、新生児や乳児の頃からもう泣き方とか人見知り度合いとか繊細さとか何もかも違うんだよ。生まれつきの特性に対して躾が〜って簡単に断じるのは違うと思う。
あと子供が他責で姉が放置してたとして縁を切るという過激な思考になる意味がちょっとわからなかった。増田自身もかなり白黒思考というか、認知の歪みがあるのでは。ちょっと心配になる内容だったので認知の歪みで検索してみてほしい。（と一部だけ見て判断されるのは嫌な気持ちになるだろう）
息子が癇癪を起こし、それに絶望した母親が親族全員を殺した事件が話題だが、
https://togetter.com/li/2490170
⚫︎私のこと
疲れやすく、土日になると起き上がれないこともしばしば…
息子の機嫌次第で家事ができなくなってしまう(安全面、やる気)
わが家、実は誕生日なんですが。
ロウソクをつけてケーキを出したら、息子が「ローソク差したかった！！」と癇癪起こしそうになり、もうこの時点で苦労して買ったケーキもどうでもいいや…とイライラ。
ポンコツクズ夫が子供達にクラッカーを持たせていたことに気付き「子供に持たせるのは危ないからやめて」と伝えただけで
いや、息子は自分に向けて紐を引っ張ってたんだよ？危ないよ？それがもう、理解できないらしく
「あーーあ！！クラッカーできねぇってよ！！！！！！！！！！！！！！！！ギャーーーーーー！！！！！！！！俺は子供達にやらせたいんだーーーーーー！！！！！！！！！どうもすみませんでしたぁぁぁぁぁぁぁぁーーーーーー！！！！！！！！！」
適応障害、躁うつ病持ちでした。夫のことは書いてないけど、このパニックの仕方からして発達障害持ちなのはほぼ確定。
せみまるこ
@semimaruko
ケーキの切れない意識低い系発達ママ/サブカルクソBBA/モラ離婚済/特別高等支援学校在籍息子/支援学級在籍娘/不登校/ADHD/ASD/境界/虐待サバイバー/AC/鬱・解離・睡眠障害/原田病/ゴールデンカムイ/ウクレレ/寝たきり芸人あそどっぐ/怪談と猥談が好き/通知はオフ/成人済/
@ayuchidori ね。私もあゆコちゃんも、子供が不登校で癇癪持ちだからこそ、このお母さんの気持ち凄くよくわかる。でも、そうじゃなければ、子供だけが可哀想だと思う様な浅はかな考えを持っていたんだろうなと思う。その位、不登校癇癪持ちの子を育てるって、母親だけが背負う負担が大きいのが問題だよね。
従って、発達障害、適応障害を持ってる女性とは付き合わない方が良いし、子供を持たないほうがいい。
親が発達障害持ちだと子供も癇癪持ちになり、かなりの高確率で育てにくい子供になる。
むろん、黄連解毒湯、女神散、半夏厚朴湯、六君子湯、ストラテラ、インチュニブなど効く薬はあるにはある。
だが、この手の薬を飲んでも、子供は最低賃金の仕事につければいい方で、たいていはニートや不登校になる。
ようやく最低賃金の仕事に就けたところでアル中や弱者男性になるのが関の山だ。
だから、発達障害や適応障害を持ってる女性とは結婚しない方が良いし、子供もこ作らないほうがいい。
とはいえ、女性にこれらのラベルが貼ってある訳では無い。だが、見る人が見れば分かる特徴というのがある。
女性の輪に入っていけない
感覚過敏
体調を崩しやすい
家事ができない
https://meden.co.jp/column/mentalhealth58/
忘れ物が多い
不注意が多い
なお、この手の特徴だが、子どもの癇癪や軽度認知機能障害、pmsに効く薬を飲むと緩和できる。
ただ、因子は未だに残り続けるので、子供も癇癪持ちになりやすく、支援の輪もどんどん小さくなるので、この手の女性はマシで避けたほうがいい。
